| + Создать новую тему |
Ошибка
Совершила ошибку, сделала плохо только себе, но не могу простить себе это. Хочется всё вернуть, исправить, хочется вернуть день, час, поступить не так. Это сидит в душе, сжимает душу, сердце, до слёз. Если рассказать о какой ошибке я говорю, то со стороны может показаться что она в принципе незначительна, но она важна для меня, я не могу простить её ТОЛЬКО себе.
Конечно, вы можете написать что на ошибках учатся, но здесь только можно вынести урок, что не надо переживать в ответственные ситуации, что ко всему нужно относиться спокойно, но я по натуре такой человек, что всегда переживаю за всё, особенно если это касается важных моментов в жизни.
Вот как смириться с ошибкой? как перестать винить себя? как убрать тяжёлый груз который сидит у меня в душе?
вот чем заняться чтобы не думать? как отвлечься?
наверно единственное что здесь поможет это время, но часы так долго тянуться, и главное здесь простить себя. но как простить себя? ведь виню я только себя.
Сегодня вот наткнулась на гороскоп на сегодняшний день, даже немного в шоке, что пишут: "Перестаньте занимать своё время сожалениями. Что сделано то сделано и похуй должно быть." Прям гороскоп в точку.
Наверно вот сейчас моё состояние на какой-то нервный срыв, депрессию, понимаю что нельзя так доводить себя.
Стоит ли поговорить с кем-нибудь из родных? или лучше сейчас успокоиться пару дней, когда легче станет. не хочется просто показывать как на самом деле мне тяжело. Да, они видят, но они, думаю, не понимаю до какой степени мне тяжело.
Сейчас настроения совсем нет. Я понимаю что если я начну говорить об вчерашнем, то опять разревусь. Я вижу как родителям тяжело смотреть на меня такую. Поэтому я стараюсь отсидеться сейчас в комнате, ведь зачем тоже им переживать со мной.
Когда я успокаиваюсь, беру себя в руки, и стараюсь оценить всё, то понимаю что всё это мелочь. Что жизнь на этом не кончается, просто неудача, забудется. Просто то что было вчера выбило почву из-под моих ног, я была не готова к такому.
Сейчас вот хоть ещё немного легче стало, отвлеклась хоть, хорошо что есть такие форумы, иначе бы наверно не знала что делать, особенно в первый день, так наверно и плакала бы до сих пор. Хотя наверно слёзы наверно будут ещё. Спасибо что помогаете, вот в таких ситуациях. честно не знаю как бы я вынесла всё одна
Ещё 2-3 дня и наверно станет ещё легче, главное отвлечься.
как думаете вот то что я так расклеилась. это из-за того что я эмоционально слабая?
Настроение поднимает даже не знаю, по разному. В голову совсем ничего не идёт. Я такой человек, что когда есть интересное занятие, то что очень интересует меня, я уже радуюсь. Всегда когда делать нечего, я ходила на шопинг, но не знаю, постараюсь сходить, но не знаю, как будет завтра утром. ведь сегодня было очень тяжело
Просто дело в том, что это событие было для меня как небольшой целью на данный период, даже желанием, а я всё испортила, поэтому не могу простить себе это, здесь просто вот какая то как беспомощность, что ничего нельзя вернуть, что цель потеряна, и вот это тяжело принять. просто для меня это было важно, я к этому стремилась, я шла к этому упорно, но шла, а тут .....
я понимаю что так нельзя, я мучаю себя, сегодня вот только первый день, да признаюсь, немного легче, но лишь немного. То что было вчера, просто не описать словами....
Просто всё шло нормально, несколько месяцев я радовалась, у меня было отличное настроение, я как летала...... всё шло к финальной точке. Я уже представляла, как всё закончится, я представляла красивый конец, каждый день, как всё будет, конечно знала что может немножко пойти не так, но не ДО такой степени. и тут, как обрыв, всё оборвалось, ничего не осталось. даже признаюсь, что да мне нужны были эти эмоции, эти эмоции волнения и радости, я наверно к ним и шла весь этот небольшой промежуток времени, а тут..... их нет, я не получила ничего, только сильную боль в душу и пустоту.... Это наверно даже как зависимость............. самая страшная зависимость - душевная, которая открылась и не была закрыта.... я просто в растерянности, я просто опустила руки, я не знаю что делать.....
