Ника
Вторник, 25 сентября 2012 (Анонимно)
+ Создать новую тему

Как жить спокойно, зная что муж изменяет?

Мы женаты менее года, я считала, что счастливей пары нет на белом свете. Понимали друг друга с полуслова. Родился ребенок, роды были тяжелые, отходила долго, пришлось переехать к родителям, муж в другом городе работает, живет в недостроенном доме, строит и работает. Приезжает к нам по возможности, утверждает что любит и ждет не дождется когда мы к нему переедем. Сеейчас переехать с маленьким ребенком нельзя, стены еще не обшиты, нет воды, тепло дадут через месяц. Недавно прочла в его телефоне смс, где он приглашает даму на встречу, потом снова смс. Когда ему звоню, он типа едет куда-то по делам или очень занят. Поняла что изменяет.

Что делать? Рассказать мужу, о своих подозрениях боюсь.

Боюсь, что уйдет….
Боюсь, что если попросит прощения и я прощу, измены будут повторяться снова и снова.
Боюсь остаться одна с ребенком на руках без жилья и средств к существованию….

Но как с этим жить не знаю.
Тяжело улыбаться, зная, что вечер он проводит в объятьях другой.

Комментарии (138)
Если вам дорог ваш муж, и вы его действительно любите, тогда езжайте к нему. Можно сделать одну комнату, а потом по ходу делать все остальное. Нет воды - не беда, люди же как то живут так всю жизнь, а вам немного надо будет потерпеть. Да и ребенку не важна обстановка, ему нужна спокойная, уравновешенная мама.
25.09.2012 13:03
Он приглашал даму на встречу?
Что именно он написал?
Были ли ответные СМС?
Может вы просто себя накручиваете?
25.09.2012 13:18
Как делать ремонт с двухмесячным ребенком? По сути даже не ремонт, а строительство. Будет постоянный шум, грязь и пыль. Дом еще надо просушить.

Да, он приглашал даму на встречу, она отвечает ему, говорит что ждет, потом, как я поняла она попала в больницу, так он к ней ездил, в смс спрашивал что привезти, предлагал её выкрасть.

К нам приезжает набегами, старается скорей уехать, сидит в другом городе, хотя знаю, что вечер свободен и мог бы приехать к нам.
25.09.2012 13:20
Может это встречи по работе?
ВЫ не знаете эту женщину?
А его родители, друзья?
Может все не так печально!
А домой он на мало приезжает, потому что торопится ремонт доделать...
25.09.2012 13:34
По работе наверно не пишут смс п 10 вечера, и не ездят на встречи в это же время. У нас с ним нет общих знакомых с таким именем. Меня подмывает позвонить ей и поговорить с ней, но боюсь что если муж узнает это только усугубит ситуацию.
25.09.2012 13:38
Напишите ей СМС с телефона мужа.....
Я бы так сделала...
Написала бы: "Люблю, целую, жду!"
И посмотрела, что бы она потом ответила....
Только СМС нужно удалить потом...
25.09.2012 13:41
Она отвечает ему на смс не всегда сразу, боюсь не пришел бы ответ тогда, когда телефон будет уже не в моих руках. А это только всё испортит.
25.09.2012 13:43
Его отношение ко мне уже начинает изменяться, он уже не так ласков, спать со мной не хочет, объясняя, что после родов прошло еще слишком мало времени, и что я очень худенькая (я действительно сильно похудела, кормлю грудью, вес всё падает, к тому же нервничаю много из-за мужа)... Не может же семья жить без секса. Мои ласки он отвергает, типа устал, хочет спать, некогда или еще что-либо......
25.09.2012 13:44
А сколько малышу вашему?
Может у вас послеродовая депрессия?
Странно, что ласки отвергает... понятно почему вы волнуетесь...
25.09.2012 13:44
А сколько малышу вашему?
Может у вас послеродовая депрессия?
Странно, что ласки отвергает... понятно почему вы волнуетесь...
Это еще раз доказывает то, что на расстоянии не может быть нормальных отношений. А такие стервы, как эта дамочка, только этим и пользуются, но не понимая того, что жизни на чужой беде не будет, но вопрос в том, захотите ли вы принять мужа назад, после того, как она его выпрет.
25.09.2012 13:50
Так дамочка может и не знать о наличии жены и маленького ребенка!
Они ведь не живут с той дамой вместе, а пока только встречаются...
25.09.2012 13:58
Малышке исполнилось лишь 2 месяца.
25.09.2012 14:00
И секса у вас после родов еще не было?
В принципе, если роды были без осложнений, то как раз уже можно пробовать!
Скажите мужу, что вам доктор сказал, что уже можно!
25.09.2012 14:05
Роды были сложные, долго не заживали швы. Врач уже разрешил жить половой жизнью, но муж настаивает что надо подождать пока наверняка всё не заживет.

А даме он предлагает встетиться с пометкой "если у меня получится", значит теоретически она должна хотя бы подозревать о наличии семьи у моего мужа.
25.09.2012 14:10
Если ослеплена любовью, то может и не подозревает...
Он ей может говорить все, что угодно, кроме как рассказывать о семье
А вы не пробовали встряхнутся, оставить малышку на родителей и пройтись по салонам. Покрасить волосы, постричься, купить новое платье и ошарашить мужа своим новым обликом. Пусть задумается о том, что он творит и что теряет. Понимаю, что ребенок маленький, что вы устаете, но надо бороться за свое счастье, иначе потом будет поздно.
25.09.2012 14:53
Токо без обид. Но дама должна быть красивой. А она пишит шо роды сложные, ребенку 2мес. И может остаться без грошей для существования. Я представила этакую дамочку в халате, ненакрашеную и с распашонками, кашами. Я думаю шобы хтото когото хотел надо красиво выглядить. И это правда. Я когда в футбол играла водворе меня пацаном щитали. А патье одела, и на свидание начали приглашать.
25.09.2012 14:54
Ого. Одинаковые мысли.
25.09.2012 16:50
Все правильно, но только при условии, что автору есть на кого оставить ребенка...
С двухмесячным ребенком не находишься по магазинам и намеряешься новых платьев...
25.09.2012 21:40
Ну что за фигня...да это мужик должен теперь думать как ей в глаза смотреть, хоть бы скрывал это тщательно что ли...а у нее ребенок и тяжелые роды!! Тем более может она кормит грудью, да и вообще не хочет ребеночка сейчас любимого оставлять ради магазинов...
25.09.2012 23:14
Я с вами абсолютно согласна! Любящий мужчина любит свою женщину, даже, когда она плохо выглядит, плохо себя чувствует, она ему ребёнка подарила, он должен уже за это её на руках носить...
26.09.2012 08:20
Я советую просто открыто поговорить с мужем. Это всегда риск отпускать мужика жить не дома.
26.09.2012 14:12
В том то и дело, что ребенка оставить не на кого, родители на работе, к тому же кормлю пока грудью. А чтоб купить приличное платье нужно ехать в другой город.

Поговорить с мужем о чем? О возможных соблазнах, которые его ждут, когда он один будет? Сто раз говорили, он утверждает, что я заморачиваюсь, всё у нас будет хорошо и он ждет когда мы к нему приедем. Но ведь сказать можно одно, а делать совсем другое.

Боюсь после похождений не принес бы какую-либо заразу, от которой мне потом придется лечиться.
Она же не в детский дом ребенка сдает, а оставляет с родными на час-два. У вас дети есть? Если да, то вы должны понимать то, что любой маме, надо давать отдыхать хоть немного, иначе может съехать крыша.
26.09.2012 14:37
Нет, но скоро появится...понимаю, что нужно отдохнуть, но она если не с кем и вдруг она этого и не хочет...правда можно когда папа приедет оставить с ним малыша на часика 2 и уйти куда-нибудь всей такой красивой, ведь он себя позицианирует как любящий папа и муж, пусть дает отдыхать мамочке и сидит с лялечкой )))) я думаю он будет в шоке и в то же время задумается, тем более если все же изменяет, то тем более на Вас падут подозрения. Берите его хитростью, он либо никогда не признается в измене, либо признается...но что Вы то дальше делать будите ??
У моего брата такая ситуация была, только он гулял. Я его же жене говорила. что бы взяла себя в руки и привела себя в порядок, но не могла же я ей напрямую сказать, что муж ей изменяет. В итоге, она сама обо всем узнала, и до нее дошло, что вместо того, что бы ходить по салонах, она жарила ему меся и ждала, когда он соизволит вернутся домой от другой бабы. Когда преображение произошло, она поменяла стрижку, перекрасилась, похудела, приоделась, нарастила себе ногти, то у горе мужа и по совместительству моего брата, сыграло чувство собственности, ревности и понимание того, что она может от него уйти. Сейчас живут отлично, она его простила, потому что сильно любит. Это так сказать пример, из жизни моей родни.
26.09.2012 20:22
Слишком маленький ребенок, чтобы что-то кардинально в себе менять.
Тем более, если родственники помочь не могут.
Я бы прямо сказала мужу, что мне кажется, что он ко мне охладел...
Если нет, пусть докажет!
27.09.2012 11:54
Говорила, он уверяет, что у нас всё как прежде замечательно, просто он много работает, устает, разрывается на три части между нами, работой и строительством дома. Что нужно потерпеть немножко и всё будет замечательно.
27.09.2012 14:01
Поговорите с мужем,поделитись с ним своими переживаниями,что боитесь его потерять,что он вам дорог,если он к вам редко приезжается,то хотя бы постарайтесь сделать эти встречи яркими(яркая вы,ухоженая,интересный вечер)...пусть увидит ЧЕГО!он может лишится,раде минутного развлечения в чужой постели....вы вообще вместе сколько?просто вы поймите,такое бывает,вы только поженились,начался совместный быт,какие-то совместные проблемы,которых у свободных пар нет,а тут еще малыш родился,это тяжело и вам и ему...совсем другая жизнь,ответсвенность,проблемы с жильем...многие (особенно молодые мужчины)начинают искать выход полегче,их начинает тянутьтуда где легко и просто...если вы любите его и готовы в принципе простить,то боритесь...только никаких слез и истерик,как бы тяжело ни было...а еще лучше просто намекнуть,что знаешь дорогой,я люблю тебя и если ты одумаешься прощу,а нет...ну так иди,только назад пути уже не будет
27.09.2012 14:02
Хочу пожелать вам сил и терьпения,не влнуйтесь в любом случае у вас уже есть в жизни человечек,который будет вас любить исренне и бескорыстно,меленькое счатье-ваш малыш!
27.09.2012 15:00
Никогда не бойтесь потерять человека, ведь если он вас любит, то не бросит вас, а если не любит - зачем он тогда вообще нужен. Возможно он вам и изменяет, но не стоит себе накручивать, вы же точно не знаете этого, не терзайте себя мыслями, поговорите с ним на эту тему, но без истерики, будьте всегда с гордо поднятой головой и чувством собственного достоинства. Если он захочет бросить вас и ребенка - не держите, а если сознается что изменял, но больше не будет, "поломайтесь", а потом простите с условием того что подобного больше терпеть не будете, не показывайте свою зависимость, тогда он будет бояться вас потерять. И советую, переехать к нему поскорее насколько это возможно, например скажите мужу сделать одну комнату поскорее, чтобы там можно было жить с ребенком и как только появится вода сразу переезжайте. Всегда, помните, что вы молода и красива и у вас вся жизнь впереди
Привет,Ника! Очень тебя понимаю,у меня похожая ситуация. Муж,сразу после свадьбы,пошел в разгул,начал встречаться с девушкой,я тоже узнала через смс,был жуткий скандал. Я и так худенькая,а похудела вообще до 44кг. Муж на меня срывался,хотел уйти,я удерживала его как могла,он пообщался с ней какое то время и перестал,вроде все стало налаживаться. Очень тяжело начинать после такого заново,я не могла его простить,но время все лечит. И вот мы зажили прежней счастливой жизнью,я думала после такого он меня больше не предаст. Прошел год и все началось снова,только с большим размахом.Все началось в августе,а самый пик перед самым новым годом.Он ушел из дома,я жить не .хотела,очень переживала. Я очень не хотела его терять. Вернулся! Вот уже конец сентября,а мы ругаемся каждый день.Знаешь,я за это время многое переосмыслила,а нужен ли мне такой мужчина? Изменив один раз,обязательно будет второй.
