![]() Некто запутавшийся
Пятница, 30 ноября 2012 (Анонимно)
|
+ Создать новую тему |
Нуждаюсь в советах и подсказках от девушек:)
Здравствуйте. Нахожусь в сложной, как по мне, ситуации.
Предыстория.
На первом курсе завязались отношения с одногрупницей. Но не далеко они ушли… Она, эмм, показала неслабую стервозность, а в моей голове же паралельно произошли кардинальные изменения. Вообщем забросил я шумные компании, тусовки, “массовое” общение, разговоры ниочём…
Прошло почти 3 года. Она поменялась. Некая доля стервозности осталась, но мелкая и направлена. так сказать, в нужное русло) Общение возобновлялось. Короткие разговорчики, потом переписочки, телефонные разговоры и более длинные разговоры вживую. В один прекрасный (?) момент она молвит “пошли со мной в кинотеатр, ибо мне нет с кем, а я хочу посмотреть этот фильм”. Это при том, что она живёт в общежии, у неё куча знакомых-друзей, а главное, - парень:l Пару реплик и она добавляет “ пошли группой”. Должны были идти ещё 3 человека. Но в итоге мы пошли вдвоём:l Одна девушка и парень разъехались. Ещё один проспал) Тут нюансик. Последний действительно проспал, мы ему звонили. Но второй мне позже сказал, мол эта девушка якобы сказала, что всё отменяется… Даже ещё до того, как он заявил о своём отъезде… Есть конечно вероятность, что парень слова перекрутил, ну хз…
Сходили значит на дружественной волне. Всё отлично.
Естественно дальше начали ещё плотнее общаться. Уже решил, что всё чисто на дружбе.
Но опять таки в один прекрасный момент по ходу разговора слышу снова “пошли в кино”:l Ну блин, опять непонятки. Я поддерживаю и начинаю обсуждать мероприятие, не допуская и мысли о других “напарниках”. Тут она кидает фразу в духе “ ну мы же не сами”. Айй… Дальше больше: но потом она начинает рассказывать чёпочём - “тот не захочет”, “тот не может” “тот ещё что-то”. Якобы предусматривает поход втроём, с ещё одной девочкой. Но опять таки в ходе дальшнейшого обсуждения и эта девочка “испаряется”…
Я бы более уверено подумал, что что-то есть, если бы не наличие парня, в отношениях с которым никаких трещин вроде не замечено… О нынче распространённой фрэндзоне тоже сложно судить, ибо зачем ей я - далеко не принц, когда у неё куча друзей. Да и методы отправки в эту самую зону какие-то смонительные…
Я начала в разговорах подходить ближе к вопросу. В итоге я всё перепробывал. Осталась только крайность - сказать всё как есть. Но сами понимаете, это сложно и страшно. Ибо одногрупница всё таки. Да и факт наличия парня сильно уменьшает мои надежді на успех…
В кино не пошли. Сказала, что ей плохо и хочет побыть одна.
И вроде бы после моих слов и действий только слепой не поймёт, что именно он(-а) является проблемой и причиной моего жалкого состояния последние дни…
Разговор крутится вокруг некой девушки. То есть я освещаю всё ситуацию, всячески намекая,что “ты, всё это ты”. а она же в свою очередь “думает”, что я о другой. Повторяясь: ну не может она не понимать, что всё о ней. Но её позиция или же эдакая маска непонимания таки вгоняет в меня сомнения на счёт этого самого понимания её ситуации… Блин, ох и закрутил.
Она постоянно намекает, что я должен действовать в направлении той условной девушки) Я воспринимаю всё, как намёки. В основном. Когда же всё перепробывал и собрался идти напрямик, она мне “советует” хорошо подумать и не наламать дров…
Что скажете? Как прокоментируете? Что посоветуете?( Былая симпатия переростает в нечто большее. Никогда у меня не вырывалось сердце с груди практически безпричинно ( от одного только анализа"), никогда так не пропадал апетит и силы к хоть какой-нибудь деятельности…
Стал перед пропастью, разогнался и готов прыгать… То есть идит напрямик, ибо других вариантов уже не вижу. Это крайне опасно, но на даный момент думаю, что лучше упасть в ту символическую пропасть, чем медленно подыхать духовно.
В последнее время редко вижу их вместе. Но опять таки как раз сегодня на лекции сидели вместе...
В том то и дело, что не вижу никаких трещин в их отношениях. Только вот и самих отношений я толком не вижу... Я то квартиру снимаю)
Это конечно тот ещё смех, но всё таки: в контактике он висит в сп, встречаются якобы. Видел вчерашний коментарий к его фотокарточки.
Соцсети конечно глупость, но нельзя не учитывать и этого...
Вообщем ситуация не очень как для меня...
П.С. Прошу прощения за ошибки...
Не знаю даже... Притормозить всё таки? Но вот не новую ли зверюшку ей захотелось, дружественную(( Стану подружкой...
Просто, во-первых, вот кажется, что ждёт более ясных действий с моей стороны... Во-вторых, места себе не нахожу... Наростает и наростает... В-третьих, мы уже вообщем-то прилично сблизились и доверям друг другу...
Я явно морочу голову, ставя под сомнения Ваши допущения и советы, но Вы уж извините да поймите)
Вот именно, что странно) Это и подталкивает к формированию оптимистических надежд даже при таких крайне негативных условиях.
Как же тут не спешить влюбляться, когда, судя по всему, процесс пошол полным ходом:D
Видимо, парню всё равно...А может и не знал... А возможно доверие прям такое:) Не могу знать этого) Но это тоже странно.
Так-то с парнем этим по крайней мере раньше точно прочные отношения были... Там ещё присутствует и чувство жалости, ибо беда у него случилась ранее. И он хорошо знаком как минимум с братом девушки. Печально всё это
Да, вот и я так-то тоже считаю, что сейчас толком ничего не могу делать, пока не появится видимая трещинка в стене, то есть её отношениях с парнем... Только бы знак и я бы перешол к более толковым действиям...
Нет, об отношениях не говорил. На счёт варианта о использовании меня с целью вызвать ревность - очень сомневаюсь... Пожалуй, не буду расписывать, но такую суть ситуации я практически не допускаю.
По-моему, не скажу - всё будет просто затягивается безрезультатно... Думаю, может подзвонить просто, а там уже смотреть по ситуации, откровенничать или нет...
За последние недели несколько раз было по пути, тоже много говорили. Ну и каждый день ведь общие пары. Правда, там там толком не поговоришь, особенно в последнее время, когда произошло таков обострение в отношениях.
Позвоню. Посмотрю по ситуации, по содержанию разговора, открываться или нет. Если да, то будет что будет... Нет - потяну до завтра и приглашу снова в кино. Или спрошу поначалу вот о кино и тогда уже будь смотреть, что делать.
Пока писал, появился ваш последний пост) Наверно таки приторможу (если не сорвусь). Да, было бы неплохо в кино, а потом ещё куда-то) И там бы уже можно кинуть словечки, лицом к лицу...
Спасибо😇 Я ухожу, но обещаю вернуться😄 Так что далеко не убегайте, заглядывайте завтра, например) А то и сегодня
Позвонил и предложил прогулку на завтра (сегодня) в кино, а потом либо в кафешку, либо просто "попутешествовать"... В ответ получил сильную занятость и розпланированость дня... При всех планах свободного время там хватало, но она отказывалась, как бы я не подходил и что бы не предлагал. Это по мне сильно ударило и я не выдержал...
Сказал всё так, как оно есть...
Оказалось, абсолютно ничего и не было. Кроме той самой фрэндзоны... Она действительно практически до последнего и не допускала мысли, что именно вокруг неё всё крутится. Все её не совсем адекватные и якобы намекающие действия, эти походы в кино и т.д.. были лишь этой самой неадекватностью при моём оптимистическом восприятии...
Всячески "переубеждала" и ставила вопросы в духе " как ты это видешь, у меня ведь парень, у нас с тобой ведь общая группа, где ты был раньше, как так быстро всё, даже при взаимности как это всё вывозить..."
Я, значит, хороший человек, она мне доверяет и ей нравится моё общение.
Ответ конечно же отрицательный, вот только его она толком так и не дала. И встретиться сегодня отказывается. Вот последнего кстати не пойму. Не думаю, что ей хочется встретиться после всего в понедельник на парах, в не самой уютной обстановке...
Ей не хочется портить отношения. Я же так не могу... При печальном исходе для меня нет других вариантов, кроме как рвать по максимуму контакты... Да даже если бы я тоже хотел поддержать нынешние отношения, после всего это попросту не удастся.
У меня болит вся левая половина тела, включая сердце. За три дня я нормально ел всего один раз. Сам удивляюсь, как ещё не выплюнул желудок. О том,чтобы на что-нибудь отвлечься ( например, на учёбу, которая так же крушится огромными темпами) и говорить нечего.
Переполняют противоречивые чувства. То есть как противоречивые: два разных ряда негатива. Я крайне опечален таким исходом... С другой стороны, должно быть лучше, ибо наконец-то выплеснул всё, что так долго и трудно удерживал, и по идее должен бы думать, что теперь станет легче, стоит всего лишь перекрыть каналы былого общения и залечить раны. Но меня никак не радует такая перспектива... И я не хочу сам лечить. И вообще всё равно отказываюсь всё это принимать...
Не говорил - очень плохо. Сказал - ещё хуже.... Попал между двух путей, оба из которых ведут к пропасти.
Вот так меня угораздило... И вроде бы и сам не рад, что взял да и влюбился... Но нет, я рад этому. Пусть даже так...
Высказался.
"Вы не должны чувствовать себя неудобно, либо неловко при ней," - не должен, но буду...
Трудно будет не обращать внимания и пропускать мимо глаз её жизнёнку.
Так-то Вы всё правильно написали, со всем согласен. И прекрасно понимаете, что сложно это. Я вот пишу, и вроде бы чуть легче сейчас. Но это всего лишь временный спад. А главное - даже после всего этого внутри сидит маленькая надежда. Непонятна на что, а всё равно сидит... Не могу избавиться.
Я мало кому открываюсь и полностью доверяю. В основном холоден и пессимистичен, ироничен, в меру замкнут. Но это лишь защитная плёнка. Так-то очень чувствительный и добрый. Забавно, что понимают это лишь некоторые проницательные люди, с которыми плохие или околоненавистные отношения.
И предательства со сторон тех, кого таки "впустил" в себя, или подобные даному случаи переношу очень болезненно.
Вообщем это уже пошло изливание души и нытьё с оттенком "ой, какой я несчастный"... Я это понимаю, но ничего не могу сделать.
Только что получил звонок. На эдакой позитивной волне, будто бы ничего и не случилось. Вообщем явно хочет удержать дружественные отношения. На вопрос "почему не звонил", ответил, что у меня и средств нет, а главное, - смысла не вижу". Не сказал, выдавил из себя... Последовало "а, ясно. Ну всё. До встречи".
Да что тут говорить... Шутки шутками и интернет интернетом, но это типичная фрэндзона, понятие которой сейчас крайне популярное в сети. Жаль, что не в одной лишь сети эта беда популярна, а и в жизни. Когда девушка хочет няшненького друзяшку, не допуская и мысли о том, что с другой стороны может быть всё сложней, что её деятельность выглядит не самой "дружественной"...
"Незачем держаться за отношения, которые кроме страданий ничего вам не принесут.." - да... И я постараюсь как можно скорей разрушить эту связь.
Скорей всего, вопрос закрыт...
Возможно, я ещё что-то напишу, ибо место хорошее. Но не факт. Вы конечно хорошая), но не сильно хочется сюда возвращаться. Ибо возвращение означает новые проблемы...
Ещё раз спасибо.
Мне всегда было сложно резко "уходить". Вот опять)
Поговорил вот с вами, ещё с одним человеком и таки чуток легче стало... Хотя бы сейчас.
Пожалуй, да, я не буду прощаться.
Сильно углубляетесь в кинематограф? В классику прошлого столетия современное авторское кино или (хоть и не люблю этого термина) арт-хаус? Или больше по более-менее "громкому" современному кино, более мейстримовому?
Назовите любимые фильмы, например) Разножанровые
Если по жанрах, то предпочитаю разносортные драмы и триллеры.
Это я тут надумал под настроение фильмик заценить ( то есть как заценить - пересмотреть четвёртый раз) да й думаю спрошу)
Если что - обращайтесь) Люблю советовать, люблю делиться впечатлениями. "Наша компания поможет Вам выбрать кино на любой вкус, на любое настроение"😄
Ну в своё время нравились "Звонок", "Проклятье", "Спуск"... В жанре зомби-муви хороший "28 дней спустя", хотя именно чтоб пугал, это наверно не о нём. Но, повторяюсь, толком уже ничего не пугает в таком роде. Пугать начали или просто человеческая жестокость, или вообще душевное состояние определённых людей в драмах:l
А вот на счёт триллеров... Они ведь разные бывают. Но, как я понимаю, нужны те, которые не так сюжетом должны блестать, как хоррорными элементами. Есть всем известный "Семь" с немного прилизаной американцами жестокостью и насилием. В своё время, без толковой почвы из подобного рода фильмов, он понравился. Не так давно смотрел фильм "Дорога" (2008 или 2009). Там конечно скорее постапокаптическая драма, но есть крайне доставляющие моменты, в первую очередь моменты с каннибалами) Да и вообще фильм отличный.
Если больше ценность в сюжете искать, то "Остров проклятых", "Машинист".
Но как бы западные триллеры по полной уделывает азиатский кинематограф со своей жестокостью, натуральностью насилия и, местами, больным воображением. Есть "Я видел дьявола", о маньячине и тонким чёрным юмором. Есть "Три экстрима", который точно не оставит равнодушным. Есть "Олдбой" и "Сочувствие господину месть", которые не напугают, но "порадуют жестокостью и долей натуральности.
Ну это конечно, если вы нормально переносите азиатские лица))
А насчёт самого лучшего, то я не берусь так делать) Ибо и направления разные, и достоинства.
Так-то я назвал довольно таки известные фильмы, которые должны хорошо пойти. Есть желание - ознакомьтесь с описаниями, смотрите)
О "пацанячой душе" кое-как прочитал, понял.
Наорав? Я так деликатно подошол к этому, что ювелиры позавидуют...
"Скушно"? Не знаю, чего хочу? Такие выводы хоть откуда?😢
Получается, и парня своего она не любит, и я ей безразличен... Это что за такую хурму тогда она разводит?
1) Я уже несколько дней только то и делаю, что набираюсь...
2) Пример: с другой одногрупницей крайне много общаюсь уже около двух лет.Я много говорил (да и говорю) с ней в реале, ещё больше по телефону. Я ей говорил то, что никому не говорил. Она хорошая девочка. Симпатичная, умная и очень добрая. Но к ней почему-то у меня ничего нет. Что-то я "не западаю" на неё.
И это только один пример. Самый крепкий, так сказать...
Спасибо на добром слове. Надеюсь, это знак, что Вы написали именно "Living", а не ""Corpse".
Всё это, извините, пиздец как сложно на самом деле... Хотя в сравнении с другими вроде бы сущий пустяк...
Вот Дорогу гляньте, например. Не совсем то, что просите, но наверняка понравится.
Спуск нетипичен тем, что там к неведомой херне добавили ещё парочку фобий, а именно клаустрофобию и никтофобию. Ну и мяско норм такое)
Пожалуй, я прощаюсь.
Сам уговорил встретиться. при том, что она якобы собралась прекращать любые связи. Надо ведь и самому обрывать всё, но упёртого идиота сложно изменить. После занятий. Ходили кругами ( символично) под дождём ( как ванильно то). Она пыталась "переубедить", разложить всё по полочкам. Всё по сути упирается в нынешнего парня... И всё. Даже не в него лично, а в его наличие... Якобы 2 года, родители знакомы и т.д.. И это справедливо ведь. У неё в целом всё хорошо. Крушить удовлетворяющую стабильность ради просто интересного человечишки, который по сути ничего не сделал, чтобы усилить чувства? Да бростье...
Хотя "планируют на работе, а чувствами живут."... Рабство и крепостничество отменили же. Ушол лишь с кучей негатива и отчаяния.
Уже дома переоделся, чуток полежал и пошол по передачу из дому, которую друг привёз. Друг предложил посидеть. А мне на даный момент только это и надо было... В итоге я набрался так, как не набирался наверно годов 4. Побыл тем существом, которое так ненавижу. До квартиры добрался, отключился. Проспал 6 часов. Ничего не сделал по крайне важной учёбе. стипендия горит синим пламенем. и деньги ведь херня несущественная, но я хочу свести до минимума затраты на меня...
Случайно проснулся 1,5 часа назад. Увидел более десятка пропущеных от неё, брата, родителей. Ещё раз пообнимался с сортиром... А теперь долбоёб сидит и пишет сюда.. Отмираю что физически, что духовно.
Я плохой человек. Самовлюблённый и высокомерный. Весь такой несчастный якобы.
И не понимаю, откуда эта чувственность в таком скопище черноты.
Это всё ведь такая мелочь. Это даже не расставание, ибо ничего и не было. А мне так плохо, как никогда прежде. И даже после сегодня не могу затушить наивный внутренний огонёк.
Я не прошу уже никаких советов. Просто хочется высказаться куда-нибудь, поплакаться блять. Это плохо, ибо по большому счёту я использую Вас. По этому прошу прощение.
Как же это уместно... Не могу не запостить
"Я думаю, что любовь фундаментально означает для мужчины нечто иное, чем для женщины. Я думаю, что для женщины любовь является необходимостью, нечто, без чего она не может жить. Такая любовь - сознательный выбор. То, в отношении чего она принимает решение.
-Значит любовь может быть выбором, который решают сделать?
-Да. Не так ли? В любовной связи не нужно исключать любовь, как сознательный выбор. Я думаю, мы - мужчины, хотим, чтобы любовь охватила нас внезапно. Это то, что мы не хотим планировать, потому что на самом деле это скорее обуза, то, что мешает. Будь она целью или средством, любовь должна быть навязана, и продолжать быть навязываемой..."
Мне кажется, сердце в сговоре с мозгами(наличие неподтверждено) решили поиздеваться над душой...
За последние годы появилось подозрение, что иду вдоль одной чорной полосы. И верно ведь, что мои проблемы по сути ничто с проблемами некоторых людей. Но толку то от этого осознания... Да и не в сути проблем дело, а в их восприятии человеком...
И якобы что-то там да есть в мою сторону. И с парнем прохлада пошла, он, судя по всему, в курсе всей ситуации. Но блин всё заканчивается "я боюсь и ничего не хочу менять..." Как мне забирать вещи, как смотреть в глаза, как всё объяснять родителям... Меня всё устраивает..." А дальше "но мне уже сейчас скучно, я наверняка пожалею, со мной никогда такого не было, я никогда не врала ему до этого момента, тебе верю, как никому ранее..."
Ну как это - добровольно засесть в медленно умертвяющей стабильности при осознании печальности своих условий, отдаться в какое-то рабство?? Это не жизнь, это существование. Да быть офисной крысой уже нечто ужасное. А тут офисом станет вся жизнь, а начальниками все, кроме себя самой...
И я ведь никуда не гоню. Постепенность.. Потихоньку довести всё до конца. Фундамент есть ведь.
Догадываюсь, что вы скажете на счёт её действий... Но мне то некуда деваться.
Вчера было хорошо... И не жалею. Благо, есть ещё мужская дружба, которую ничто заменить не может, разве что паралельно в ровень стать. Я выложил всё, что можно. Друг поведал о своей жизнёнке такое, что в чужой голове может привести к крайне плачевных последствиям для него... Может о понимании говорить и не приходится, но доверие и поддержка при любых обстоятельствах вне сомнений. Экскурс такой...
Вообщем уже выливаю всё, что есть...
Я это понимаю, но не подвожу такую черту, как вы( Да и что поделаешь то, что есть, то есть. Противоположности притягиваются. Правда, тут какой-то неведомый закон "физики", ибо тянется всего одна противоположность...
" это слова, которые говорят лишь о том, что девушка выбирает не сердцем, с кем ей быть, а ведома расчетом." - а я всячески пытаюсь уничтожить этот принцип... Сердце есть, а значит всё возможно.
Мазохист блин.
Скажите может, что там у вас по фильмам...
Ойойой, взрослая какая) Через пару недель я укорочу это циферное различие)
В том и беда. Вы пишете "передумать", но не в "думать" ведь дело... Точней оно всё сейчас перемешалось и сердечко плотно взаимодействует с мерзостью в черепной коробке.
"Американская истори ужасов" уже давно находится на борту... Только ни время нет, ни сильного желания из-за присутствия вещей ака сериалов и фильмов лично мне более интересных. А вообще да, сериал должен добротным быть. Продолжайте)
Как возникла у меня...
Есть вполне себе умница, красавица, не эгоистка... А тяги нет...
Я бросаю последние силёнки на то, чтобы она всё таки заглянула в себя, отошла от этих печальных принципов... По-другом не могу, ибо люблю. Честно говоря, я практически уверен, что ничего так и не выйдет... Но также я уверен, что если бы там ничего не было, не было бы таких сомнений, борьбы противоречий и непоняток у неё. Значит на смену старому явилось что-то новое. Значит в нём есть сила, ибо было бы оно слабым, мгновенно подавилось бы старым...
Она хочет пустить всё по течению. Но не сможет ведь быть наблюдателем. И если сделает правильные(?) решения, перемены, могу судить о чувствах... Я буду мучаться. Но я ещё раз попытаюсь её вытянуть на прогулку. Буду писать, звонить. Не брошу всё. Всячески постараюсь увеличить трещину в былых отношениях и этих её принципах. При успешном исходе буду счастливой мразью. А нет - всего то труп скорей разложится... Мне нечего терять по сути. Нервы, боль - не привыкать, выдержу. Кое-какая самоуверенная силёнка ещё есть.
Создавайте тему. И киньте сюда ссылочку. Пока я не подтянусь, ибо на завтра нужно обязательно работу по учёбе сделать... Очень важно. Работа по объёму практически как курсовая. И у меня есть 14 часов, чтобы её сделать, с нуля... Сон снова не намечается...
Фильм Ханеке "Любовь". Он собрал всевозможные награды на европейском "оскаре". Забрал золотую пальмовую ветвь в Каннах. Я не часто ориентируюсь на эти бездушные статуэтки... Но Канны заслуживают уважения. И режиссёр знатный. И отзывы отличные. И фильм должен быть прекрасным.
Тему создам и отпишусь тогда 🙂
П.С. С хитрой мордой: а это всё не может не повлиять на "их" отношения) Я мудак
П.С. А ещё есть одноименный фильм "Реконструкция". И это лучшее, что я видел за свою жизнь. Это я могу назвать гениальным. Это я смотрел 4 раза. Правда, я пока не советую его смотреть.
А почему вы мне не советуете его смотреть?
Говорили-говорили, уже договорились до того, что она завтра идёт к товарищу курсач писать на его ноуте, прогулка отменяется. Я принял это, предложил перенести. Говорили-говорили, и в итоге мы таки идём на прогулку, никуда она не пойдёт там. Но что главное - гулять уже будем в моей местности да ещё и с моим племянником ( снимаю квартиру с семьёй брата, мальчику почти 3 года).😎 Это будет интересно... И горепарень полюбом узнает ведь. При том, что он ей вчера чё-то типо "запретил" куда-то идти, а тут она после 5-ой пары не явится в общежитие...
Хреново это конечно... Но что поделаешь.
Хотя в конце кинула (чуть не забыла) фразу аля "только ж это просто так, просто с малышом погулять"
А парой минут ранее говорила "может сначала вдвоём сходим"...
Ещё есть кстати такой позитивный "фактор", как лучшая подруга и по совместительству сожительница девушки. Подруге этой не нравится нынешний парень, зато вполне нравлюсь я) Это вин.
На счёт фильма. Просто он очень сложный для восприятия. Там очень сложное построение сюжета и уникальное совмещение содержания и формы. Я разобрался во всём окончательно только после 3-го просмотра) То есть уже после второго выстроил эту самую конструкцию, взялся просто в удоволльствие пересмотреть, и по ходу просмотра понял, что сколько же ошибок наделал)
Хотя в душу западает он уже после первого просмотра... Это гениальный сценарий, это живые образы, это невообразимая чувственность и вкуснейшая форма ( отличнейшие ракурсы, "природное" освещение, чарующая грамотно раскиданая музыка и т.д..)
Он кстати тоже приз в 2003 в Каннах утянул, за лучший полнометражный дебют.
У меня появилось настроение, что наверно заметно) Только с учёбы я до сих пор нихрена не сделал... Надеюсь, заряд позитива поможет мне накидать всё тепер уже за часов 8... И только бы этот заряд не стал противоположным...
А про фильм вы так интересно написали, что мне очень захотелось его поскорее посмотреть! 🙂
Кстати, вот ссылочка, где можно фильмы обсуждать: http://www.patee.ru/club/lifestyle/theatre-and-cin ema/view/?id=9539
Это пиздец какой-то... Завтра напишу наверно...
Может парень и не любит... Дело в том, что у них завязались отношения, когда в парня этого погибли братья... Ещё тогда он говорил некоторым людям, что "лишь бы голову забить". Естественно за 2 годы может что-то и появилось. Хотя этого не видно. Видно скорее привычку, а не влюблённую пару... Да даже на её же словах всё так выходит...
А на счёт фэйса... Хз. Может этого мало ему. Вчера он меня ведь не засёк... О вчера ниже напишу. Что он знает, что между нами что-то нечисто - это точно. А насколько глубоки его познания - хз.
Ей, судя по всему, просто стало скучно, пошла прохлада в отношениях, а тут попался я... И стоит вопрос, возникло ли что-то кроме интереса и жажды нового... Сложно сказать... Были фразы и действия на пользу обеих вариантов. Она стопитсот раз уже меняла мнение. решение... Хотя больше конечно в сторону печального для меня исхода...
А я что? Что непонятного? Такие вопросы алкоголем не решить... Меня воспитали явно не для существующего мерзкого мира. Кроме воспитания, влезли ещё и личные взгляды и приоритеты. И в итоге получилось то, что получилось. Дурной, но добрый, чувственный и честный я.
То, что "ох как хреново" думаю давно должно быть понятно... Занесло меня очень сильно...
Далее о вчерашнем дне...
Спать я так и не ложился.
Она звонит утром. Вся такая весёлая, приветливая. Чуток поговорили и тут у неё необычное, как сказала, дело... Дело оказалось более, чем необычным: у парня сломался ноут, там курсач и она посоветовала отдать компьютер на диагностику мне:l Я слегка охуел. Ну да согласился. Почему бы и нет. Выглядит как-то не очень по отношению ко мне, но с другой стороны так ещё влезу между ними. Спрашиваю, а как же прогулка наша. Она "давай я ноут возьму на пары, потом сразу поедем к тебе, занесёшь ноут, возьмёшь племянника, погуляем, потом я уеду, ти глянешь на ноут и я снова приеду". Ну ок.
Приезжаю на пары. Я бодрячком, хоть и не спал. Привет-привет. Всё нормально. Отдала ноут. Проходи пара. За ней вторая и по совместительствву последняя. И уже на ней, сидя сзади вижу, что всё... После окончания она забирает ноут обратно, никто никуда уже не едет и получаю "я всё обдумала и решила, что никогда не уйду от своего парня". Моё состояние в пару секунд не описать... Потом в отчаянии начинаю разговор, она ни в какую и движется быстро к общаге. Я подавлен направился домой, но передумал. Догнать не успел. В общагу зайти не могу. Звоню - не берёт. Потом выключила телефон. Я решил, что так всё не брошу. Стоял и стоял. Потом шол одногрупник (староста), попросил её позвать. Он: "она спит и говорит, чтобы ты шол домой". Я - нет. Стоял. Вышел этот одногрупник с ещё одним. Ко мне. Пришлось просвятить что к чему. Они дело поняли. Пошли погрелись чуток в кафе. Они подкидывают идею и обещают помочь. И...
Я покупаю букет цветов, меня проводят через вахтёршу. Рассчищают путь, один идёт к тому парню отвлекать его, чтобы не помешал. Я же направился в комнату девушки... И получил самый "злой" разговор за всё время...
Тут было и старое "мне комфортно, я этого хотела", и слегка новое "у нас ничего не выйдет", и "чем ты лучше других", и наконец она сказала (впервые), что любит его. То есть как было: она находу придумывает всякие отговорки, потом кидает "я люблю только себя", дальше пауза, взгляд глаза в глаза и добавляет "и Ваню", отводя глаза в сторону.
Тут ещё припёрлась подруга, которая встревать начала... Вообщем пришлось уйти за обещание встретиться завтра ( то есть сегодня уже, а точней уже вчера...)
Я рассдавлен... Поехал домой. Лежал, спал. Сяк-так сделал таки одну работу. Сегодня Съездил на одну пару, две пропустил. Она вообще не появлялась в универе. Звонил - отбивается. Писал - безрезультатно. Она блять даже "лайки" удосужилась поубирать с моей страницы.
По сути это всё. Я получил наверно за эти дни самый крепкий удар. Но даже это не смогло выбить из меня ту дрянь, сами знаете какую... Она не отвечает, а я по чут
Плюс, это я. А мы явно разные с тем парнем...
У меня всегда была потребность выкладывать куда-то мысли и впечатления в виде слов... Даже туда, где этого никто не увидит. В даном случае я конечно же наоборот хочу поддержки, советов, хотя сейчас уже тоже скорей просто выговориться...
Много говорю в реале? Что Вы имеете в виду? Если именно с ней, то да. С друзьями, близкими, просто товарищами много говорю. С малознакомыми людьми же мне очень сложно...
Так-то я говорил, что очень холоден и закрыт. В общении я часто пессимистичен и ироничен. Но на самом деле всё полностью да наоборот. Только открыть это и показать истинного себя я готов единицам... Вот блять в даном случае открылся на свою голову и душу...
На счёт "не слышите слов", "не понимаете" - ну я ведь не выдумываю ничего... Не совсем понимаю, о чём вы... Естественно, тут играет большую роль моё восприятие... Но сюда - на форму я пишу всё. как есть: как было сказано, как было сделано. И вы оцениваете это объективно ведь, в отличии от меня.
Эмм, именно друг мужского пола?:l Конечно я бы выпал в осадок. Да я бы скорей всего вообще не принял бы всерьёз... По-моему, это всё таки другое... Всё таки есть разница - девушка и парень...
Я бы рад отвлечься... Мне надо это для успокоения. Плюс мне надо строго в учёбу, это необходимость. Но я не могу. У меня нет сил, у меня нет желания и в голову ничего не влезает, кроме неё и всего этого. Я несколько раз пил - безрезультатно. В меня полностью отпал интерес к книгам и играм. которые я очень люблю. К фильмам и сериалам... Я даже домой не хочу ехать, хотя за 3,5 года я всего пару раз оставался на учёбе более двух недель. То есть ездил домой каждые выходные и пару раз оставался на 2-3 недели из-за учёбы.
[Если не говорил - учусь не в родном городе]
Она вроде бы приняла решение... Печальное для меня....
А вот я да, не могу... С одной стороны ну закрыла она уже дверь и я намучался... А с другой - как и раньше не могу отпустить... Плюс вот эти её былые сомнения и интенсивное изменение решений подталкивает к тому, что может она снова сменит это самое решение в мою пользу, так сказать...
Но я же идиот... Та гадость внутри заставляет надеяться, что когда-то она всё таки потянется ко мне... А я буду сидеть и ждать с моря погоды(((
Это ад
После того мы пару раз встречались, снова много разговаривали. Но как только я начал думать, что это неспроста, как она начала задвигать реплики кота Леопольда и периодически вспоминать парня ( что уже начало бесить). Вечерком сегодня всё уже блять традиционно закончилось печально. Уже и сигарет купил... Шло дело на полный разрыв, ибо тут конкретно вмешалась учёба и чувство вины перед родителями. А главное для меня что? Именно родители и любимый человек. И ололо... Стоя на самом краю, меня дёрнули назад: она крупно поссорилась с парнем. Он снова поставил ей ультиматум на счёт друзей-мальчиков, предпосылкой которого стала сегодняшняя наша прогулка ( даже не прогулка - вместе по учёбе ходили, а потом чуток побродили). Сказал забирать вещи. Золото (и такое было). как я понял она ещё раньше отдала ему... Нетбук блин там ещё, вот зараза...
Говорили с ней, что-то она там говорила о "он мириться хочет" и "я зла сейчас, но может ещё попущусь", но всё таки стержнем стал тезис "на*уй не нужно такое обращение ко мне". И (о ужос) она даже удалила его с СП во вконтактике. Хотя у неё стоит "всё будет хорошо" ( хрен тебе, броток, думать надо было)
Что важно, пошол процесс уменьшения боязни изменений. Хоть и медленно.
Волнует меня тот самый недавно подаренный нетбук... Что с ним можно порешать - хз... Я готов и деньгами поддержать, но не полностью... Да и негативная масса над ним висит...
Но не буду забегать наперёд. Все блин уже понимают, что, опираясь на последнюю неделю, велик шанс того, что завтра они снова будут вместе😵
Побывал бы кто в моей шкурке. И я даже не так о переживаниях и боли, а о том истинном хаосе и неадеквате, который творится...
Но это не так важно, как то, что настроение у меня крайне позитивное даже в таких условиях, а ситуация с девушкой уверенно идёт именно туда, куда надо... Вот так и должно быть: медленно, постепенно, она набирается сил, старые отношения крушаться. Хотя сейчас там якобы испытательный срок, он подсуетился таки. Но вот беда - цветочки его завяли за один день (мои же стояли 4, это вин😄), она вещает в подробностях о всех проблемах их отношений и полностью соглашается со мной, когда я вещаю о том, что всё это ведь подачки до поры до времени, и никуда проблемы не денутся, а такие периодические кризисы только углубляться будут. Да и сама она просвещает меня о проблемах, о которых я знать не знал и знать не мог: и между его родителями что-то похожее на их отношения, и он уже за*бал своими приказами и скандалами. и т.д. и т.п..
Я поддерживаю как могу, подруги её наводят на "путь истинный", друг о друге уже знаем чуть ли не всё, что можно. Я ей всё больше нравлюсь, как она сама и говорит. Всё чаще "мы" касается именно меня с ней.
Сейчас решили подтянуть учёбу, хоть из-за часовых разговоров это весьма сложно сделать)
Вообщем много деталей, но я могу с увереностью сказать, что всё медленно, но уверено идёт в нужном направлении. Всё меньше боязни изменений, всё больше осознания хреновости таких отношений, всё больше симпатии ко мне. О какой-то любви или чувствах между ними уже никто и не вспоминает. Её сомнения на счёт искренности моих чувств полностью исчезли.
Что хорошо, он не рассматривает меня как конкурента, и по большому счёту не сомневаеться в том. что всё будет по прежнему. Ну-ну))
Окончательный разбор полётов оттягивается до каникул. На носу сессия. Чтобы было легче с её финансовыми долгами и моей финансовой поддержкой, ей надо стипендию удержать , а мне вернуть, извините, проёбанную в прошлом семестре
В целом - всё отлично. Шанс неудачного окончания конечно никуда не пропадает, но он всё меньше. И мне уже сложнее представить разрыв наших с ней отношений, чем разрыв её отношений с ним.
О да, настроение отличное. Час назад она снова сказала, что ничего не может быть и с парнем вообщем-то всё акей🤣 С каждым разом (а это уже традиция) всё сильнее. Аееее!
А потом по скайпу читала стихи наизусть.
А я чё, я ничё. Я не хочу и не могу. Я вишу.
Что делать? Любить, заботиться и жить ради неё. Это смысл.
Скидывайте проценты
Я вот и сам уже не знаю, верю ещё или нет. Но "верят" вообщем-то мозгами. И мозги не впервой "думают", что завязывать надо. Но толку тут от мозгов, когда не в них дело. Учёные наверняка возразят, но нахуй учёных.
У неё ещё и те самые дни🤪
То она втирает мне о парне своём и их любви, что он лучший, говорит мол я её вообще не привлекаю как парень и она не представляет плотских отношений со мной, всячески провоцирует, пытаеться разозлить.
То прям таки тает от наших разговоров, говорит о "влюбляюсь", о том, что никогда ей не было так приятно, как со мной и что на самом деле ещё как она представляла сексуальные отношения со мной, они ей и снились уже😄
Стихи ваши хороши, ага.
А закончилось всё более чем приятно) "И я тебя люблю"😕
Наверно надо рисковать и идти на сближение физическое) Только бы с моментом не прогадать
Правда, в эти дни можно чего угодно ожидать от неё🥴
Только к счастью, никак иначе!👍
Не нахожу себе места...
Ну что же это такое...
Мне так плохо...
На поднятом духе я за пару часов сдал 4 предмета, причём в идеале. Всё было чудесно. Во всём.
Не успел доехать домой, как снова говорили с ней. В конце концов в итоге решили немного поспать, ибо устали. И этот сон я себе никогда не прощу...
Уснул, но проснулся уже через 1,5 часа, будто чувствовал неладное. Заглянул на страничку в соц.сети. И на... Она удалилась с друзяшек, а на стене у неё уже "похозяйничал" парень. Наставил сердечок да картинку модную кинул с "люблю тебя". А под картинкой "и я тебя"... Ещё он мне лайк под фото въебал, которое я для неё поставил...
Я завис...
Писал - безрезультатно.
Звонил без остановки - безрезультатно. Звонил периодически - безрезультатно.
Писал смс - безрезультатно.
Так и пролежал до вечера, борясь со сном...
Писал в одну сторону всё...
Разболелось сердце.
Никаких ответов так и не получил...
Написал ещё её подруге-соседку, на что получил " я не советчик, но лучше научись жить без неё..."
Пожелал девушке по смс сладких снов и лёг спать рано... Проснулся посреди ночи вот не так давно. Она появилась онлайн. Написал - результат тот же... В конце концов она перекрыла возможность и сообщения писать...
С парнем они по сути и не расходились. Только прохладно было, плюс он думал, что якобы я "успокоился".
Теперь он знает всё чуть больше чем полностью.
Ближайшая встреча, которой никак не избежать, - в пятницу, на следующем экзамене. Но ещё 3 дня...
И я не найду себе места... Я не знаю, что делать... Это так больно. Первые полдня - это было нечто невообразимое. Я просто летал. И она вся сияла как солнышко. Она влюблялась... И тут такой резкий безпричинный перелом... "Открытый перелом души.."(с)
Опускаються руки, но не отмирает сердце...
Я не могу. Я просто умираю духовно... Я не знаю, куда деться и что делать... Я не представляю, какие силы нужны, чтобы уже буквально вырвать её. Всё против меня. А у меня лишь чувства. Мои чувства. Сильнейшие чувства. Но смогут ли они противостоять всему остальному... Особенно сейчас, когда на противовес им собралось всё, что только может быть...
Если есть что-то выше нас всех, то мне так нужна его помощь...
Как же мне плохо. И как же я её люблю...
Что ещё хуже, из-за меня больно близким... Мама каждый день по голосу, з пары любых произнесённых слов понимает моё состояние, как бы я не пытался казаться весёлым... А я снова не поехал домой...
Попробую поспать. Только просыпаться и осознавать, что всё осталось как было, совсем не хочеться...
А в итоге вот какой подарок...
А у меня через 5 дней День рождение...
А у меня глаза не просыхают.
За что мне всё это
Милана, Осень - спасибо вам за поддержку, от души...
Вот только не с чем мне сравнить, чтобы прочувствовать якобы "мелочность" этого всего... Никогда я себя так плохо не чувствовал при том, что все живы-здоровы...
Также я не могу сравнивать свои чувства и переживания с чувствами и переживаниями вашими, то есть девушек. Да и вообще любого человека... Я не могу знать, что у каждого внутри делается. Как не могут знать и сравнивать, что у меня сейчас... Наверняка в эту же секунду не один человек в таком состоянии и ситуации. Но об одинаковых "внутренностях" я бы не говорил...
Почему же предала... Парень ведь тоже заботится, поддерживает... Только с ним она давно и связана по всем направлениям. А я что... Я на расстоянии, я поздно "объявился", я ничего толком не могу предложить такого, что может перебить их уже сложившиеся отношения...
Я всё таки дозвонился, вечером вот... Уже и не спрашивал, как так резко вчерашний день превратился из самого чудесного в самый мёртвый... Ещё раз объяснился, отблагодарил за всё приятное... Да, вот так всё. Когда я всё это делал, то была надежда, что может у неё всё таки что-то есть и ему под силу вырасти, если я уйду на дно, ему под силу всё изменить... О да, эта великая сила любви (правда, перестаю я в неё верить, в силу эту...)
Но это уже пустая надежда. Я сам паралельно понимаю, что не бывать этому... По сути я только скинул так с себя кусочек тяжести...
А потом я снова разговаривал с ней. В слова блять играли.
Я сам себя вогнал в какую-то адскую среду, но мне это нравится... То есть лучше сюда, чем в пустоту...
И этот якобы случайный человек в "кооперативе" со мной самим такого натворил в этой самой моей жизни... Стал её частью. А теперь нужно вырвать её с корнями. Всего то часть души или как это назвать нужно удалить.
Это кстати ясно, что просто ей поднадоело всё, а тут подвернулся я - развлечение. И, играясь, она вселила надежды. А у неё ничего не было. Но стоял и наверно до сих пор окончательно не упал вопрос, не зародилось ли нечто уже в последний месяц, из того интереса как к человеку и удовольствия от разнообразия в чувства поглубже.
А теперь что? А тепер снова рутинное существование "в ожидании чуда", только прибавиться ещё боль и сильный осадок... Теперь всё те же медленно умертвяющие дни, только приправлены болью. "Всё что нас не убивает, делает нас... страннее..." И когда-то полностью снесёт башню.
Дохрена взрослые люди скажут, что это всё ребячество, максимализм и т.д.. Но блять может я по своей сущности чувственный идеалист, почему никто никогда не допускает этого, а сразу тыкают свысока и учат жизни... Все такие опытные, взрослые, все всё знают и понимают моё состояние с полуслова, для всех всё происходящее - мелочь... Они за секунду могут дать оценку всем моим чувствам, переживаниям... А я же типичный ребёнок, временный романтик, чо... Но никто не был в моей шкурке, чтобы судить о масштабности и последствиях всего. Одно дело воспринимать всё со стороны и сравнивать с другимими случаями, включая свой опыт, а другое быть непосредственно во всём этом на моём месте, быть мной чуть больше, чем полностью.
Я сам себя не понимаю и даже просто описать всего не могу, зато наблюдатели могут вложить всё в 3,5 предложения... Вложить человека в каких-то, скажем, 25 сухих слов...
Это я не про вас, если что. Это так, экскурс. Тоже накопилось. Копилось ещё до всего этого. А после некоторых нынешних разговоров закипело.
Да она не уходила от парня. Только поставила некую стенку, врала обо мне.
Просто слишком много она всего говорила как для безразличной девушки, влюблённой в другого. И слишком часто передумывала, сомневалась... Врала ему, сама была инициатором прогулок...
Да и сегодня в итоге она ведь перезвонила... Ей явно хорошо со мной. Но в неких рамках. И вот до сих пор так и не ясно, где границы тех рамок и чёткие ли они... Возможно ли их расширение вплоть до ликвидации...
Но тут я уже отхожу, как и говорил. Эта мёртвая надежда уже не та, что была ранее. Надежда на чудо. На то, о чём пишут в книгах... Пассивная, сплячая надежда, которая со временем может мирно умереть...
Так-то слишком сильно она повязана с ним. Во всех отношениях... И был бы шанс, если бы
всё было тихо, но как только парень узрел проблему, начал ухаживать, все дела... Что ей и нужно было... И вчера походу он посодействовал тому перелому...
"Да, сразу это не приходит, нужно просто понимать, что вам так будет лучше." - конечно после этого и будет легче, всё пойдёт на спад... Но это есть и самое сложное, что нужно сделать... Будто бы "закрыть глаза" на то, что ты любишь её. Да просто самому себе врать... Это мерзко. Нужно постепенно придти к указаным выводам, а не навязывать самому себе, чтобы легче было...
Ну вообщем это... Сегодня вечером она сама приезжала ко мне:l Снова гуляли. Вообщем ебануться можно. У меня нет никаких мыслей на счёт того, что она творит.
Ну будем далее общаться, гулять. Ни на что я уже не рассчитываю, как ранее. Мне так хорошо, ей так хорошо. Пусть будет так. Темболее, а вдруг чудо произойдёт.
А ещё у меня сегодня был просто офигевший день. О чём как-то расскажу.
А ещё я пару часов назад узнал, что экзамен у меня не послезавтра, а завтра :l Такие дела
По действиям всё возвращается назад. Но я уже, извините, ебал бегать. Если что-то таки есть - пусть и действует. Я конечно буду отвечать взаимностью, но отдаю всё в её руки. Мне впринципе неплохо вот так дальше продолжать плотное общение, темболее без надежд былой силы. Это вообщем-то оптимальный вариант, ибо и обрывать всё я не хочу, но и безтолково лезть на рожон не горю желанием.
Посмотрим, что выйдет.
Да ну его экзамены эти) Первый сдал, не прочитав ни единого слова) Мастерство рук и никакого мошейничества) 3 года уже мастерство рук😎 Правда, в прошлом семестре спалили крупно, из-за чего и потерял стипендию)
А вам удачи в "скорых" экзаменах)
Разве что сама сказала, почему удалила с контактика - так хотела заставить себя перестать шастать по моей страничке.
Блин, она таки будет со мной или я не я🤪 Мягко говоря, поднадоели эти круги, но что поделаешь... По крайней мере с каждым разом они всё шыре, а мне всё легче.
Стараюсь игнорить фразы,в которых каким-то образом "звучит" парень. Вообще буду игнорить всяческие её специальные намёки на невозможность отношений. Сама устанет страдать этой гадостью, думаю.
Вот взять сегодня. Окей, я же якобы отступил и мы сохраняем дружественные отношения. Так это формально выглядит, так она скажет, если спросить. Но блин что за дружба такая, когда сразу после эдакой ссоры ака её "окончательного" решения и "морозильника" она сама приезжает ко мне, тёмным вечером и с апельсином для племянника🤪 Это при том, что она хочет сохранить обычное "одногрупничество". И вот куча подобного и наталкивает на мысоль, что наверняка "зародыш" есть...
И да, хорошо, что хорошо подвешен у меня язык😕 А когда за речью огого что стоит, дак темболее)
В двух словах: всё хуёво, за поздравление спасибо, ДР вообщем-то "отпраздновал", сегодня еле-еле выкарабкался с учёбного дерьма. Сейчас отправляюсь ещё "праздновать", с выходом на ноль
Присоединяюсь к поздравлениям! С Днем Рождения вас и пусть всё у вас наладится в жизни!🌹
Накрыло.
П.С. Эта тема стала для меня чуть ли не дневником😄
Сессия прошла успешно. Последнюю неделю я полностью "положил" на всё... Так же было и с экзаменами, ни до одного не готовился толком; максимум подготовки - пара десятков ответов на вопросы, скинутых на телефон. В общем я и шпаргалки не осилил наделать) Но в итоге практика показала и показывает и нынче, что чем меньше переживаешь и стараешься, тем проще и легче всё выходит. Потягался на экзаменах я конечно огого как, но в итоге можно сказать, что сдал на легке) Не читая ни одного из 4 экзаменов, я вернул утерянную стипендию.
Сессия сессией, а вот дальше было только "круче"... Далее последует, модно выражаясь, кулстори на пару километров)
Я уехал на каникулы в деревню.
В тех самых делах всё пошло под откос. Всё прохладней. На НГ она пожелала мне душевного равновесия, адекватности и ещё какой-то неприятной хрени, что меня нехило обидело. НГ был встречен с подобной миной - 😟. Правда, алкоголь и объявившиеся друзья всё таки исправили ситуацию)
1,2,3 - привычные разговоры. Утром 3-его числа разбудила меня утром ( и я - человек, спящий по 12 часов, был рад звонку в 7:30), няшненько поговорили. Вечером же сидел с товарищем, игрались и тут звонок. От услышанного у меня уши скрутились. Были высказаны какие-то обвинения в давке на жалость, в каких-то моих и двух товарищей, которые ранее протянули в общагу, стратегиях с целью поссорить её с парнем, и вообще всякие гадости. Не дала ни слова сказать и ничего толком не объяснила. Я в недоумении, далее в печали. Были мыслишки, что один недотоварищ ляпнул снова что-то, как он умеет. Дозвонился - ничего вроде не было. В итоге 5-ого числа я пребывал в очень плохом состоянии, впервые в жизни поговорил с отцом с глазу на глаз. К сожалению, поговорил за столом с алкоголем. И всё бы ничего, если бы потом меня не понесло продолжить. В итоге так набрался, как несколько лет не набирался. И пребывая в состоянии отчаяния и злости впервые в жизни первым, так сказать, доебался до парочки человек. Вышла крайне неприятная ситуация, в которой по сути из-за меня друг остался без одного зуба и не смог ответить, ибо я умудрился упасть и удариться затылком об лёд, после чего потеряла сознание и меня пришлось возвращать в чувства. В общем ещё две недели повозились с этими неприятностями, не буду детализировать. Главное, длительное время после того случая я не пил - это раз и два - состояние моё было совсем уж плохим...
Я пытался услышать хотя бы объяснений, но безрезультатно. Писал каждый день приятные смс. В середине января прекратил всё общение по её желанию-просьбе. Не находя себе места, начал палить фильмы пачками, книгу читать и т.п., чтобы хоть чем-то заполнять пустоту. И вроде бы получалось кое-как, чуток попустило. Но приближалось возвращение на учёбу. И чем ближе, тем больше я переживал. Тогда хотелось хотя бы нормального общения, отношений, без ножов. Пара первых дней. Молчанка и глаза в пол. В один денёк написала сама. Ироничная манера. В общем все те обвинения, сказанные в начале 2013, были притянутыми за уши и имели цель просто обидеть и отвернуть меня. Вторую половину января она сидела в своего парнишки, по этому мои смс были крайне неудобными.
В итоге плотное общение вернулось. Только теперь она постоянно пребывала на "ирония-стайл", постоянно подкалывала, пыталась обидеть, постоянно затрагивала всевозможные мои недостатки, реальные и притянутые, обзывала мои чувства самыми разными словами, только не любовью; обзывала занудой, тряпкой и прочими вкуснотями). Но я всё принимал и терпел, ибо 1) на самом деле обидно и не было, разве что чуток неприятно; 2) попробуй хоть чуточку начни возражать и познаешь вещи пострашнее; 3) я люблю её. Пару раз говорили на нормальных тонах, обсуждали, что же блять делать. Говорила, что ей нравится со мной и на самом деле она тоже не хочет прекращать общение, но ничего больше дружбы быть не может. Потом всё возвращалось на прежние круги. Была 1,5-месячная практика в школе. Практически не виделись, но продолжали общаться. Всё больше и больше. Делал всякие мелкие приятности. Правда, с
Парень её уехал в Киев на военную кафедру (до сих пор там). Кому звонить в тяжкий моменты? Конечно мне. Она болела - звонила мне. Ей было плохо - мне.
Парочку раз снова говорила мерзкие вещи. Я принимал и уходил на тишину. Теперь она уже начала сама звонить и просить прощение, говорить, что погорячилась, так не считает, общаться ей очень нравится и всё только для того, чтоб я разлюбил.
Гулять вдвоем отказывается. Не так давно приезжала с подружкой, я помог ей с кое-какими соцанкетами (подписал на махинации себя, сожителей и родителей). На другой день гуляли вместе с той же и ещё одной подружкой. Познакомился с девчатами.
Возникли проблемы с теми же анкетами. Я бросил планы и поехал помогать к ней в общагу, пару дней назад. Интимная 3-часовая беседа обо всём. Поухаживал за ней (она ещё и температуру подхватила резко), выслушал много чего. Сам же почти молчал, зато часами смотрел в глаза. Было конечно не очень приятно, когда она при мне говорила с парнем... Ну ничего. В итоге что имеем:
Как человек я, значит. ей очень нравлюсь, и чуть ли не лучший из тех, кого она знает. Только больно асоциальный я якобы, но не суть.
На самом деле ей очень нравится со мной общаться, (ну кто бы сомневался, когда 70% разговоров идут после её звонков, а она периодически удаляет меня с друзей вконтакте, чтоб я не висел на первом месте, ибо негоже парню быть ниже меня). Никакого занудства во мне нет, а я наоборот менее предсказуемый, чем другие парни. Прекращать ничего она не хочет.
Есть якобы претензии до моей внешности, а именно якобы больно худощавый я.
Обо всём знают её околоподружки (5 штук😄), одна общая одногрупница, два одногурпника. Ещё заметил меня в общаге, когда я выходил с её комнаты, ещё один одногрупник, с которым она давно враждует (парень этот и дарь речи потерял, увидев меня там🤪). Брат её знает (чуть ли не угрожал мне в январе, что было смешно😘). Паренёк нынешний естественно тоже. Знает даже, что я был недавно у неё.
Родителям моим известно обо всём. Некоторым моим товарищам, некоторым её товарищам.
В общем "клуб знатоков" всё больше расширяется, что в какой мере считаю позитивным, ибо она ж давно боится мнения окружения.
Я множество раз всё обдумывал, анализировал, искал выходы. Советовался с другими.
Одни только слушают и просто поддерживают, другие говорят о разрыве любого общения.
Но я не хочу этого каждой клеткой моего тела и всей кровоточащой душой... Ибо люблю её.
Дойдя до критической точки, когда уже целый день лежишь на кровати, засыпаешь в тряпочном состоянии и просыпаешься таким же, без каких-либо желаний и с одними и теми же мыслями в голове, разъедающими черепушку, буквально вчера вещество в этой самой черепушке наварило следующее: ничего я разрывать не буду. Я найду силы и всё вытерплю, как бы она себя не вела, что не говорила и что не делала. Ей со мной действительно хорошо, моя человеческая сущность ей по душе. Есть значт претензии к внешности... Я пересилю сам себя и запишусь в спортзал. На днях пойду подстригусь ещё до кучи😄
Она не раз повторяла аля "а что ты сделал для того, чтобы я полюбила тебя", "претендуешь - соответствуй". На самом деле я уже сейчас считаю, что сделал немало... Ибо никому больше я так не открывался, ни с кем не был так честен. Сколько раз я ей помогал всячески и поддерживал в трудную минуту, когда никто - ни родители, ни парень, ни подружки этого не делали. Да даже те же звонки, из-за которых я не высыпаюсь и пускаю как не дела, дак учёбу по течению. Блин, я ведь старался даже не портить ей отношения с парнем, прекращая писать то ли смс, то ли в соцсетях.
Но теперь я готов сделать вообще всё, что только смогу. Как говорила ещё в декабре её подружка "до конца. или желаемый успех, или полный гейм овэр". Я люблю её и на даный момент не вижу будущего без неё. Осталось в целом 2 месяца учёбы. 4 курс, бакалавр, все дела. З силами собрался, з мыслями собрался и, так сказать, в последний бой)
Конечно против меня много всего... Особенно бытовых и социальных факторов. Но я грёбаный романтик и верю, что той самой так называемой любви по силам всё перебороть. Таким уж родился и так уж влюбился.
В случае печального исхода, а точней если всё так и останется, на 5 курс не пойду, буду искать работу, поменяю квартиру и вообще всё... Ибо по-другому никак. С близкими всё уже не раз перетёрто и решено. Устал я от этой учёбы. от серых будней и неинтересных мне людей. А тут ещё угораздило влюбиться, да так, что сам себя, извините за маты, охуеваю. По этому в случае овера, надо менять всё, что только можно.
Такие дела.
Забыл: ещё месяц назад с целью хоть что-то сделать для себя и хоть как-то отвлечся, я сделал татуировку😕 А на днях думаю идти обновляться и разукрашивать другую руку=)