Да, соглашусь, что обидно конечно не поступить на бюджет, когда понимаешь, что есть люди, которые за деньги просто пристраивают родители, и которым эта учёба вообще не нужна, а те кто достоин пытаются попасть в эти 5 мест любыми способами, ведь учёба стоит больших денег.
Сама не попала на бюджет, столько учила, готовилась, но пришлось идти учиться платно, хотя это решение было принято в последний момент, я чуть не поступила бесплатно на такую специальность которая мне не пригодилось бы. Сама переживала конечно очень сильно тогда, но честно, это переживание было меньше, намного меньше того что происходит сейчас. хотя там конечно был вопрос моего будущего, ведь поступив я не туда, мне бы пришлось потом тратить ещё столько времени переучиваясь, или работать фиг знает кем.
Но в моей ситуации здесь у меня были надежды, цели, я даже думала что когда пройдёт этот день, если всё пройдёт удачно, даже немного побалую себя.... А теперь я виню себя и уверяю себя, что я не заслуживаю ничего. Просто мне стыдно ещё перед одним человеком, что я совершила это, он был уверен что всё пройдёт хорошо, но нет. Не скажу что он сейчас переживает, сейчас ему вообще без разницы, а может и было так всегда, просто он помогал, объяснял и мне казалось что всё равно, какие то чувства и эмоции он вкладывает. Хотя в тот день я не увидела никаких эмоций, совсем. Может да, всё таки ну это мелочь, ну сделала и сделала, но не могу я принять всё это. вроде и успокаиваюсь, но как начинаю думать, меня охватывает боль и пустота, от сделанного
Я как понимаю вы поняли что два моих блога, об автошколе и об ошибке связаны. Понимаю что да, пишу бред, но восприняла всё это я тяжело очень.Не привыкла я быть в рядах меньшинства отсеянных, и вылететь с экзамена чуть ли ни в первые минуты, приложив столько стараний, сдавши теорию, без ошибок. А всё из-за волнения. и это самое глупо что может быть Да и вообще сколько я сейчас вижу, кто не сдал город, все спокойно на это реагируют, пишут спокойно, а у меня прям депрессивное состояние. просто здесь рухнуло всё, надежды, стремления. Я не понимаю что будет дальше. Да пересдача, но как, где, я не знаю.
В общем всё оочень сложно, ведь всё можно было уже сдать и радоваться, притом в школе всё было так легко, созданы все необходимые условия, а я их просто сама всё потеряла, притом ладно бы сделать ничего было нельзя, а тут просто по своей тупости. А сейчас столько денег на всё это надо! Думаю чувство вины на себя, у меня вообще никогда не уйдёт. Я уже на себя ругалась столько, я просто не вижу выхода в ближайшее время, а точнее я не вижу выходя чтобы избавиться от чувства вины на себя.
Иногда эти ошибки не значат так много. Не мучайте себя, вы никого не убили, не навредили здоровью, не обманули. Не имеет последствий страшных ваша ошибка, всё можно преодолеть. Всё будет хорошо.
Вам нужно каким-то образом пообщаться с тем, кто разбирается в вашей проблеме. Вы сидите одна и плачете, ничего не знаете, поэтому вам и страшно.
Может как-то иначе этот вопрос решать. ну не верю, я что нельзя иначе решить и все не здавшие идут на повторный экзамен. Были бы деньги, всё можно решить.
Это можно сравнить даже как с обычной школой.Помню как пришли первый раз, никто никого не знал, как вскоре рассказывали о первом вождении, о первом вождении в городе, как смеялись от косяков от вождения. Как переживали, что скоро экзамен . Я ко всему привыкла, очень, к людям, к группе, преподавателям. И в конце,после экзамена, я представляла, что нас соберут, выдадут все документы, поздравят. Я хотела пройти этот день до конца, со всеми, со всеми эмоциями, переживаниями, радостями. А прошла только половинку, даже меньше, толком не получив эмоций.
А тут... всё, этого нет.... всё просто обошло меня. Я чувствую пустоту, что я просто должна была быть там, со всеми, вот именно для того чтобы для себя ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ.
И вспоминать всё это с радостью, даже немного со смехом от пережитых эмоций, и немножко с грустью от расставания со школой и группой. Ведь всё было как я представляла, да, всех собрали в конце, выдали док-ты, поздравили, они рассказывали друг другу всё что с ними было во время экзамена, а я толком даже и не знаю, кто сдал, кто не сдал, и и как всё было. И это самое больное, и опять замкнутый круг, я виню себя, и только себя в этом. Вот, а к этому ко всему сейчас ещё добавляется то что я писала до этого - неизвестность в будущем, и вот поэтому мне так плохо.
Вот я не знаю теперь, как разобраться себе, как поставить точку, ведь для себя я не поставила и не знаю как это сделать.
Я обычно перед такими сложными экзаменами не рисую себе радужных картин. Всегда оставляю себе эмоциональную лазейку и даже интересуюсь заранее, что делать если не сдала экзамен. Вы слишком красиво себе всё нарисовали.
Я сомневалась за езду по городу, думаю сяду, увижу инспектора Гаи, который сидит сзади, растеряюсь, хотя всё учила, всё знаю. Мой инструктор говорил не раз, будешь спокойна, собрана, или просто внимательна, то сдашь всё без проблем, ведь не раз такое видел, что при езде по городу, когда девушки, особенно молоденькие, при виде серьёзного инспектора в форме, сидящего сзади, теряются и паникуют, это естественно.
А здесь автодром, здесь просто я замёрзла в ожидании очереди, ведь думали что тепло будет, меня даже потрясывало , да возможно даже от переживания это было. Просто делала я эту горку очень много раз, всё нормально было, и это вот самое обидное.
Просто раньше вот например, я читала, что если полностью автодром все упражнения кроме одного делаешь, то дают попробовать ещё раз то которое не получилось. А тут первое упражнение, только села, и всё, даже дальше не дали ничего сделать. Буквально минутка, и просто ощущение ступора, и вопрос: что это было?
я уже думала, много думала, ладно если бы я не сдала езду по городу, здесь простительно, простительно себе, ведь город нельзя предугадать, там всё может быть. Но я даже туда не вышла. Было такое желание хотя бы попробовать, испытать себя. Да я бы хотя бы была там, со всеми, до конца. Город в 2 раза больше человек не сдало, чем автодром, и здесь простительнее себе бы было. После сдачи экзамена по городу всех собрали, кроме тех кто не сдал автодром.
Поэтому никаких радужных картин и не было, было просто желание попробовать сдать город и дойти со всеми до конца в этот день, а не сидеть дома и пол дня рыдать от того что шанс упущен, и ничего с этим не поделаешь.
просто важен был именно этот день, именно всё то что происходило, это было очень важно для меня. А теперь этого уже не будет, всё уже будет по другому, совсем..... и осталась только горечь того, что я просто не смогла, не смогла собраться в ответственный момент и сделать. Я уже писала выше, что здесь для меня были важны именно эмоции, ведь к ним я шла, а тут просто я не получила...... тем самым не поставив точку, а мне надо было это сделать, это важно было для меня..... вот это самое тяжелое, то что гложит меня. Я уже столько передумала, столько передумла, я уже какой день думаю и днём и ночью как всё можно было сделать по другому, и так и так. И становиться так больно..................................... Да несомненно со временем немного легче, но всё равно тяжело, ведь я не перестаю думать о всём этом, да я стараюсь отвлечь себя днём, не всегда получается но всё равно, но вечером, ночью, мысли они всё равно возвращаются, и мне становиться больно.....................
С другой стороны действительно на дороге нет права на ошибку. Раз была совершена ошибка, значит надо работать над этим.
Я потеряла уверенность, совсем, ведь всё было нормально, а теперь вот так, поэтому вот ну не могу я смириться. Мои переживания мало кто понимает, поэтому приходится вот только здесь всё выплёскивать.
А в плане финансов то были заплачены деньги за обучение, экзамен был по сути бесплатен, а теперь вот придётся дополнительно платить за экзамен, притом вообще совсем в другие места. А это такая канитель. В общем всё соединяется, всё это могло пройти уже давно, без лишних затрат, то теперь придётся помимо оплаты деньгами, и платить нервами и временем. С каждым днём легче, но я накручиваю себя опять, и опять.
Здесь меня больше гложит ещё дурацкое чувство - это как уйти не попрощавшись. Ведь из-за того что я не прошла первый этап, я была не допущена на второй. А по сути, я была отправлена домой на середине, не собравшись даже со всеми перед выпуском, не увидев даже результаты всего этого, не услышав весёлых и грустных историй происходящего. А мне это очень нужно было, я к этому шла, очень привыкнув ко всему. вот...
