Привет всем! Особенно хочу обратиться к тем ,кто живет под одной крышей со свекровью. Начну с того,что до момента проживания с родителями мужа,у нас с супругом были прекрасные отношения:полное доверие,взаимопонимание. Когда мы переехали к его родителям начался сплошной скандал. А вот причины: 1. Когда муж отъезжал на час-полтора и не говорил ей куда(ну мне то говорил),она начинала выносить мне мозг:“зачем он поехал,а вдруг у него любовница,а ты тут сидишь как дура!” И так каждый раз,что иногда я начинала сама себе накручивать,а потом ругаться с мужем. Хотя я в нем уверена на все 100,но все же начинала скандал. 2. Все что я делаю-не так! Не туда положила,не так постирала! 3. Я пользуюсь феном,выпрямителем! Надо экономить свет! А как она врубит телек и весь день он работает хоть никто и не смотрит-это ничего. Хотя оплачиваем все по полам! А помогают мои родители т.к я пока не работаю,в декрете,маленькая доча(5 месяцев),а что муж зарабатывает уходит на продукты,на ребенка,на комунальные услуги+кредит. Да еще маме то на одно,то на другое. Отказать не может,будет скандал:“зачем вы это купили,зачем вы то купили,оно вам надо?” и т.д и т.п. 4. Кухня-территория войны! Я готовила сама,его родителе к еде не притрагивались,то “это жирное у, меня желудок болит” то еще что нибудь, и готовила что то другое. Со временем мне надоело переводить продукты и я стала готовить на двоих;начались психи что мы отделяемся;питаемся отдельно. Начала считать наши деньги которые мы тратим как она говорит “на что попало”. 5. Я оказывается ничего не делаю! Утром пока доча спит убираюсь во всем доме,готовлю,стираю уже с ребенком рядом. Потом весь день провожу с ребенком на руках. Она мне заявляет что можно еще возле дома травку подергать. Я весь день присесть не могу,еще пойду травку дергать??? А что ты вообще делаешь??? Только всем нервы трепет.Как говориться чужую работу она не замечает. И только стоит отъехать в гости с мужем,начинаються звонки:“столько дел дома,а вы развлекаетесь.” Нам что нельзя раз в месяц в гости съездить???Да и какие дела? Когда мы дома их почему то нет. Ну вот как то так и живем. Подскажите что делать? Как вести себя с такой свекровкой?
Остальное все бесполезно.
Ну или у вас два пути
1 подстраиваться под свекровь, стать как бы сказать ей другом.
Разговаривать с ней, мол Марь Ивана как же вы с мужем познакомились, или какой ваш сынок был маленький.
Подлизываться: какой у вас суп, пальчики оближешь, или, вы намного лучшее своих подруг выглядите, как вам это удается.
Спрашивать рецепты. Помогать. Ходить с ней по магазинам.
Или война.
Отвоевывать с боем и потерями свою территорию. Мол сволочь, не заходи в кухню с 18-до19:00
Но это чревато
Так что лучше мирное решение .
Как ладить с родителями мужа или жены?
Дженни *: Свекровь постоянно ко мне придиралась. Моему мужу, Райану, тоже приходилось нелегко с моими родителями. Я никогда не видела, чтобы они вели себя так грубо с кем-то еще! Поездки к родителям — неважно к его или моим — были для нас настоящим испытанием.
Райан: Мама всегда считала, что ее дети самые лучшие, поэтому она с самого начала выискивала в Дженни недостатки. Я столкнулся с таким же отношением в семье Дженни. Ее родители постоянно унижали меня. Но хуже всего то, что, оставшись наедине, мы с женой начинали обвинять друг друга, чтобы оправдать своих родителей.
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ семейных пар с родителями — излюбленный предмет шуток. Однако в жизни подобные сцены совсем не кажутся смешными. Рина из Индии делится: «Долгое время свекровь вмешивалась в нашу семейную жизнь. Меня это раздражало, но я ничего не могла ей сказать. Из-за этого я часто срывалась на мужа, а он не знал, что делать: быть хорошим мужем или сыном».
Почему некоторые родители вторгаются в семейную жизнь своих детей? Вот что об этом думает Дженни: «Наверное, им трудно смириться с тем, что счастье их ребенка оказалось в руках молодого, неопытного человека». Дилип, муж Рины, высказал такое предположение: «Родители стольким жертвовали, чтобы вырастить ребенка, а теперь они вдруг оказались не у дел. Еще они, возможно, сильно переживают, что их сын или дочь не смогут быть по-настоящему счастливы в браке из-за недостатка жизненного опыта».
Стоит отметить, что порой родители вмешиваются в семейные дела детей не по своей воле. Рассмотрим пример Майкла и Лианн, супружеской пары из Австралии. «Лианн выросла в дружной, сплоченной семье и привыкла обсуждать с родными все, что ее беспокоит,— говорит Майкл.— Когда мы поженились, она все также обращалась к отцу за советами по вопросам, которые мы должны были решать сами. Ее отец — мудрый человек, но мне было обидно, что она советовалась с ним, а не со мной».
Как видно, иногда взаимоотношения с родителями становятся причиной споров и разногласий в браке. А как обстоят дела в вашей семье? Удается ли вам ладить с родителями своего спутника жизни? Давайте рассмотрим две распространенные проблемы и их возможные решения.
ПЕРВАЯ ПРОБЛЕМА
Ваш спутник жизни слишком привязан к своим родителям. Луис из Испании делится: «Моя жена не хотела далеко уезжать от своих родителей. Она думала, что это своего рода предательство. Но когда у нас родился сын, и к нам почти каждый день приходили мои родители, ее это стало раздражать. Иной раз мы из-за этого даже ругались».
Причина.
Вот что о супружестве говорится в Библии: «Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью» (Бытие 2:24). Быть «одной плотью» включает в себя больше, чем просто жить вместе. В действительности это означает, что теперь муж и жена — отдельная семья, и забота об этой семье для них важнее, чем забота о родительском доме (1 Коринфянам 11:3). Конечно же, они по-прежнему должны чтить своих родителей и уделять им время (Эфесянам 6:2). Но что, если, стараясь угодить родителям, ваш спутник жизни, как вам кажется, пренебрегает вами?
Возможное решение.
Старайтесь смотреть на ситуацию непредвзято. На самом ли деле ваш спутник жизни слишком привязан к своим родителям? Или же просто в вашей семье отношения были не столь теплыми? Может быть вы ревнуете его к родителям? (Притчи 14:30; 1 Коринфянам 13:4; Галатам 5:26).
Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо провести честную самопроверку. И сделать это крайне важно, ведь если родители становятся предметом постоянных разногласий между мужем и женой, то проблема на самом деле коренится в отношениях между супругами, а не в отношениях с родителями.
Зачастую проблемы возникают из-за того, что мнения мужа и жены на один и тот же вопрос расходятся. Попытайтесь взглянуть на все глазами вашего супруга (Филиппийцам 2:4; 4:5). Вот что рассказал Адриан из Мексики: «Моя жена выросла в неблагополучной семье, поэтому я старался свести к минимуму общение с ее родителями. В конце концов я вообщ
Со временем Адриан предпринял некоторые изменения. Он делится: «Я понимал, что, если жена будет проводить слишком много времени со своими родителями, это плохо скажется на ее эмоциональном состоянии. Однако избегать их тоже не выход. Поэтому я постарался наладить с ними хорошие отношения» *.
СОВЕТ. Пусть каждый из вас напишет на листке бумаги, в чем, по-вашему, кроется главная проблема во взаимоотношениях с родителями. Начните словами «Мне кажется». Обменяйтесь листками. Попробуйте лучше понять, что беспокоит каждого из вас. Стремитесь решить возникшие трудности в духе сотрудничества.
ВТОРАЯ ПРОБЛЕМА
Родители постоянно вмешиваются в вашу семейную жизнь и навязывают свое мнение. Так было в случае Нели из Казахстана. Она рассказывает: «Первые семь лет после свадьбы мы жили вместе с родителями мужа. Они постоянно высказывали свое недовольство: то мы не так воспитываем детей, то я не так убираю или готовлю. Я пыталась поговорить об этом с мужем и со свекровью, но становилось только хуже».
Причина.
Вступив в брак, вы больше не находитесь под властью родителей. Согласно Библии, «каждому мужчине глава — Христос, женщине глава — мужчина», то есть ее муж (1 Коринфянам 11:3). Тем не менее, как упоминалось ранее, муж и жена по-прежнему должны чтить своих родителей. В Притчах 23:22 говорится: «Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не презирай своей матери лишь потому, что она состарилась». Но что, если ваши родители или родители вашего супруга переходят все разумные границы, навязывая вам свое мнение?
Возможное решение.
Постарайтесь понять, почему родители вторгаются в вашу жизнь. Райан, о котором говорилось в начале статьи, заметил: «Иногда родителям просто нужно заверение, что их по-прежнему любят». Вполне вероятно, что они вмешиваются в вашу жизнь ненамеренно. Если это так, вам поможет библейский совет: «Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на другого. Как Иегова великодушно простил вас, так прощайте и вы» (Колоссянам 3:13). Но как быть, если из-за родителей возникают разногласия между вами и вашим спутником жизни?
Многие супружеские пары установили определенные рамки в отношениях с родителями. Нет необходимости ставить родителей в известность о вашем решении *. Чаще всего достаточно своим поведением показать, что мнение супруга или супруги имеет для вас первостепенное значение. Масаюки из Японии посоветовал: «Когда родители выражают свое мнение по какому-либо вопросу, не торопитесь соглашаться с ними. Помните, что у вас своя семья. Сначала лучше узнать, что по этому поводу думает ваш спутник жизни».
СОВЕТ. Обсудите, какие действия родителей становятся причиной разногласий между вами. Напишите на листке бумаги, какие ограничения в общении с родителями вы можете установить, не забывая при этом о повелении чтить отца и мать.
Многих разногласий с родителями можно избежать, если постараться понять, какие побуждения стоят за их поступками. Также важно не допускать, чтобы разногласия с ними перерастали в ссоры между супругами. Дженни рассказывает: «Порой разговоры о наших родителях вызывали бурю эмоций. Было видно, что, обсуждая их недостатки, мы лишь раним друг друга. Со временем мы научились решать проблемы, не сосредоточиваясь на несовершенстве наших родителей. Так наши отношения с мужем стали намного лучше».
СПРОСИТЕ СЕБЯ...
Какие хорошие качества есть у родителей моего спутника жизни?
Каким образом я могу чтить своих родителей, не пренебрегая своим спутником жизни?
это реальный вариант, чем пытаться ужиться двум собакам.