Вторник, 19 октября 2010
+ Создать новую тему

Второй брак: быть или не быть?

Второй брак: быть или не быть?

Поскольку я в разводе, часто задаюсь вопросом: возможен ли для меня второй брак? И думаю, нет, скорее всего невозможен.
Во-первых, у меня от первого брака ребенок, которого не каждый мужчина, я думаю, сможет принять.
Во-вторых, во мне живет страх, что второй муж поступит так же, как первый.
В-третьих, мне настолько комфортно сейчас жить вдвоем с ребенком, что никакого мужчину в нашу жизнь мне впускать просто не хочется.
Подскажите, это все временно? Может, время пройдет, и я захочу выйти второй раз замуж?

Комментарии (43)
Думаю, временно. У вас осталась обида и разочарование.
Вы же такая молодая. Я не думаю, что до старости вы захотите быть в одиночестве.
Сколько времени прошло после развода?
19.10.2010 21:52
После расставания прошло уже больше года. Официально мы развелись гораздо позже.
У меня после расставания, после того, как я родила, был период, когда было постоянно много мужчин. Они очень быстро менялись друг за другом. Сейчас я понимаю, что устала от каких-либо отношений. Мне даже встречаться ни с кем не хочется.
Думаю, для вас мало времени прошло. Хотя год для брака для любого мало.
То что вы постоянно встречались с кем-то после расставания, еще больше усугубило состояние. Нужно сделать паузу на некоторое время, потом появится новое желание.
Вы живете одна сейчас с ребенком или с родителями?
19.10.2010 22:03
Я живу с ребенком и мамой.
У меня еще присутствует такой страх. Допустим, выйду я второй раз замуж и муж захочет ребенка. А я больше не хочу иметь детей. Боюсь опять оказаться в ситуации остаться одной только уже с двумя детьми.
Помогите справиться с моими страхами Я понимаю, что они во многом надуманны.
А вы расстались будучи беременной?
19.10.2010 22:17
Да, я была на 7-м месяце беременности. Соответственно рожала одна, без мужа. Участия он в этом не принимал вообще. Даже, когда я родила, не спросил, как ребенок себя чувствует
После такого мне очень страшно второй раз рожать.
Я думаю, что в 90%, что захочет. Если только он изначально не будет хотеть детей, но этот вариант вам изначально не подходит. Вы просто должны для себя понять, его желание - это нормально. Главное, чтобы ваш малыш никогда не смог почувствовать, что он не родной.
А вы не задумывались о том, что наличие семьи и папы пусть даже не родного, гораздно лучше для него, чем (прошу прощения) мать-одиночка??
Ну это жесть Я в шоке от таких ситуаций. Когда слышу, что пары распадаются во время беременности и муж потом даже не удосуживается узнать про ребенка, у самой страх. Я вас понимаю по поводу второго. Сама боюсь по этой причине заводить детей. А вруг меня бросят и ребенок страдает, и я.
А сейчас он общается с ребенком?
19.10.2010 22:24
Я согласна, но я не особо верю в то, что мужчина может принять чужого ребенка как своего. Если появится общий ребенок, то будет ли он любить их одинаково? Сомневаюсь...
19.10.2010 22:26
Крайне редко. Вы знаете, я думаю, что ребенок ему особо не нужен. Хотя, когда я еще не была беременна, он постоянно твердил, что у всех его друзей дети в его возрасте есть, у некоторых даже по двое, а у него нет. На тот момент ему было 30.
Тут все зависит от мужчины. У подруги моей мамы тоже ребенок от первого брака был, когда она замуж выходила. Все волновались, как будет ее муж оносится. При том, что у них родился общий ребенок. Он вырастил первого, как собственного уже ему за 30). И ни разу никто не усомнился в том, что это не родной папа.
Так, что не переживайте )
Думаю, найдется достойный человек по лучше родного отца. Обидно, что малыш ни в чем не виноват, а уже с рождения обделен любовью со стороны папы.
