исповедь алкоголички....

Все началось в далеком 2005 году,когда я закончила школу и поступила в колледж,не могу сказать что была примером..скорее хулиганкой но моё сердце уже тогда с самого первого его стука было добрым,я любила читать,писала красивые стихи,занималась легкой атлетикой..и не знала какая она..эта взрослая жизнь..моя мама очень хорошая самодостаточная женщина..вряд ли ожидала что породит на свет такое позорище как я…до колледжа я всегда думала что не при каких обстоятельствах не поднесу к своему рту емкость со спиртным..дело в том что мой покойный отец был алкоголиком и я видела каким он приходил домой и знала что маме очень больно от этого..и что же теперь??я сама ничуть не лучше чем он..я начала гулять…познакомилась с новыми людьми,и вот настал и мой черед деградировать в алкоголика,сначала я пила мало и редко,но с возрастом стала все больше и больше упиваться до такого состояния и творить такие глупости что вряд ли вы сможете это представить..я теряла телефоны..закладывала золото в ломбард,резала вены и выпивала большое количество различных таблеток..меня забирала скорая..мама возила к бабкам для заговоров..но ничего не помогло..я все равно продолжала пить..то что в душе не объяснить..мне очень жалко маму..дети её подруг очень хорошие и не пьют….но я..это какой то кошмар..я не знаю как с этим жить…сейчас я решила что пить больше не стану..но прошлое…слезы на глаза наворачиваются при одной мысли что я обижала свою любимую.дорогую маму…знаю что она меня любит но я не достойна её любви…много всего было и много еще будет всего хорошего или плохого,не знаю.Сейчас живем у мамы с моим парнем у которого та же история с генами…пили редко но так метко что аж самой противно…наши мысли на тот момент-по бутылочке ничего страшного же не будет,а бутылочка эта измерялась в 5-10 литров пива перемешаного с джином,я боюсь за него,за маму…надо бороться с этим…но мне страшно…сколько раз я говорила себе что не буду пить…мне хочется верить что это уже точно..и что у меня хватит сил справится с этой бедой и уберечь его и себя от этого страшного проклятья как алкоголь…даже в маленьких дозах этот яд несет за собой слезы и разочарования..и если вы думаете что легко остановитесь не спешите с выводами..алкоголь это болезнь…лекарство от которой сам человек и его приоритеты..мне очень часто говорили..хочешь пить-пей..в один прекрасный день окажешься под забором….хочешь жить-живи,и в один день будешь уважать себя за силу духа и сочувствовать тем кто сейчас под забором,сочувствовать но не сидеть рядом допивая из грязной бутылки остатки своей никчемной и никому не нужной жизни…………..Если у кого-то есть советы,подобные историе..пишите..для меня это очень важно и необходимо…с уважением почти пропитая душа….