27.09.2012 15:11
Привет, Мила. Думаю ваша история отличается от моей наличием ребенка. Может была бы я одна, я выгнала бы и не пустила больше, а тут........
27.09.2012 15:15
Наталья, спасибо за пожелание, чувствую силы и терпение мне очень пригодятся.
27.09.2012 15:29
в общем, как переедете так и видно будет (поживете вместе, посмотрите), а просто вот так накручивать, может и муха показаться слоном. живите и радуйтесь, у вас самое главное в жизни чудо - ваш ребенок.
Я вам не советую его бросать,просто рассказала вам свою историю. В любом случае вам надо поговорить и правильно вам советуют без истерик. Не унывайте главное и не стройте жертву. Мужчины не любят проблем. Будь с ним красивой,веселой и любящей,тогда он никогда вас не бросит. Делай из каждой встречи праздник,тогда он будет спешить к тебе.
27.09.2012 15:50
Эх сначала б переехать..... За всё время что мы с ним вместе, это около полутора лет, мы с ним поссорились всего один раз...
27.09.2012 15:51
Мила, разговоры его только начинают раздражать, он утверждает, что я себя накручиваю СИДЯ дома....
27.09.2012 16:10
Ника, а сколько еще будет длиться ремонт...?
Ника, не надо находить себе оправданий чтобы ничего не делать. Хотите быть с мужем, сделайте это. Берите ребенка, переезжайте к мужу, находите няню, и т.д. Все решаемо. холодно - одевайтесь теплее, воды нет, пусть муж к соседям за водой бегает. Вы же ему чужая становитесь, чем дальше тем больше. Дождетесь, что он Вам ручкой помашет.
27.09.2012 16:34
Комментарий удален
Как-то не по взрослому получается по Вашим советам. Не вижу смысла в такой ситуации не отвечать на звонки и дамочек СМСками пугать. Это тупик. Ну пожалуется она ему, а дальше что? это не я? пугать-то больше некому. А если даже она испугается? женщин вокруг мало? И как можно строить новые отношения не закончив старые. Лживо как-то. Потом ему всегда будет за что жену упрекнуть, а оно надо? Ника, будьте (пока по крайней мере) выше разборок. Если хотите быть с ним - будьте с ним, если нет, то разорвите отношения и стройте новые.
27.09.2012 17:00
То, что он говорит вам "все по прежнему, все хорошо" - это не значит, что все хорошо. Просто он пока не решился вам сказать, что все плохо. Поверьте, как только он найдет подходящие слова и дождется подходящего момента - он все скажет. И дай бог, если не уйдет, хлопнув дверью, аля "сама дура", а честно признается, что к другой. Это при условии, что действительно имеет место быть измена.
У вас уже вагон и маленькая тележка подозрений. И дело тут не в смс. Торопится уехать, приезжает реже, не хочет секса.
Поверьте опыту тех, кто уже вам отписался.
Вызовите мужа на серьезный разговор. Объясните свои подозрения. Закончите тем, что случайно прочитали смс (если человеку нечего скрывать, он нормально воспримет этот факт и постарается объяснить, в чем дело). Скажите что вы не в состоянии жить в неведении, что у вас маленький ребенок, которому нужны любовь и покой родителей (мамы в частности). И так далее. Но помните - этот разговор скорее всего будет решающим. И он уйдет или останется. Возможно он бы так и не нашел правильных слов и с дамой бы у него все рассосалось постепенно и он вернулся бы в семью. А может и нет. Тут сложно все.
Но самое главное - найдите в себе силы быть независимой (даже если с мужем все хорошо - независимость, это плюс, а не минус), способной прожить и без него. Приведите себя в порядок (не верю, что не в состоянии сделать это самостоятельно, и что в шкафу нет красивых шмоток) Приглашайте подруг, гуляйте с ребенком больше, оставьте ребенка на пару часиков - сходите в кино ( обо всех променадах рассказывайте мужу как-бы невзначай, сокрушайтесь что его не было рядом). Покажите ему, что вы жизнерадостная, молодая, красивая женщина. Готовьте ему всякие вкусняшки к приезду. Красиво одевайтесь. Немного вызывающе-кокетливо себя ведите. Просто покажите ему - что вы лучше, чем она. А ведь вы лучше чем она, не правда ли? : )))
27.09.2012 17:04
Наталья, я бы рада переехать, была б одна - да не вопрос, и в грязи, и в холоде, и без света и воды пожила бы. Но с двухмесячным ребенком куда? В бетонные стены? На отделку сейчас денег нет, у мужа сезон в работе, он будет деньги зарабатывать, ремонтом заниматься сейчас некогда и не на что. А ребенку простудиться недолго, подхватить от сырости и холода астму и аллергию легко, а вот лечить это потом можно всю жизнь.

Сделайте вид,что ничего не знаете. Погуляет и перестанет. Вычитала тут,что муж настаивал подождать ,пока швы заживут. Значит бережёт вас! а та женщина,если она есть, она только лишь для удовлетворения физпотребности... Сконцентрируйтесь пока на ребенке и на себе. чуть-чуть подождёте и всё встанет на свои места.
Ника, для начала - вам нужно успокоиться. Я понимаю КАК это сложно в вашей ситуации, но сейчас у вас маленький малыш, а он все чувствует, поверьте. Я сама молодая мама, моей казявке полгодика, тоже кормлю грудью. Я замужем чуть больше года, живу в чужой стране, где у меня нет ни родственников ни подруг, чужой язык, чужая культура... У меня была послеродовая дипрессия, бедный мой муж! Еще два месяца назад мы снимали комнату в квартире, где живут две молодых девушки, муж правда пропадал все время на работе, помогать мне было некому, и ему доставалось по полной программе. Он у меня очень веселый, общительный и распологающий молодой мужчина. Я - дохлая селедка, у которой невсегда находилось время даже голову помыть. Я безумно его ревновала! Рисовала себе страшные картины и изводила себя этим еще больше. Однажды зашла на его эл. почту и увидела письмо от какой-то Ирины: Ну, что как ты добрался? Напиши, я волнуюсь. Среди его родственников дамочек с таким именем не было, а он у меня начал подрабатывать по ночам - охранял дискотеки. А секса у нас из-за беременности и родов уже три месяца не было. Вобщем, сами понимаете... Я нашла в себе силы, ухитрилась приготовить незамысловатый, но вкусный ужин, накрасилась, нормально оделась. Даже не понимаю, как у меня все это получилось с малявкой на руках. Наверное, мобилизировался какой-то внутренний запас энергии. Вобщем сели ужинать и просто напрямую его спросила. Чтобы вы понимали, гражданство я еще не получила, работать не могла, идти мне было некуда, но я решила все выяснить сразу, потому что мне стало жалко моего ребенка. Короче, он стал оправдываться и что-то лепетать, что это какая-то знакомая с работы и бла-бла-бла. Вобщем, мы с ним вместе сели за комп. он написал ей письмо, дождались ответа, и я поняла, что зря переживала. Ирина - его директор, на дискотеке была драка, где он немного наподдавал подвыпившему подростку, тот позвал друзей, стал угрожать, вобщем опасная ситуация сложилась, он кое-как уехал от-туда. А она действительно за него волновалась чисто по-человечески. И ей кстати оказалось 45 лет против моих 25. Он мне об этой истории не рассказывал, чтобы я не волновалась за него. Вот такая у меня была ситуация. Так что на мой взгляд - лучше сесть и открыто поговорить, пусть при вас позвонит этой даме и послушайте, что она скажет. А насчет секса - может быть у него на нервной почве какие-то проблемы? Поговорите с ним открыто, не бойтесь.
27.09.2012 17:28
А как в этом доме живет ваш муж? может вам сделать вид, что вы хотите переехать? Просто чтобы посмотреть на его реакцию? У вас нет друзей в том городе, чтобы они может заметили в вашем муже...?
27.09.2012 17:30
Комментарий удален
Ника,если он вам говорит,что все хорошо это не означает,что так оно и есть. Мужчина сам очень редко говорит,что у него другая . Правильно вам посоветовали очень серьезно поговорить,если он соберется уходить пусть уходит,не держите,даже если он останется ничего скорее всего не изменится. Если уйдет,поверьте,если он вас любит,он все переосмыслит и вернется. Мужчине тоже не легко менять свою жизнь,поставьте вопрос ребром и примите любое его решение с гордостью. Если терпеть ,что все само разрешиться не известно как затянут его те отношения. Главное не отчаивайтесь.
27.09.2012 18:13
Муж живет в доме с обогревателем в обнимку, спит на старом диване, еду готовит на плитке. Со съемной квартиры мы съехали и чтоб деньги сэкономить, и чтоб родители помогли после родов.
27.09.2012 18:14
Комментарий удален
27.09.2012 18:40
Ника, ну а конец у ремонта виден? сколько ещё вам вот так вот далеко друг от друга жить...? тут ведь два варианта - либо изменяет, либо нет, и просто так вы не узнаете правду всё равно. Но вы думали на тему, что будет когда узнаете? Например он не изменяет, а вы так себя изводите и это скорее всего ещё и на вашей малышке может сказаться... Сколько это может продолжаться? а если изменяет - простите ли вы, когда он одумается? Одумается ли? вдруг вс жизнь так будет продолжаться или он просто бросит вас? Поговорите с ним на чистоту, вё равно неизвестность хуже правды, пока ничего не ясно, в голове будет только самое плохое...
27.09.2012 18:49
Если оценивать ремонт реально, то лишь к весне сможем сделать комнату и кухню, чтоб можно было жить ребенку. Насчет прощу или нет, сама не знаю... Ведь если он может быть прощен однажды, то решит, что и второй раз будет прощен. Это же обычная психология мужчин. А не простить, это значит слишком много потерять.
27.09.2012 19:00
много - это любимого человека? А то,что он не верен? Вам тут очень правильные советы говорят, надо набраться сил и сделать так,чтобы это он боялся потерять и вас и вашу дочку... когда он приезжает как вы перед ним предстаете...? я понимаю что с ребенком не находишься по салонам и всё такое... но слегка подкраситься, купить что-то домашнее, что могли бы одевать к его приезду....?
27.09.2012 19:11
Многое это не только любимого человека, это дом, в который вложено много денег, сил, мой отец положил своё здоровье на стройке, как мне ему потом в глаза смотреть? И естественно, я слежу за собой, хоть и очень сильно похудела. Я ж прекрасно понимаю, что чучело мужчине не интересно.
27.09.2012 19:18
А он самостоятельно ремонт делает?
Я не могу понять, почему он не живёт с вами?
Вы живете у родителей или где?
27.09.2012 19:23
Вы сильная девушка, очень хочется, чтобы ваш муж понял что творит... А ещё больше хочется, чтобы вы ошибались на счёт него... знать бы только, что если будете молчать, то не потеряете ничего... просто пока он не знает,что вы обо всём догадываетесь, все ваши разговоры будут ему непонятны и будут раздражать его. Он то думает, вот приехал, отметился и дальше можно гулять, а вы от сидения дома придумываете ерунду... Уверена, что он и не догадывается, как тяжело с маленьким ребёнком изо дня в день... он не знает, что причина ваших расстройств и переживаний - это прочитанная смс, а не плод фантазий от безделья...
27.09.2012 19:23
Да, дом строим самостоятельно. Каменщик сложил лишь стены, всё остальное своими руками. Строят втроем: муж, мой папа и его папа. Я сейчас живу у своих родителей, а дом строим в другом городе, в 100 км от родителей. У мужа и работа там.
27.09.2012 19:25
100км можно при желании и проезжать каждый день, тем более если пока сезон на работе и дом встал, можно и с вами с дочкой пожить...
27.09.2012 19:29
Так ваш муж под присмотром вашего папы и своего?
Может не все так плохо?
А ваш папа и свекр тоже там живут и домой не приезжают?
27.09.2012 19:35
Он считает, что будет очень тяжело ему работать и ездить. Бывает работает до поздна. А тут еще ночью ребенок не будет давать выспаться и отдохнуть. Думает, что мы тогда будем ссориться.
27.09.2012 19:36
А пусть попробует!!!
Для начала пусть попробует домой возвращается, а потом уже говорит!
Вы не ответили, возвращаются ли домой ваши отцы?
27.09.2012 19:40
все отцы живут со своими новорождёнными детьми и жёнами, ещё и помогать умудряются (может и не все, но всё же я считаю, что это естественнее, чем не жить и уходить от ответственности). зачем тогда ему вообще ребёнок, если он ему мешает?
27.09.2012 19:42
Согласна! Он упустит самое важное в жизни своего малыша!
Первую улыбку, первые слова, первые самостоятельные движения...
Это не правильно и неестественно, если он любит свою семью, как говорит...
27.09.2012 19:42
Нет, папы ездят туда по возможности в выходные. Постоянно там не находятся.
27.09.2012 19:43
Нет, папы ездят туда по возможности в выходные. Постоянно там не находятся.
27.09.2012 19:44
Так пусть ваш папа, когда едет домой и мужа вашего с собой забирает.
Им же в одну квартиру ехать!!!
А сколько у вас комнат?
27.09.2012 19:47
Есть вариант еще поговорить с родителями по душам (с мамой) и снять квартиру в том городе. Пусть маленькую, пусть на отшибе, но рядом, чтобы приезжал к вам каждый вечер. Поживите с полгодика, посмотрите что и как.
27.09.2012 19:47
ребёнку 2 месяца, он уже знает свою маму, а вот как он воспринимает папу? Он не думает, что к весне, когда вы сможете переехать, малышке он будет чужим? А что если он станет нарочно затягивать ремонт ? поговорите с ним хотя бы с позиции вашего ОБЩЕГО малыша
27.09.2012 19:48
Так автор выше писала, что они съехали со схемной квартиры, чтобы экономить...
Не думаю, что снимать квартиру - это хороший вариант, если есть, где жить и нужна помощь мамы...
27.09.2012 19:50
Муж утверждает, что ездит как только появляется возможность, что понимает что мне тяжело, что я не должна требовать слишком много внимания, так как и ему тяжело. Но вот только ему тяжело физически, а мне морально.
27.09.2012 19:51
Муж утверждает, что ездит как только появляется возможность, что понимает что мне тяжело, что я не должна требовать слишком много внимания, так как и ему тяжело. Но вот только ему тяжело физически, а мне морально.
27.09.2012 19:52
ну одно дело в целях экономии средств, другое дело в целях экономии нервов. Мы же не знаем с какой квартиры они съехали, может там трехкомнатная в центре - вот это реальная экономия. А какая-нибудь хрущевка на окраине, это совсем другие деньги.
27.09.2012 19:53
А вашему папе не тяжело ездить?
Он же старше в 2 раза!
Поставьте ему папу в пример и скажите, что ребенок его не узнает при встрече!
27.09.2012 19:53
Моя мама категорически против, чтоб мы до лета переезжали в дом. Боится, что загубим ребенка.
27.09.2012 19:55
так мы не вас с ребёнком в дом гоним, а мужа к вам...
27.09.2012 19:56
А что родители мужа говорят?
А ни у ваших родителей ни у его родителей нет машины случайно?\На каком транспорте они домой добираются?
27.09.2012 20:08
Это я к заметке о разговоре с мамой. У мужа есть только отец, он в наши дела не лезет, а мама умерла несколько лет назад. Папы ездят на стройку на машине.
27.09.2012 20:09
Это я к заметке о разговоре с мамой. У мужа есть только отец, он в наши дела не лезет, а мама умерла несколько лет назад. Папы ездят на стройку на машине.
27.09.2012 20:10
Так в чем у мужа проблема сесть в машину и приехать с папами домой?
Поговорите с папами пусть его заберут.
Интересно какую отговорку он для них придумает?
27.09.2012 20:17
Отговорка одна - ему завтра на работу:) к тому же иногда то он приезжает. Получается что он всё время занят, либо работа, либо стройка. А значит усталость. Это и есть отговорка.
27.09.2012 20:19
А в пятницу у него тоже работа?
100 км - это час езды по хорошей дороге.
Многие общественным транспортом дольше добираются!
И как можно уставать так, что не хочется секса с любимой женой уже 2 месяца?
27.09.2012 20:20
А может у него проблемы с импотенцией?
Спросите его!
Если опять скажет, что просто устаёт, пообещайте вкусный ужин и расслабляющий массаж.
Пусть не будет секса, пусть просто обнимет и спит рядом.... если так устал...
27.09.2012 20:21
нет, ну все же как-то живут с детьми и с делами по дому? Да я даже не представляю, чтобы мне муж сказал - я устаю, поэтому буду не с тобой жить, а ближе к работе..........................
27.09.2012 20:23
Живут и с тремя детьми в одной комнате!
И работают! И сексом занимаются!
Главное - любовь должна быть!
27.09.2012 21:30
вот и вот... а тут всё отмазки какие-то...
27.09.2012 21:44
Комментарий удален
28.09.2012 09:57
девочки, какая разница, что за дама, отвечает ли она ему... сам факт того, что он пишет и ищет развлечений на стороне уже о многом говорит! я сама была в такой же ситуации, и тоже после родов.только жили мы вместе,и муж умудрялся шашни водить с другими,даже просто по смс, ругались, жестоко,прошло время, через два года опять повторилось,встал вопрос о разводе...полгода вместе не жили, он подал на развод,потом сам же и отказался, сказал,что любит и хочет меня вернуть.. вернулась... а сейчас спустя еще полгода ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ! лучше одной,чем постоянно себе нервы мотать.. и ребёнку спокойней,когда мама спокойна!!!!здесь надо не о себе подумать,а о ребенке! мужу в данной ситуации элементарно насрать( простите,но другого слова не могу подобрать ),он заботится о ТОЙ-ДРУГОЙ, и ему не важно, как его ребеноки жена!
28.09.2012 10:16
и еще одно- не стоит мужика уговаривать, и уж тем более давить на его жалость с помощью ребёнка... вы хотите привязать мужа к себе или к ребёнку?я так полагаю, что на данном этапе больше волнует привязанность мужа к жене... в таком случае,никакие уговоры, что ты нужен малышу, да он же без тебя растёт,да ты пропустишь первый шаг и тд, просто неуместны!поверьте,мужики не на столько сентиментальны,как мы-мамочки! они своё отцовство осознают намного позже,когда ребёнок начнет говорить и скажет первое"папа!"... в скором времени вы возобновите свою совместную жизнь с мужем, но увы, у вас уже не будет тех отношений,как было раньше,просто потому что,между вами уже была другая женщина... увы,но это реальности нашей жизни! и тут только вам решать-мириться с этим и принимать это (причём нужно чёткоосознавать-где был один раз,там будет и второй...) либо поставить точку и жить на данном этапе для ребенка, что бы он вырос полноценной личностью! в любом случае,дети всё видят и понимают, и уж поверьте,когда малыш вырастет,он не скажет вам спасибо,за то что вы жили ненастоящей семьёй...просто жили потому что НАДО ИЗ-ЗА РЕБЕНКА!и не надо бояться остаться одной,без средсв существования, это всё мелочи! ни одна женщина ещё,оставшись без мужа не умерла с голоду и холоду!у вас всё будет, у вас есть уже самое важное в жизни-это ваш малыш, а что может быть важнее????а мужики.. они сегодня есть,завтра их нет...не накручивайте себя,сейчас дя вас важно заботиться о малыше!!!!
Анна Романова,здравствуйте! Можно спросить ,а вы с мужем живете или развелись? Очень интересно. Просто у меня ситуация один в один на вашу похожа,уже несколько раз прощала каждый раз все сложней . Каждый раз думаю и верю ,что это последний раз,но проходит буквально год или полгода и все по новому. Только после 7лет начала понимать,что он не изменится. А после каждой женщины все сложнее жить с ним.
28.09.2012 11:39
Не стоит давить на жалость и унижаться - это правильно!
Но при чем тут ребенок.
Допустим мужчина разлюбил жену, но ребенок же не виноват!
Ему нужны папа и мама, а также финансовая помощь, в конце концов...
И для кого он тогда строит дом?
28.09.2012 11:48
Откладывайте на чёрный день. сейчас в декрете вы очень уязвимы и ваш муж этим пользуется... поговорите с ним и дайте подробный расклад, что будет, если в вашей постели появится 3ий..(развод, не увидит ре и тд).. а пока вы будете молчать, как безвольная овечка-муж обнаглеет окончательно
28.09.2012 11:50
Обнаглеет и новопостроенный дом, которой стоил вместе с родителями Ники - приведет свою любовницу...
Единственное.... легко советовать, тяжело делать...
Я думаю, нужно родителей подключать.
28.09.2012 11:55
согласна, пусть мозги на место "мальчику" поставят.. вот, блин, жалко, что мужики в дерете не сидят
28.09.2012 11:56
Почему же - сидят!
В декрет уйти может кто угодно - даже бабушка или дедушка.
Главное, было бы желание!
28.09.2012 12:01
представляю своего мужа , думаю взвыл бы уже через сутки
28.09.2012 12:27
Если бы вы могли заработать, а он не мог!
То никуда бы он не делся - сидел бы и выл тихонько, чтобы заснувшее дитё не разбудить

А может заработать - флаг ему в руки!
28.09.2012 13:10
Успокойтесь, пусть сначала дом достроит. Сейчас ситуацию сложно повернуть в вашу сторону, поэтому успокойтесь и думайте только о ребенке и о СЕБЕ, а когда дом достроит можно и серьезно поговорить, и ультиматумы ставить-все, что вам угодно, при любом раскладе -останется он с вами или нет у вас и у малышки будет дом. Поэтому подождите и воспользуйтесь ситуацией в своих интересах, ведь он тоже пользуется. И самое главное, не запускайте себя и улыбайтесь.
28.09.2012 13:11
Успокойтесь, пусть сначала дом достроит. Сейчас ситуацию сложно повернуть в вашу сторону, поэтому успокойтесь и думайте только о ребенке и о СЕБЕ, а когда дом достроит можно и серьезно поговорить, и ультиматумы ставить-все, что вам угодно, при любом раскладе -останется он с вами или нет у вас и у малышки будет дом. Поэтому подождите и воспользуйтесь ситуацией в своих интересах, ведь он тоже пользуется. И самое главное, не запускайте себя и улыбайтесь.
28.09.2012 13:12
Успокойтесь, пусть сначала дом достроит. Сейчас ситуацию сложно повернуть в вашу сторону, поэтому успокойтесь и думайте только о ребенке и о СЕБЕ, а когда дом достроит можно и серьезно поговорить, и ультиматумы ставить-все, что вам угодно, при любом раскладе -останется он с вами или нет у вас и у малышки будет дом. Поэтому подождите и воспользуйтесь ситуацией в своих интересах, ведь он тоже пользуется. И самое главное, не запускайте себя и улыбайтесь.
28.09.2012 13:15
Так он его год строить будет!
И все это время Нике терпеть?
Терпеть, что он не приезжает, не обнимает, не занимается с ней сексом, в конце концов?
28.09.2012 14:00
Родителей не хочу подключать, ведь они только расстроятся, будут сильно переживать. Разочаруются в муже, не пустят его вообще на порог дома, тогда всё, конец... мужа я не увижу. К тому же и у меня, и у мужа отцы тоже гуляли, но жены их не бросили. Какую судьбу для меня захочет моя мама? Также страдать несколько лет, чтоб потом жить душа в душу, или не терять драгоценное время и нервы, и здоровье, и жить одной, то есть с ними, с родителями, ведь пойти мне иначе некуда будет. И сидеть на их шее?
28.09.2012 14:41
Почему сидеть на их шее?
Ваш муж будет платить алименты, вы получать декретные!
А через годик можно и в садик ребенка отдать!
А самой на работу!
Лучше быть самой, чем с кем попало...
28.09.2012 14:53
Муж не работает официально. Так что алиментов не будет. Его отец адвокат, так что ни кусочка дома, ничего я не получу.
28.09.2012 20:29
А земля на чье имя куплена?
Дом же будет регистрироваться?
Да и при чем тут дом, если муж возможно вас уже не любит...
Не о доме вам нужно думать, а том, как бы домой его вернуть.
28.09.2012 20:56
Ника, если вы так думаете, что его отец родного внука без угла оставит, что и муж может так с вами поступить, так ради чего тянуть?
28.09.2012 21:17
Действительно...
Может и не достраивать то, что вам и вашему ребенку вряд ли принадлежать будет?
Еще и папа ваш там спину гнёт...
30.09.2012 21:34
Комментарий удален
Как у вас сейчас дела? Вы с мужем поговорили?
05.10.2012 22:06
С мужем, о том что знаю о его похождениях не поговорила, не хватает сил....
Но все-таки надо что-то решать, ведь вы себя съедаете из нутри, а это ни вам, ни вашему ребенку на пользу не пойдет. Может, муж при разговоре развеет все ваши сомнения, или поклянется в верности. Нельзя все оставлять так как есть.
06.10.2012 18:58
И я вам дам совет. Алименты вы всеже получать будете. Хоть и копеешные около 40% от прожиточного минимума на ребенка. Это если муж не работает. Семейный кодекс. Далее. Далее зу об исполнительном производстве ст. 74 вроде, или 75-76. Почитайте. Вам будет интересно. А вобще у вас родня. Не пропадете. Это украина. Тут все в дерьме. Я вроде в ту тему пишу. А то шото у меня седня технические трудности. Читайте семейное право и не бойтесь потерять. Мир большой. Может ваше щастье с другим. Ребенок не главное. Главное ваше щастье. Ктобы шобы небазарил. Будете вы щасливы и все будут рядом. От нещасных все бегут. А к щасливым тянутся...
06.10.2012 18:59
И я вам дам совет. Шас все взбесяться. Алименты вы всеже получать будете. Хоть и копеешные около 40% от прожиточного минимума на ребенка. Это если муж не работает. Семейный кодекс. Далее. Далее зу об исполнительном производстве ст. 74 вроде, или 75-76. Почитайте. Вам будет интересно. А вобще у вас родня. Не пропадете. Это украина. Тут все в дерьме. Я вроде в ту тему пишу. А то шото у меня седня технические трудности. Читайте семейное право и не бойтесь потерять. Мир большой. Может ваше щастье с другим. Ребенок не главное. Главное ваше щастье. Ктобы шобы небазарил. Будете вы щасливы и все будут рядом. От нещасных все бегут. А к щасливым тянутся...
06.10.2012 18:59
И я вам дам совет. Шас все взбесяться. Алименты вы всеже получать будете. Хоть и копеешные около 40% от прожиточного минимума на ребенка. Это если муж не работает. Семейный кодекс. Далее. Далее зу об исполнительном производстве ст. 74 вроде, или 75-76. Почитайте. Вам будет интересно. А вобще у вас родня. Не пропадете. Это украина. Тут все в дерьме. Я вроде в ту тему пишу. А то шото у меня седня технические трудности. Читайте семейное право и не бойтесь потерять. Мир большой. Может ваше щастье с другим. Ребенок не главное. Главное ваше щастье. Ктобы шобы небазарил. Будете вы щасливы и все будут рядом. От нещасных все бегут. А к щасливым тянутся...
08.10.2012 17:23
Семейное право почитать не помешает, конечно!
Но автор же любит мужа...
Если бы не любила, то давно бы уже все решила для себя....
22.10.2012 17:02
Поддерживаю после родов тем более тяжелых первое время хороший вид мамочки зависит от отдыха полноценного сна.А если мужчина действительно любит он будет любить и в такой момент,когда на себя времени ну просто не остается.
22.10.2012 20:06
Ника, как вы там поживаете?
С мужем поговорили?
Что решили для себя или по-прежнему страдаете в неведении?
23.10.2012 11:22
С мужем поговорила, думаю, что бестолку. Он, естественно, всё отрицал, говорил, что это я всё выдумываю от нечего делать, что засиделась дома, вот и развлекаю себя всякими подозрениями. Хотя за этот месяц он успел еще переспать со своей бывшей пассией, которая приехала в город к родителям. А настоящую он так и возит в наш недостроенный дом. Пару раз я его подлавливала на накладках в его поведении, делала ему неоднозначные намеки, а он просто пропускал их мимо ушей. Сейчас даже не знаю как вести себя с ним. Он после разговора бросился скорей делать дом, чтоб как он выражается "скорей забрать нас к себе". Я уже устала переживать. Живем с ним просто как .... даже сложно подобрать правильное слово.... наверно живем просто так... он приедет за полночь, покушает и спать, утром встанет и уедет, это называется провел время с семьей, побывал дома. Не знаю что будет дальше, время покажет. Пока живу для себя и ребенка. Разводиться не хочу.... Люблю его, козла такого, очень сильно....
23.10.2012 17:28
А секса так и нет у вас?
И чем он сейчас это объясняет?
Еще мало времени после родов прошло? Устал на строительстве дома?
Что придумывает?
23.10.2012 17:34
Секса нет... то устает очень сильно, то голова болит, то нет настроения, то спешит на работу, то стены тонкие, то родители не спят... вобщем куча причин...
23.10.2012 18:24
Сочувствую...
Если секса нет, то значит вы правы...
Если вы решили жить так, то вы сильная женщина...
Потому что знать, что он предпочитает другую - это очень тяжело...
Только непонятно зачем ему были нужны вы и ребенок...
24.10.2012 09:43
А ребенок и я нужны наверно, как и всем мужчинам, для тыла, чтоб было кому готовить, стирать и убирать, а в старости подать кружку чая.
А как вы узнали про бывшую,что он с ней переспал? Говорите он все отрицает,значит не все так плохо,значит хочет все таки с вами жить.Если бы хотел уйти,то нашел 1000 причин что бы это сделать. Он когда вечером домой приезжает вы как общаетесь? Хорошо?
24.10.2012 16:27
Про бывшую узнала также из смс, знаете, смс из серии :"я тебя хочу.... раньше нам было хорошо вместе.... попробуем еще.... о, да, деттка, это было просто супер..... спасибо за ночь... хочу тебя еще... " и так далее...Она живет далеко от нас, иногда к родителям приезжает. Муж с ней иногда переписывался и раньше, мне показывал сам эти смс, мы с ним вместе ей отвечали. Когда муж приезжает домой, общаемся хорошо, улыбка на лице у меня всегда присутствует. Никаких претензий, истерик. Не хочу чтоб родители видели перемены в наших отношениях. Иногда общаться не удается, так как после ночного ужина он сразу ложиться спать и тут же засыпает.
24.10.2012 17:28
"Муж с ней иногда переписывался и раньше, мне показывал сам эти смс, мы с ним вместе ей отвечали." - вы вместе с мужем отвечали на пошлые смс-ки для его бывшей???? Это как???
Вот почему многие женщины такие нерешительные??? Вам самой ведь больно все это знать и ничего не делать, чтобы изменить ситуацию! Зачем Вы себя мучаете?! Любите его?! Понятно, что любите, а он Вас, видимо, не очень, раз уж позволяет себе с барышнями развлекаться! Как вариант, что ему хочется секса, а Вам после родов пока что нельзя, так это и не отмазка, чтобы изменять! И Вам хочется! И Вам тяжело после родов без секса! А что поделать?! На то она и семья, чтобы все горести, печали и трудности переживать вместе! А у вас что получается, Вам тяжело, а он налево пошел! У Вас послеродовая депрессия, а он то чего?! Он ведь никак не пострадал, не физически, не морально, никак! Ничего страшного и по шесть-семь месяцев пары без интимных отношений живут, и ведь нормально, терпят, так потому, что любят друг друга! Вопрос в том, любит ли он Вас?! И сколько Вы еще так себя изводить намерены???
24.10.2012 18:00
Смс были не пошлые. Она интересовалась его жизнью, я в этом не видела ничего плохого. Поздравляла нас со свадьбой, с рождением дочери. Не всегда же люди расстаются врагами. А насчет ничего не делать.... Разрушить всё ведь легко... Если идти на крайние меры - развод? Но где гарантия, что следующий не будет таким же?
А почему когда вы прочитали смс от бывшей,ему не показали? Может зря вы все терпите,может свою позицию тоже надо отстаивать,может иногда даже надо закотить истерику,что бы он понял,что вы не тряпка и с вами нельзя так поступать.
24.10.2012 20:18
Понимаете, это не в моем характере. Я никогда не истерила и не истерю. Мы с мужем никогда не ругались, не было причин. Считаю, что истерика не поможет, я объяснила ему всё четко и понятно.
12.12.2012 16:50
Ника, здравствуйте! Прочитала Вашу историю, и мне стало интересно: как у Вас сейчас дела с мужем? Все наладилось?
14.12.2012 10:17
Добрый день. После нового года будем отмечать новоселье. Переезжаем с малышкой к мужу. На тему измены с мужем не общаемся. Простить, конечно, не простила... наверно и не прощу никогда... Но сейчас мужа упрекнуть не в чем. Звонит часто, интересуется нашей жизнью. Очень быстро сделал всё в доме, хоть и много работает. Дом стал делать ночами.
Очень рада,что у вас все наладилось! Всего вам хорошего! И с наступающим!
14.12.2012 10:50
Спасибо! Но я даже не могу сказать наладилось всё или нет... Я стала спокойней, чувствую себя сейчас уже замечательно, уверена, что после переезда к мужу волноваться будет уже он, а не я :)
14.12.2012 13:30
Оптимизм это хорошо!
А ваша сексуальная жизнь наладилась?
Барышни посторонние ему уже не пишут/не звонят?
14.12.2012 13:59
Муж заезжает раза 2 - 3 в месяц и то лишь прозедом на обед.... Какая уж тут жизнь... Поэтому и насчет звонков и смс тоже ничего сказать не могу.
14.12.2012 14:04
Капец... Т.е. секса у вас так и НЕТ?
И опять ему некогда и он устает...

Очень хочется верить, что после переезда все измениться к лучшему!
14.12.2012 14:05
Поживём - увидим)))))
02.06.2014 05:40
http://rghost.ru/56076584 программа для проверки любимых в одноклассниках попробуй
Мы заботимся о качестве нашей аудитории.
Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы получить возможность оставлять комментарии.