У нас у сестры мужа аналогичная ситуация. Сестра родила, а он ее бросил. Растет в семье с женщин: мама и бабушка. Так муж разбавляет своим мужским присутствием обстановку, когда приезжает
Моя подруга пять лет в разводе и чувствует себя прекрасно, дочь растет, отец навещает её иногда. Сходится заново или выйти замуж за другого она не хочет принципиально, зачем вешать себе ярмо на шею.
Ну вы просто разочаровались и в мужчинах и в семье как таковой. Время пройдет и ваше мнение скорее всего поменяется. Я после первого брака, после развода четыре года одна жила, даже думать ни о каком замужестве не хотела.
А какое ярмо? Не пойму. Ярмо в виде второго мужа? Ну возможно, что вашей подруге будет хорошо, так всю жизнь. Мне даже кажется, что женщины после того, как побывали замужем (заметьте побывать нужно обязательно) способны спокойно прожить в одиночестве. А вот мужчины наоборот.
20.10.2010 11:52
А сейчас вышли замуж?
20.10.2010 11:54
Я тоже не считаю ярмом, а одной жить не каждая женщина сможет.
Вы меня прямо успокоили по поводу замужества
да по-любому все пройдет, уляжется, и вы снова захотите быть счастливой. Обязательно появится отличный мужчина, который будет и вас любить, и вашего малыша. Я всегда была убеждена, что каждый новый мужчина лучше предыдущего
20.10.2010 14:29
Хорошо, если было бы так, как вы пишите!
Думаю, может, к психологу сходить? Что он мне скажет, интересно, на эту тему?
да, второй раз вышла замуж, четыре года вместе.
20.10.2010 15:10
Здорово! Приятно видеть в этой теме положительные примеры
Да, думаю тоже самое скажет - нужно время. Обиды и разочарования в мужчинах вылечатся временем...
Вот, я же говорю, что все хорошо будет!
Ярмо - это муж :))) Врочем, согласна и с другими утверждениями, где говорят, что второй муж может быть и лучше. Например, первый раз выскочила замуж не подумав, не разглядев, не будучи готовой к этому... А вот во второй уже присмотрелась, поняла, что хочется, а что нет, уже зная, что можно терпеть, а что нет (в смысле "вредных" привычек, например). Я бы наверно второй раз замуж не вышла, хотя зарекаться не стала бы :))) в жизни всякое бывает
Мне тоже кажется, что я бы не вышла. И муж мой сказал, если, что больше не женюсь!! Нафиг надо!
Но с другой стороны, я когда встречалась с парнями, а потом расставалась всегда говорила: "Не больше не скем встречаться не буду! Хватит меня мучать".
Кстати, имея за плечами опыт семейной жизни, вы будете обращать внимание не только на красивую обертку нового претендента, но и на внутреннее содержание. Теперь вам уже не так просто задурманить мозги красивыми словами и комплементами.
Да, для меня первый брак был хоть и неудачный, но бесценный опыт. так что можно поучиться на своих ошибках, и в следующий раз подходить к выбору супруга исходя из этого, а не из общепринятых стереотипов.
21.10.2010 11:09
Я после расставания очень много анализировала на тему, что было не так и почему наши отношения закончились разводом. Мы на вид были идеальной парой, многие даже не поверили, что мы разводимся
Да бывает что просто не могут люди быть вместе, и бесполезно анализировать что было не так, а по поводу идеальной пары на вид -вы же наверное просто не жаловались, не рассказывали о конфликтах, вот так и получилось.
Вот именно, часто пары живут, все хорошо, а потом раз и расстались. И все спрашивают, как так?? А на самом деле просто не рассказывали на право и налево о проблемах. И правильно делали.
Еще могут друг с другом проблем не решать, а это все накапливается в итоге выливается в развод!
Знаете, по поводу решения проблем-к сожалению многие просто не умеют их решать, этому тоже учиться надо. Молчат, обиды и упреки в себе копят, а надо уметь разговаривать, договариваться. Но этому наверное можно всю жизнь учиться.
Это стопроцентно. Читаю книгу сейчас о взаимоотношениях. Так есть прекрасный пример: люди могут жить много лет, ругаться, мириться, замалчивать, а потом зацепившись за мелочь, за одну минуту расстаться навсегда. Потому что накапливалось годами, как снежный ком. И каждый видел решение только в расставании. Расстались и сразу легче стало, а проблем так и не научились решать.
Если не научится раскрывать проблему, то тяжело будет со всеми встречающимися на пути мужчинами. Многие женщины, например, боятся сказать мужчине о своей обиде. Или ждут: а вдруг догадается сам. Или, типа, ладно, ладно, ты еще попляшешь.
Да, я сама порой такую ошибку совершаю-жду когда догадается. А обида не проходит, а только тяжелее становится. Надо учиться разговаривать, причем так, чтобы тебя услышали и поняли.
21.10.2010 17:15
Ну Вы же не прямо завтра уже собираетесь в замуж?
Всё пережитое нивелируется временем, Вы немножко изменитесь, будете по-другому смотреть на мир и мужчин и всё наладится!
Самое глупое, что можно сделать сейчас - это броситься во все тяжкие или напротив забояться всего и всех и замкнуться в себе, обходя всех мужиков разом.
Просто живите, наслаждайтесь материнством и тем, что что дает вам жизнь.
И не думайте о глупостях) Подумаешь - замуж!
Если встретиться нужный Вам человек, Вы сами к нему потянетесь и если тема замужества возникнет на горизонте, значит так тому и быть)
Ну а не возникнет - просто радуйтесь жизни. И когда-нибудь частью этой радости станут и мужчины) Как только перестанете терзаться - они возникнут сами собой)
Ведь далеко не все они ярмо))
Согласна на все сто и с каждой строчкой. Главное - не заморачиваться и расслабиться, как только так сделаешь, сразу достойный вариант появляется.
я (анонимно)
22.10.2010 19:33
я родила от мужчины которого люблю.он в друкгом городе.вышла замуж за того,с кем встречалась 8 лет и изменяла ему с тем от кого родила.мой муж любит ребенка,он достойный семьянин,но очень сухой и.....много можно найти недостатков...он уверен что это его ребенок.я страдаю.от стыда,от лжи,от нелюбви.от того,что придется жить всю жизнь.иногда кажется._моя жизнь-роман какой то.настоящий отец тоже любит меня и зовет нас с малышом к себе.но я не могу предать мужа...мы через многое прошли вместе.посоветуйте.....пожалуйста....этой тайны настоящего отца знаю только я и тот кого люблю.он ждет..
22.10.2010 20:54
Спасибо Один мой хороший друг сказал мне: "Ты живи и радуйся жизни, люби ребенка, а дальше, как сложится, так и сложится. Не заморачивайся".
22.10.2010 20:56
Я считаю, что тайное всегда становится явным. Рано или поздно Ваш нынешний муж все равно обо всем узнает. Может сложиться ситуация, что настоящий отец ребенка все ему расскажет.
Вот, вот. Вам вообще как с этим жить?? Пишите, что устали, а кто ж от такого не устанет. Вы хотите и тут, и там получить. Такого в жизни не бывает, всегда придет расплата и за вранье и за боль, которую вы причиняете.
Я так понимаю ребенок уже большой. А как ему теперь воспринять? Ведь он считает вашего мужа отцом родным. Сидите уже и не рыпайтесь. Имейте совесть со своими изменами, хватить мучать родных людей.
Н-да, ну как так можно с людьми...
25.10.2010 20:38
А в чем проблема-то?
Тот кого любите - тоже любит, зовет и ждет.
Тот с кем живете - сухой и вы можете найти (а значит уже и нашли) недостатков. Не можете предать? То есть как? А то, что Вы впарили ему чужого ребенка и продолжаете изменять - не предательство ни разу?