Работать над ошибкой? Вот здесь вот непонятно только. Здесь вот надо в первую очередь работать над собой. Надо учиться собираться, не волноваться,концентрироваться, и относиться ко всему не так серьёзно. А как это сделать? Это невозможно сделать не находясь вот в таких ситуациях. Но опять же, вот и где их взять?
Теперь вот всё будет совсем наоборот, эта неудача заставит меня волноваться вдвойне, ведь я могу на своём примере убедиться, что всё может резко измениться, и небольшое волнение может всё просто испортить. И меня начнёт так трясти, что я даже собраться не смогу.
А вы уверенны что вы водитель? знаете сколько женщин сдают на права, а потом кладут их на полку? Ездить не могут....
Просто у меня то дело не в этом совсем. Да и сейчас автошколы замечательно подготавливают к езде по городу, очень много часов они посвящают именно этому., по разным частям города, И это большой плюс сейчас.
Я имела ввиду собираться и концентрироваться вот в любых ответственных ситуациях. Ведь я очень волнуюсь даже например когда отвечаю устно в университете, что уж говорить об экзамене.
Ведь я научилась заезжать, ведь говорю же всё делала и не раз, именно сработал психологический фактор. Именно то . что я понимала что сзади стоят инспектора Гаи, вся группа, да и все инструктора. Да и было ещё очень холодно утром, прям очень, а одеты все были легко, и вот просто немного потрясывало от холода.
Вот и всё. Главное надо было продержать педали газа и сцепления СОВСЕМ в неподвижном состоянии, одновременно работая руками с ручным тормозом и рулём. Далее всё было гораздо проще, далее, буквально заехав на эстакаду, ничего страшного не было, если бы даже нога дёрнулась, в городе аналогично.
Здесь же тоже нужно понимать, что то что я говорю "нога дёрнулась", вы же понимаете надеюсь что здесь еле заметное движение ногой.
Я просто да, очень тяжело воспринимаю неудачи, прям оооочень, просто я подхожу ко всему ну очень серьёзно, отдаю все силы, а если не получается то очень тяжело...
А плюсов я не вижу, я вижу одни минусы, ведь какие тут могу быть плюсы то?
А насчёт уверенности то то на экзамене я была уверенна.Уже вот скоро пересдача, а я теперь вот переживать начала, ведь ни автодром, ни машину я не увижу, даже не смогу привыкнуть к ней. а это думаю такое волнение будет, ведь на том автодроме на котором мы сдавали мы тренировались столько времени, к своей машинке я так привыкла, даже полюбила уже её.... А тут.... как выкатят драндулет какой-нибудь разваливающийся, и как хочешь так и едь.
Просто если у вас машина есть вы поймёте, что всё равно к машине привыкаешь, а когда пересаживаешься то совсем уже не то ощущение, совсем не то чувство езды.
А насчёт того что буду пересдавать то да, конечно повторю, это плюс, и да и мне кажется если я сдам, то уверенность в езде будет намного больше, и я простила бы себе наверно это дурацкую ошибку в автошколе. Но вот сдать бы. Ведь здесь всё в 3 раза сложнее - новая машина, новый автодром, совсем другой район города, совсем не знакомые люди, да и за рулём я уже не сидела 1,5 недели, а сесть и поехать на механической коробке спустя промежуток времени не так просто.
Вот теперь вот думаю как успокоиться бы перед экзаменом, чтобы не трястись совсем, ведь человек я очень эмоциональный. пить успокоительные нельзя, ведь реакция замедляется. конечно я бы успокоилась, если бы покаталась бы на механической коробке перед экзаменом, но сейчас вот лишних средств совсем нет, ведь сейчас надо столько самой покупать к университету, да и к школе сестре надо столько денег, и тратить лишние даже уже совесть не позволяет тратить.
Вот и как успокоиться перед сдачей?
Да, вот уже скоро пересдача будет, а по ощущениям кажется что я уже столько за рулём не сидела, и чем ближе дни, тем я больше начинаю нервничать. Теперь вот зная, что может быть что угодно, я очень волнуюсь. Тем более ехать ещё совсем на другой конец города, там совсем другой район, совсем другой автодром, совсем другие машины.
все советуют вот настроиться на мысли: " я собрана, сосредоточенна, если я постараюсь я смогу это сделать!!!!"
Конечно глупость сделали что пересдавать можно только в дни которые они скажут, и не менее чем через семь дней. Ожидание всегда напрягает.
Очень хочется, чтобы во второй раз всё удачно прошло.