Забыть

Пишу сюда и не знаю зачем…Вобщем моя история наверно здесь банальная и ничего нового не расскажет. Пишу, может быть просто выговориться. Эта история началась уже практически 5 лет назад. Я тогда была на университетской практике в горах, нас отправили на метеостанцию исследовать так сказать погодные условия. У меня тогда как раз закончились очень болезненные отношения с МЧ. Я хотела уехать куда угодно лишь бы забыть свое прошлое. Собственно там, в горах все и началось. Практика была целый месяц, чувствовала себя я там не очень так как не могла забыть предыдущие отношения. В один момент к нам приехала группа одиннадцатиклассников с другого региона страны, и вот тогда все и началось. Познакомилась с Матвеем, ему тогда было 16 лет (хоть выглядел он на 20), мне 21. Сказать, что это была любовь с первого взгляда ничего не сказать. Это были очень романтические отношения, чувствовала себя буд-то в детском лагере, когда мне было 14 лет, костер, горы, песни под гитару, признания в любви, стихи, разговоры до утра и все такое.. Практика закончилась, собственно и все закончилось. Он уехал к себе, я к себе в город, продолжали отношения на расстоянии, но ничего из этого не получалось, так как он во многих вещах вел себя как ребенок. Он очень красивый, и возле него постоянно разные девки тусовались, писали ему сообщения, признания в любви и т.д. Он понимал, что мне неприятно, но ничего не делал, говорил, что любит, а девки его подруги. Продолжалось так около месяца, потом разошлись. Наверно по обоюдному согласии (вел он себя как ребенок, а я так больше не могла, хоть и продолжала его любить). Я не могла жить без него, но просто постаралась начать другую жизнь. Я закончила универ, поступила за границу, в очень престижный ВУЗ, кроме этого работала в сфере медиа, была достаточно известная так сказать в “медиа пространстве”. Потом опять появился он. Начали общаться через интернет. Опять начались признания в любви и все такое, говорил, что не может забыть. Я собственно тоже. За это время, он уже повзрослел, начал работать, закончил первый курс. С ребенка превратился в “юношу”. Так общались несколько месяцев в интернете, в итоге встретились с ним в другой стране. Я на то время работала уже в достаточно влиятельном учреждении, и понимала, что надо эту работу ценить, так как шанс работать там попадается может быть раз в жизни. Встретились мы с ним. Он повзрослел действительно, несколько дней провели вместе, он постоянно говорил, что любит, что не может без меня жить, хочет, чтобы мы жили вместе…. разъехались по домам, обещал нам красивое будущее вместе… В итоге пропал, просто исчез из моей жизни. Хотя он продолжал свою другую жизнь, опять же с теми девками, ночными клубами и т.д. Но из моей жизни он просто испарился. Я не могла ему этого простить. В то время на меня нахлынула ужасная депрессия. В первый раз жизни испытывала такое. Пришло время возвращаться в другую страну, на учебу, на престижную работу, а я не могу… Просто не было сил… Да, я неудачница, по-другому этого не назовешь. Я все оставила и осталась у себя в стране… Многие спрашивали, почему я пропала, почему я не возвращаюсь, а я всем врала, что учеба не нравится и т.д. С тех пор прошло 2 года. За то время, я просто потеряла интерес к мужчинам. Со мной многие хотели знакомится, но мне было все равно. Пыталась его забыть, иногда получается. Пару же дней назад, случайно узнала, что он встречается с девушкой гораздо младше него, и еще из моего города. Сейчас я взяла себя в руки, через несколько недель я переезжаю опять в другую страну на продолжение учебы, но опять начинаю думать о нем и появляются чувства ревности…. Это наверно похоже на параною. Я хочу отпустить его и начать новую жизнь без него, хотя в глубине душе понимаю, что все еще продолжаю любить этого мальчика. Все начиналось когда-то очень красиво, горы, месяц, костер, песни, “детские” признания в любви - наверно это я и не могу выкинуть из головы или из сердца.

Пожалуйста, не пишите здесь только разную бредятину и т.д. я и сама понимаю, что весь этот эпизод жизни похож на бредятину, вот только хочу научиться забыть его и отпустить и научиться любить других, чтобы перевернуть эту страницу своей жизни…
П.С. Написала все это и кажется неемного полегчало.