Вот стало вдруг любопытно..а как вы называете друг друга со своим любимым человеком?Ну например..всякие зайчики, солнышки, котики. Или - дорогой,любимый, милый..и разновидности. Или просто по имени?Или - муж. А когда вы в ссоре..продолжаете ли друг друга так же ласково называть. Меня один раз “умилил” момент, когда я ехала в маршрутке. Такой огромный мужчина, суровый вид,деловой костюм, два на два…тут ему звонит телефон..он берет трубку и таким лелейным голосом-Да зая…конечно милая..да-да..еду-еду уже солнышко не ругайся.. Так это и мило и смешно выглядела, я ели сдержалась чтобы не “прыснуть от смеха”. А как у вас?

Есть такое выражение..“Найти свою половинку” Мне вдруг стало интересно - почему именно так говорят..Просто как аллегория что например из двух половинок собрать одно целое? Или тут более глубокий смысл создания вообще человека..Почему мы такие разные..Не просто же так нас создали именно такими..зачем нам потом так долго искать и не всегда находить именно свою половинку? Не проще ли было бы первоначально не разделять?) Даже не знаю в какой области искать ответ? В религии?) В биологии или анатомии?) В философии или просто в мироздании?))

Мой молодой человек, когда видит как я сижу общаюсь на некоторых форумах, подойдет..посмотрим..Типо - “а) опять вы там , на женском форуме обсуждаете ”важнейшие “ проблемы..у кого когда критические дни.., кто как предохраняется и какой тушью пользуется..Чего от вас девушек еще ждать то..вы же не будете действительно серьезные темы обсуждать - про космос например..нано-физику и прочее..” И мне что то так обидно стало..за нас , женщин..неужели мы и правда такие далекие от серьезных вещей или просто у нас с мужчиной ценности другие и от этого все разногласия? ( мне если честно не особо будет наверно интересно обсуждать технологии будущего.физику там какую -нибудь например)

У нас на работе есть молодой парень..По-моему ему не больше 30 лет. Хороший..добрый, отзывчивый..детей очень любит. Если мы коллективом выезжаем на природу (причем женщины берут с собой даже своих детишек) , то его всегда можно оставлять в няньках..Он там с ними и поиграет..и покормит, и походит по окрестностям, покажет что то интересное..И вот женился недавно на девушке с ребенком..Всем вроде бы хорош..Но..его нормальное состояние - это постоянно слегка под градусом..При чем, кроме запаха , никак этого распознать нельзя..Для него просто событием является если он , например, дня 3 не пьет.Даже хвалиться приходит этим..А так..Постоянно в каком - нибудь кабинете (он человек общительный очень и часто ходит проведывать коллег), у него стоит “запрятанная бутылочка” и он к ней подходит с периодичностью в 15-20 мин весь день, пока не кончится..Если в каком то отделе, в каком- нибудь кабинете в обед что то отмечали (день рождения, например) - он уже знает..и тут как тут…Страшно за его будущее..Что же с ним будет дальше?((

Бывает ли у вас такое? Я вожусь на кухне..готовлю чего нить вкусненькое..десерт какой -то..или что то мясное..да порой и просто самый обычный салат..Мой молодой человек вертится тут рядом..иногда даю ему что то порезать..почистить..Я “колдую” над миской, кастрюлькой..Но стоит мне только отпустить ложку которой я там помешивала..стоит только один шаг сделать например в сторону холодильника или плиты..он тут же хватает ложку..зачерпывает ей почти готовое блюдо и в рот..пробу снять…Меня это настолько злит..что хочется просто подойти и как дать подзатыльник…Ну как ребенок.неужели так сложно потерпеть и подождать..

Этот вопрос мучает меня постоянно Порой берешь в руки телефон, и часами его гипнотизируешь. И не знаешь что лучше. Напишешь или позвонишь - а вдруг он сочтет тебя слишком навязчивой. Не напишешь - так и будешь с надеждой ждать весь вечер весточки от него. Каждый раз когда пищит телефон, я вскакиваю и сердце бешеной птичкой бьется в груди, думаю что от НЕГО. Но каждый раз разочарованно замечаю, что от других людей, которые, как мне кажется, пишут и вспоминают обо мне чаще чем он.Иногда так сломаешься, напишешь ему, а он как назло долго не отвечает, или не ответит вовсе, и ты себя оставшийся день коришь и ругаешь что пошла на поводу у своей слабости. А у вас бывают такие проблемы?

Моя знакомая сидела на работе вся очень мечтательная.
Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем.Ага? Ну все, пока.
….
У нее пиликнул телефон, пришла СМСка.
Она ее прочитала и, зардевшись, потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться.
Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На дисплее телефона было написано: “ Целую ”.
- Чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Что ему ответить?
- Твой муж, ты и придумывай, что отвечать.
- Ну Ирииииин, ну я ж помочь прошу!
- Напиши “я тебя тоже”.
- Нет,это как-то скучно…
- Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”.
- Ирин, ты что? Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать
Девушка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
“Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”.
- Розовые сопли.
- Зато очень нежно
И она отправила СМС.
Через 15 секунд у нее зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти!
- Алё.
Ей муж сказал:
- Света!! твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
   в муравейник на 5-6 минут. ……

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
   можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
   впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в ‘здоровье’.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
    дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
    курицей без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
    здорова вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом ‘лазера’.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
    макушку, а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
    не получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
    платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть исскуственные зародыши хорошего
    качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
    характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
    Москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
    слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
    окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
    них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
    двое отдыхаю…

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

• Эй. Проснись! Э-э-э-й!
• М-м-м. Отстань.
• Эй, ну проснись!
• Отстань, пожалуйста.
• Что?! Ну проснись же ты!
• Мля! Ты кто?!
• Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
• Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
• Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
• Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
• Да?!
• Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
• Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
• Что?
• Ну это.
• Что это?!
• Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
• Я да.
• А я?
• Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
• Мне страшно.
• Хы, тогда точно ничего не было.
• Дурак. Вот возьму и посмотрю.
• Смотри. Ну, что там?
• У меня трусы на коленях.
• Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
• Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной?!
• Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
• Да это ты их и снял туда!
• На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
• Чтобы воспользоваться!
• Трусами?
• Мной!
• Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
• А что?
• Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
• Хам! Сейчас посмотрю.
• Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
• Странно.
• Что?
• У меня лифчик на животе.
• Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
• Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
• Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
• Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
• Гы-гы-гы, на коленках?
• Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
• На члене? Нет. На стекле вижу висит.
• Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
• Не факт.
• Почему?
• Он висит с той стороны.
• А может ты его туда и повесил?
• Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
• Псих.
• Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: “Да заткнитесь вы все, идиоты!”

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: “Ну как, хватает воздуха?”

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: “Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!”

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: “Скорей, скорей, скорей.” Затем огорченно вздохните и скажите: “Поздно!”

11. Покажите всем свою болячку и спросите: “Как вы думаете, это заразно?”

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью “Человеческий орган - голова”.

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: “А, вы один из НИХ!” и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: “мммм… вкусно!”

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: “Это не ваш пейджер?”

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: “Я должен вселиться в более подходящее тело.”

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль