Просто скажите что-нибудь

Мне 21 год, в 18 лет вышла замуж, за парня с которым встречалась полтора года. Он носил меня на руках, баловал, любил. Через год супружеской жизни мы развелись. Поругались из за его очередной измены. я всегда не могла понять, как можно так любить и изменять. в конце концов я не выдержала и ушла. было очень больно. в 19 лет быть разведенной девушкой. это не придавало мне уверенности в себе и я правда безумного его любила. хотела вернуться, но не смогла. я любила его, но себя, видимо я любила больше. а он всё падал и падал в моих глазах. это наверно было больнее всего. разочаровываться в человеке, которого так любишь, это словно разочароваться во всем мире сразу. и каждый раз когда я думала, что ниже уже не куда, я ошибалась. Боль прошла. Любовь тоже прошла. Я нашла работу, похудела на 10 кг, все говорили, что развод пошел мне на пользу, стала выглядеть лучше. но внутри была такая невыносимая боль. два года я искала ему замену, правда, я привыкла к тому, что кто-то любит меня и постоянно находится рядом. Не получалось, провал за провалом, отношения не успев начаться - заканчивались. потому что я уже никому не верила. моя биография - как записки неудачницы. в 6 лет я потеряла отца, родным бабушке и дедушке перестала быть нужна, после этого. в 9 классе первый поцелуй. проспорила. на втором курсе колледжа познакомилась с парнем. влюбилась. первый раз. после которого он меня бросил. потом муж, измена. 2 года выживания. и вот недавно этим летом моя жизнь пошла в гору. я много где побывала. отдохнула. поняла что в моей жизни много прекрасного. я учусь в хорошем Вузе, у меня замечательная мама, и самые лучшие друзья. но это случилось снова, я влюбилась и мне кажется, что у меня скоро разовьется фобия на эти слова. по иронии судьбы, он женат, у него двое детей. я знакома с его женой. и я ненавижу себя за это лицемерие. я никогда не позволю ему уйти из семьи. никогда не посмею отобрать его у неё. но расстаться с ним у меня не хватает сил. я смогла пережить то, что меня использовали, предали. но от него уйти я не могу. с ним мне хорошо, как никогда не было с мужем. во всех планах. хотя в браке я была очень счастлива. он старше меня на 5 лет. и я знаю, что он любит меня. за него говорят поступки, слова. меня никогда так не оберегали, не боялись за меня. он может приехать ко мне на минутку, только для того, чтобы просто обнять. может часами слушать мою бессвязную болтовню и улыбаться. закупать мне килограммы шоколада и слушать, как я повизгиваю от радости. может замерзнуть сам, но накрыть меня одеялом. я правда счастлива с ним, когда мы вдвоём. словно ничего и никого больше не существует. но оставшись одна я вспоминаю его жену, детей. представляю сколько боли я могу причинить ей и мне страшно. страшно за то, что из за меня может страдать кто то, ещё сильней , чем страдала я. я не ищу поддержки. я знаю, что всегда нужно думать о последствиях. знаю, что прошлого не изменить, а будущего у нас нет. и я знаю, что в этот раз, я останусь душевным инвалидом на всю жизнь..