Кажется, что всю молодость, а теперь уже и жизнь, упустила, даже спустила, в никуда...

Я со своим мужчиной уже семь лет. Мне сейчас 24, ему 35. Началось все когда я школу закончила, отношения были тяжелые, он меня не любил, выгонял из дому, тогда я врала родителям, что у подруги ночую, а сама к нему бежала, потом ночевала на улице или к нему просилась обратно. Как вспомню - стыдно за себя, как унижалась перед ним. Было и несколько раз, когда изменяла, когда настолько обидно , что меня из квартиры выгнал или просто по смс бросил, что больно до слез, до истерик, а потом любое мужское внимание необходимо было, что хотелось мужчину рядом с собой почувствовать, чтоб утешил… Правда готова была броситься в объятия того, кто по-доброму отнесется ко мне(хотя я себя ненавижу за эти измены, они тогда казались заменителями любви, нежности и счастья, а, ведь ни к кому из них не ушла, хоть пара мальчиков и хороших были, а я все на одном была зациклена, и потом сама себя гнобила за неверность, боялась, что узнает.) И , ведь, всегда он знал, когда посылал меня, что мне идти некуда (маме уже наврала, что у подруги, а он выгнал, а От подруги ночью не вернешься домой, в 17 лет тем более). Любила тогда его безумно. Чуть до самоубийства не дошла, таблеток, по глупости, наглоталась, когда, в очередной раз швырнул (может и преувеличиваю его ошибки, но не считаю, что много больше него нагрешила), долго не мог с бывшей своей разобраться, с которой до меня год как расстался, она ему еще три года звонила и звала к себе в Питер, он ей даже не говорил, что со мной в отношениях. Потом он мне за мной бегать начал. ( он меня бросил за десять дней до нового года, а я и смирилась с его решением, ну устала я тогда уже за него с ним же бороться, он мне весь новый год в итоге мозг выносил, мол, прости меня за все, желаю добра и т.п. Через день с помощью общего друга выцепил меня на улице и я к нему вернулась (он тогда перед всеми на колени встал, мне было за него стыдно почему-то), потом еще много чего было, но в итоге, он сделал мне предложение (я ему была верна уже больше года, на данный момент я ему верна пять лет) я его приняла и еще через пару месяцев, около пяти, он сообщает мне, что у него родился сын. То есть он при мне его нагулял. Причем я знаю эту девушку, его бывшая коллега, от меня все его друзья ее прятали, я к рей всегда относилась негативно, видимо инстинктивно, и при все при этом, мы тогда только вернулись совместного отпуска. Я его простила и вышла за него замуж. Мы уже два года женаты, у меня есть подозрения, что он мне изменил один раз с проституткой в сауне с директором. Меня ненавидит его мама, она бы желала видеть его только своим сыном, она не смирится ни с какой невесткой ( нагулянного внука она не признала, хоть и говорит, что вылитый ее сын) (отношения со свекровью отдельная тема) с сексом у нас туго, он детей не хочет, я пока не хочу ( т.к. Он не хочет- смысл рожать) у него цель - квартира, машина, карьера и т.п., конечно он не обделяет меня богатствами, у меня меха золото, машина и т.п. , но вернуть его к моральным ценностям я не могу, ему не интересно поговорить, погулять, повеселиться, пошутить, он стал меркантильным, снобом, если раньше мы хоть иногда говорили, то теперь весь мир крутится только вокруг него и его работы, я не чувствую что я ему интересна, что нужна. Иногда не хочу чтоб он приходил домой. Мне с ним скучно. Нам не о чем поговорить. Я интересуюсь им и его работой, его хобби, я даже разделяла до этого года его хобби, а теперь не хочу. Хочется побыть без него, но в о же время, я пыталась разойтись с ним и не могу без него. Меня не покидает ощущение, что с ним моя жизнь вязнет в болоте. . Иногда я проссто ненавижу его, он меня раздражает. Я хочу моложе него мужчину видеть рядом и другого, но боюсь. Ведь может и не быть лучше и я потеряю то, что есть. Я знаю, что уже не люблю его (я могу показаться кому-то расчетливой и меркантильной, я уже не знаю, может такой и стала, но раньше такой не была, просто я очень не хочу остаться у разбитого корыта и всю жизнь жалеть о потерянном, но что потерянное для меня я никак не могу понять. То - о чем мечтаю или то, что есть сейчас?