Тут уж столько наворочено - что пора разворачивать! А то каак развернется само - и станете Вы вообще никому не нужная - ни одному, ни другому - потому как один устанет ждать, а второй рано или поздно все поймет и сделает Вам ахтунг.
25.10.2010 20:42
А самое фиговое знаете что будет? Когда этот хороший семьянин, если он действительно любит посмотри эдак Вам в глаза и с болью начнет вопрошать: "Ну как ты могла меня обманывать. Почему не сказала мне сама.... Я бы всё простил..."
Будет достойное продолжение жизни-романа и чувство вины на всю оставшуюся.

Хотя... Может быть Вы что-то не оговариваете? И В семье Вас держит не только то, что вы многое с мужем пережили? А? Может какие-то блага, которые другой дать не может, а Вам терять их не хочется?)
А еще самое фиговое в том, что когда он узнает, как вообще она вертела, скажет, " Все женщины проститутки и стервы". И пойдет дальше ломать судьбы других женщин от обиды. А те, в свою очередь, дальше мужикам. И понеслось по кругу (
У меня есть живой пример-это моя мама. Она вышла замуж в 18 лет по большой любви,но...любовь эта длилась не долго,всё кончилось с рождением ребёнка(т.е. меня). Мой "папа"(в кавычках,потому что таковым его не считаю) ,когда мне было полтора года, начал изменять маме с женщиной старше мамы на лет 10 и мама ушла от него. И когда мне было три года она познакомилась с моим теперешним папой,и я его отчимом не считаю .Он-для меня папа и другого я и знать не хочу. Хотя он живёт недалеко,но за все годы ни как не пытался со мной встретиться.А мама тоже думала,что она никому не нужна с ребёнком,и никому не верила из мужчин. Но папа смог её переубедить. Они живут до сих пор,всё у них хорошо. Так что, Natalie,думаю,у вас всё впереди!!!
Муж в одно время ушел из семьи.Я обратилась за помощью к одной женщине и приворот любовный заказала, приворот реально сработал..хотя раньше я не верила в подобные вещи и боялась...cпасибо этой женщине http://vk.com/igalinashimyaeva
Это адрес ее официальной страницы вконтакте. Я теперь верю только ей. Благодаря ей, я уже несколько лет счастлива. Когда ушел муж, я осталась с двухмесячным ребенком на руках. Моя же подруга предала меня, сделала все возможное, чтобы разрушить нашу семью,я осталась с малышом на руках совсем одна.Решилась так на приворот...не прошло и месяца как муж вернулся, осознал, что натворил и поклялся, что никогда больше не предаст, уже несколько лет в нем души не чаю, как-будто на человека озарение взошло, он даже не вспоминает о той, что так нас пыталась разлучить и буквально носит меня на руках. У него произошла переоценка ценностей в жизни и на первом месте семья. Большинство конечно негативно относятся к этому и осуждают..и я переживаю что сестра моего мужа узнает..она всегда меня не любила...и бегает по гадалкам вечно... но я считаю, если любишь-то нужно бороться до конца за свое счастье. В любви как на войне - все средства хороши. Мы живем душа в душу, характер конечно не изменить, но любовь она есть. И самая реальная. Никаких проблем со здоровьем, даже наоборот,мы ожидаем ребенка в скором времени.Единственное чего я боюсь,это то, что когда-нибудь он узнает какой ценой я его вернула.Женщина, которая делала приворот мне выслала куклу как оберег, но я переживаю вдруг кто то узнает и увидит ее.Я бы хотела обратиться к тем, у кого подобная ситуация была, есть ли вариант того, что он узнает как то об этом??? я ни о чем не жалею и счастлива, и он счастлив.но его сестра бегает по гадалкам и я переживаю что может узнать...мне интересно, был ли опыт у кого.
Мы заботимся о качестве нашей аудитории.
Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии.