Девочки. Давайте поговорим о такой теме - как знакомство с мужчиной. В молодости я дружила с парнем. Он занимался гиревым спортом, готовился к службе в армии. Закончил училище, вернулся из армии Устроился на завод и сейчас работает сварщиком. Женат и есть ребенок 4 года. Когда я с ним дружила меня поражала только его физическая сила, как и всех девчонок этого возраста. Я же встречалась с парнем - он работает менеджером на складе. Но не смогла с ним сойтись. Чего то в нем не хватало, может быть мужественности. Мы расстались. И я вот сейчас думаю - может быть мне не надо было расставаться с первым. Конечно я понимаю что мы бы с ним Вольтера не обсуждали и стихи бы он мне не читал. Ну и пусть зато имела бы сильного мужа обеспечивающего семью. Со вторым мы и Вольтера обсуждали и французское кино периода Трюффо- Годар и стихи он мне читал. Но выйди я за него замуж вряд ли я чувствовала себя как за каменной стеной. Правильно ли я сделала. Оговорюсь сразу - о принцах не мечтаю живу реальной жизнью.

Захотелось мне описать здесь свою историю с мужем. Не поныть, не пожаловаться, а просто рассказать. Уж не знаю зачем, может кому-нибудь пригодиться или кто-то через это прошел. Муж старше на 10 лет, мне было 20, ему 30. Я вышла замуж по расчету. Нет, не по материальному расчету, он НЕ обеспеченный человек, с очень скромной зарплатой. Расчет был такой: меня никто никогда не полюбит так как он. Он ходил за мной хвостом. Я в открытую говорила, что не чувствую к нему ничего, просила не появляться, он кивал головой, но всё-равно приезжал. Отвозил на работу, забирал, цветы дарил и кольца, руки целовал. Я говорила ему всё что угодно, он обращал все в шутку. Я не умела готовить, не убиралась и была лентяйкой, все это говорила ему, а он на всё соглашался и говорил, что это не важно. Мы встречались 6 месяцев и поженились. Не знаю была ли любовь, но сексуально мы были зависимы друг от друга. Просто для меня он был стабильным и любящим мужчиной и я не стала разбираться, а что там у меня в душе. Ещё мне казалось, что он такой несчастный с глазами брошенного спаниэля, ну как он без меня. Мы ведь в ответе за тех кого приручили)) Стали мы жить, и я продолжала мотать ему нервы. То ухожу, то не ухожу, то люблю, то не люблю. Самое страшное для женщины это стать истеричкой, а я стала такой. Мне казалось, что женщина должна ревновать переживать за своего мужа и не смотря на то что я этих чувств не испытывала, я всё-равно закатывала истерики. Так для порядка. У нас родился сын, я становилась всё более несносной, да ещё и теперь сидела дома. Хозяйкой я стала хорошей. Мужа ненавидела и стыдилась. Я портила жизнь и себе и ему, но остановиться не могла, ковыряла его душу, искала новые болевые точки. Муж всегда меня успокаивал, первый бежал мириться, умолял не разводиться. Мы 7 лет вместе. В один момент всё изменилось. Даже не знаю в какой именно. Он перестал молчать на мои закидоны. Сначала он стал ворчать, потом огрызаться. Сейчас он орет матом на меня, поднимает руку при ссоре. Не бьет, но здоровую оплеуху мне даст. Как он меня ненавидит сейчас, сколько гадостей мне говорит. Материт меня и мою семью. Так мы уже больше года, муж стал выпивать, относится ко мне как к тряпке. И сейча я стала спокойной, но его уже несёт. А у меня такое равнодушие сейчас, чего я добилась своим поведением? Разрушительница. Для чего написала? Остановитесь, те кто начал разрушать.

Чувствую себя одинокой, хотя в принципе я не сказала бы, что это действительно так. По порядку. У меня было 3 подруги. Их я действительно считала именно подругами. Одна из них полтора года назад поступила очень подло по отношению ко мне, с тех мы никак вообще не общаемся. Вторая бросила учебу, устроилась на работу, обустраивает свою квартиру, в которой будет жить с парнем. С ней видимся очень редко. Наверное, на этой неделе был первый раз за полгода, и то потому что у меня был др. Третья, лучшая, с которой мы практически всегда были рядом, она жила в моем доме на этаж выше, беременна на 7 месяце. Живет с парнем. А с ним так получилось, что с недавних пор отношения испортились у меня, точнее их в принципе нет, о чем я не жалею. И с ней тоже редко пересекаемся. Ну может раз в неделю полчаса удается поболтать. С парнем каждый день видеться не удается, последний раз 3 дни назад, и сегодня опять у него дела. Со многими девченками в универе хорошо общаюсь, но на лето разъехались кто куда из города. Вобщем я чувствую себя очень одинокой, и от этого очень плохо и больно. Каждый вечер по стандартной схеме, днем еще бывают дела какие нибудь. и то я одна по ним ездию. А вечер это кошмар. Одно и то же. На курсы какие-то пойти денег нет сейчас. Не знаю даже зачем сюда это написала, крик душа наверное

Девушки,кто-нибудь читал мантры?Любые. Есть ли какой-то эффект от них?

Доброго времени суток, дамы!Прошу вас прочесть и выразить свою точку зрения или помочь хоть каким-то советом.Для меня это важно. 4 года назад общалась по телефону с парнем,познакомил нас общий знакомый.В реале ни разу не виделись,но у нас было большое притяжение.Он был очень дорог мне.А потом я будто с ума сошла,еще и подруга меня науськала,мол отправь его куда подальше. Я написала ему,что нам не нужно общаться,что будто люблю другого…не знаю что на меня тогда нашло:( А сама после этого две недели страдала от глубокой депрессии,не могла ни есть,ни с кем-то разговаривать,весь мир вокруг казался безжизненным и серым,проще скажу-хотелось оставить этот свет…похудела килограмм на 5.Через некоторое время он первый написал,но я снова оттолкнула его!Боже,какая дура я была!:( И вот прошло не так много времени, я решила найти его и попросить прощения,но узнала,что он осужден,сейчас отбывает срок…В марте его выпустят.Связалась с его двоюродным братом,пообещал достать для меня его адрес.А я не живу без него,ни на секундочку не выходит из головы,хотя уже 4 года прошло…Подруга говорит,что я просто зациклилась.Но я люблю его,сердце болит от тоски по нему.Скажите,что это?Может я действительно запрограммировала себя на него?Честно скажу,он не красавчик и он не может мне дать каких-то больших материальных ценностей, но его душа…она дороже золота всего мира!Я готова быть для него всем,лишь бы он был рядом…У меня и с другими парнями не получается,я не могу кому-то довериться.Если я начинаю с кем-то встречаться,у меня пробуждается отвращение.Не знаю к чему все это приведет, но хотелось бы на всю жизнь остаться с этим человеком…

То ли я от жизни отстала, то ли чего-то не понимаю просто. Зачем целенаправленно рожать в 16 лет?

Мне 16 лет.я хожу ребёнка.я готова к этому и все такое.но я знаю что нужно перед тем как завести ребёнка провериться,ведь это планированная беременность..у меня двурогая матка.у меня это с рождения..мне страшно,мне не говорят какая она:либо у меня две матки,либо одна с отростком,мне сказали,что если плод будет развиваться в этом отростке то я не смогу выносить ребёнка..мне страшно..мне наговорили самого страшного что возможно осложнения будут и кисарить придется.но я верю в лучше!!испугать то меня испугали а вот сказать какая у меня матка так и не могут.я боюсь,вдруг что-то пойдет не так.и ещё меня смущает один момент.я приду такая в больницу к врачу“Здравствуйте я Кристина,мне 16 я хочу ребёнка” мне страшно реакции..и ил чего хуже что начнут пугать что не нужно мне это..я боюсь..но я готова я очень хочу ребёнка.есть кто-нибудь такие как я? ну всмысле приходилось ли вам заплонировать ребёночка в 16 лет.и как мне быть? придти к врачам и что сказать?я прошу понимания,а не осуждения моего выбора я его уже сделала.!!

Мне 16 лет.моему парню 23.я не беременна.мы с моим мч живём вместе уже 1.3.мы хотим ребёнка.я уже давно не завишу от мамы(в материальном плане) и я считаю,что я стала довольно серьёзной.уже то,что я живу с ним говорит о том,что я я стала серьёзнее отказалась от гулянок и прочего.мне это не нужно.у нас уже серьёзная жизнь.у нас уже есть маленькая семья.пусть пака маленькая но семья.я уже давно не кишу встречами с друзьями в баре или гулянками до 3 ночи.я отказалась от всего этого уже тогда когда съехалась с ним.я прекрасно понимала,что меня ждала новая серьёзная жизнь,но я пошла на это отказавшись от так называемой молодости.я очень хочу детей,мы оба хотим,и подходим к этому ответственно,я понимаю,что нас ждёт серьёзные жизненные проблемы,самые не предвиденные,те проблемы о которых мы даже не могли и представить.моя одноклассница уже родила и вышла замуж,и не кто её не бросал,и как-то справляется!!не стоит судить или писать что в 16 лет мы ещё дети,да без условно это так,но ведь когда ты становишься мамой ты хочешь-не хочешь,а взрослеешь. относишься ко всему ответственно.есть девочки которые и 27 не нагулялись,а есть те,которые не гоняться напиваться в хлам где-то на квартирах с людьми,которыми знаешь 2 часа..если те( я наверное отнесу себя к ним) которые хотят серьёзной жизни,которые хотят семью.я буду очень рада появлению малыша в нашей семье..поговорила с мамой..она сказала сделаешь аборт если забеременеешь,я не буду.я не стану.если у меня возникнет такая ситуация я докажу всем что взрослая,и сама могу принять такое решение.буду ругаться с мамой добиваться своего.но я всё же надеюсь,что мама говорит это просто так,что бы испугать,что бы я этого не сделала..что когда я скажу ей что беременна,она обрадуется и будет счастлива за меня.мама говорит что нужно сначала выучиться и тд.я понимаю,но из всех жизненных ситуаций есть решения.я хочу и боюсь,меня терзают сомнения.нет,в своём мч я уверенна на 100 %,но я боюсь что МАМА НЕ ПРИМЕТ ИЛИ НЕ ПОЙМЕТ.боюсь что будет слишком сложно,я понимаю всю ответственность,что это не кукла которую ты возьмёшь на год..а ребёнок..твой ребёнок,который будет с тобою все жизнь..зато нужно искать хорошие моменты в этом..я сама по себе творческая натура и добрая..так как разница в возрасте с моим ребёнком небольшая..я надеюсь что буду хорошо понимать её..а мой будущий супруг научит её или его своему хоть и небольшому жизненному опыту..и у нас будет добрая и нежная семья..а самое главное что ребёнок будет желанным..думаю все у нас будет хорошо.)

Скажите люди. Вот все мы живем в мире полном людей. Что вы чувствуете когда видите похожие жизни истории имена ники в жизни и на форумах.

все все пожалуйста дайте дельный совет. Вот недавно мы возвращались с соревнований. И там был один пацан который раньше мне ваще не нравился. Но тут мы с знакомой поехали домой и в тот автобус сел рот пацан. Ну мы с ним разговорились, он мне прям в глаза смотрел. Потом проводил, обнимал. И всё было прекрасно. Мы очень хорошо с ним общались. Он мне не раз писал что я ему нравлюсь. Конечно и он мне очень нравился но я не решалась ему об этом говорить. Но потом он поссорился со своими друзьями с этого района, и они его обещали набить. Потом он меня закидал сообщениями в контакте. И кинул в черный список. Я очень мучаюсь. Общаюсь с ним через имя сестры в соц.сетях. Очень люблю его. Но незнаю что мне делать.

Добрый вечер!
Хочу спросить, все ли так относятся к жизни как я?!
Я смотрю новости, слушаю людей, да и у самой куча инцедентов было в жизни. я не говорю про боязнь родов, я имею в виду наше окружение. очень много агрессии, убийств, мошейничества, бывает конечно что то хорошее и хорошие люди, если не брать гадости в расчет жизнь вообще сладкая штука. Но все так сложно. я кучу всего пережила в свои каких то 20 лет, и столько дерьма вокруг. стоит ли обрекать на такое своих детей, в любом случае как не ограждай ребенку придется идти в мир, в школу на работу и т.п. и не будет ли он винить меня за то что я предоставила столько мучений в его жизни которые не избежны. я не миллионерша чтобы обеспечить все, придется самим выбираться. Или все обойдется?! все мы через такое проходим и всякая хрень делает нас сильнее. но это будет мой ребенок которого как и всем матерям захочется оградить от этого.. Вообщем я запарилась обо всем этом думать и решила спросить общего мнения! Заранее спасибо)

как думаете нормально будет если подобрать такой комплект формы в школу…фото ниже выложу

Дорогие наши девочки! Мне трудно сделать выбор. У меня у родителей в конце августа годовщина свадьбы и я бы хотела к их годовщине приобрести себе платье. Банкет будет дома, поэтому слишком шикарное платье мне ни к чему, в джинсах я тоже не пойду. Платье мне нужно такое, которое сочеталось бы с замшевыми туфлями,которые я выложу в теме.

Я не жалуюсь, не хвастаюсь, не хочу вызвать сочувствие к себе. Просто поведаю, как люди живут. Тем более, что всегда можно противопоставить современным жил. проблемам военное время и советские коммуналки. Так что давайте познакомимся.

Мне 22 года, я учусь на очно-заочном отделении на графического дизайнера. Вечно нахожусь в поиске работы, потому что на постоянку меня никто не хочет брать: сессии 4 раза в год, каждая по 3 с лишним недели, да ещё и ГОСы в мае грядут. Отсюда вытекает проблема номер раз: стабильного дохода нет.

Мои родители в разводе ещё с 1998-го года, мать сейчас живёт со своей семьёй и дочкой от другого мужчины в Москве, отец женился на женщине, перенёсшей тяжёлую операцию и неспособную работать. А ещё у меня есть родной брат, который младше меня на 2 года. Вот так мы и живём вчетвером - я, отец, брат и мачеха. Помимо этого у папы есть родители, бывшие врачи, за которыми он ухаживает и к которым мы ездим в гости по праздникам. Всех перечисленных людей я очень люблю. Это помогает в проблеме номер два: **отсутствие личного пространства. **

Все мы понимаем, что как ни крути, как ни люби родню, одному бывать нужно, хотя бы чтобы оставаться наедине со своими мыслями. Так? Так. Но вышло всё следующим образом: когда родители ещё были вместе, мы все жили в трёхкомнатной квартире у дедушки с бабушкой. Маму мою такой расклад не устраивал, и мы переехали сначала на съёмную квартиру, а потом на свою - двушку, которую дали дедушке от имени больницы. Пока мы с братом были маленькими, всех всё устраивало, но тем не менее, в планах на будущее светилось расширение жилплощади. А потом мама ушла. Папе осталась квартира, двое маленьких детей, свои родители и не самая высокооплачиваемая работа (на тот момент он был журналистом в конторе). А потом ещё появилась мачеха, за которой тоже нужно было ухаживать. Если честно, моему отцу нужно при жизни ещё поставить памятник… Но не в этом суть. А в том, что я так и живу с младшим братом в одной комнате. Я переодеваюсь при нём. Не могу позвать друзей (а тем более подруг) в гости. Не могу послушать музыку без наушников. Часто брат играет в игры (а верней постоянно) и разговаривает с кем-то по скайпу. Ощущение, будто в нашей маленькой комнатке куча народу. Когда мы ложимся спать, мы расправляем кровати-диваны, и в комнате нет свободного места. А расположены кровати так, что если ночью я захочу в туалет, мне нужно будет проскакать по ногам брата к двери. И обратно. Меня всё это ни разу не устраивает. Один могу друг сказал, что я так часто плачу и срываюсь оттого, что не умею расслабляться. Оно и очевидно, у меня нет такой возможности.

И в один прекрасный момент я поняла, что покуда у меня нет возможности работать на левого богатого дядечку, я буду работать на себя. Я начала изучать рынок дизайна (помимо того, что нам рассказывают в институте), читать книжки Яны Франк, набивать руку рисованием на планшете. За всё время у меня было несколько маленьких заказов. Я пыталась не расстраиваться, ведь все с чего-то начинают. Но когда ты уже попал в струю, когда ты уже видишь, что ты можешь зарабатывать, не выходя из дома и не изменяя своим принципам, ты всё отчаянней ждёшь новых заказов, активно продвигая себя в Интернете. И тебе очень тяжело сидеть в затишье и не получать отзывов от потенциальных клиентов. Особенно если ты холерик, темпераментный и импульсивный. В такой момент понимаешь, что нужно просто ждать и терпеть. Но здравому разуму преграждает путь проблема номер три: невозможность сосредоточиться на своих мыслях. Это вытекает из второй проблемы, но характер у этой беды немного другой, больше духовный, нежели просто материальный.

Все проблемы, дружно взявшись за руки, водят хоровод надо мной, замыкая прочный круг. И да, зачем я всё это пишу? Зачем я трачу время на это, когда могла бы пойти подработать в соседний магазин? А вот в том-то и загвоздка. В том-то и проблема номер четыре, которая руководит последними тремя: я не хочу изменять себе.

Я постоянно вижу людей, которые в угоду своему внешнему спокойствию и мнимой радости родителей (“Ай, какой молодец мой сыночка, пошёл на завод денюжку зарабатывать!”) забивают на свой потенциал и в буквальном смысле упускают мечту. И кто-то из их родителей радуется, что им обеспечена безбедная старость, а кто-то, кто рожал детей не с мыслью быть спасённым от одиночества на пенсии, смотрит вглубь и понимает, что чадо-то их не радуется жизни, как следовало бы. Да, если бы таких работящих людей не было, я бы сейчас жила в той самой коммуналке, о которой писала в начале, и со мной жил бы мой отец-хиппи, так и не решившийся пойти устроиться на работу. А рядом с нами был бы ещё брат, замкнутый и молчаливый. Именно поэтому я говорю, что о папе моём (как и о многих родителях, возможно, даже ваших) можно книги писать, фильмы снимать. Но, простите, не было бы ни книг, ни фильмов, ни картин, ни чего-либо другого, если бы все люди только работали, пахали, аки кони, и ничего вокруг себя не видели, не вдохновлялись чужими подвигами. Моя беда в том, что я зритель в театре - я не принимаю участие в этой трагикомедии, а смотрю и поражаюсь. По-хорошему. А иногда по-плохому. И покуда есть такая возможность, смотреть на одних людей, вдохновляться ими, а затем вдохновлять своими работами других, я буду стремиться именно к этому. Пусть даже я живу в одной комнате с братом.

у меня был парень отношения с ним были то плохо то хорошо. Вот когда он уехал в другую страну я познакомилась с другим парнем. Мы общались с ним, мне было с ним хорошо и тепло как то по родному. А с парнем отношения не как не шли он пропал он исчез. В порыве гнева и страсти я переспала с другим. Но я ничего не почувствовала совсем,было лишь отвращение. Когда я переспала с ним, я уже рассталась со своим. По телефону. Считается ли это изменой? я так боялась что мои бывший узнает что говорила что не люблю,не хочу быть с ним,отстань но при этом была с ним,ночевала у него целовалась спала с ним…но все время говорила что нет,пошел ты не нужен. Хотя безумно его люблю! Вот ему кто то рассказал о том что у меня другой он приехал и дал пизды ему. А я того так защищала его,говорила не трогай хочу с ним быть. Потом бывший мне сказал что я не нужна тому парню,что он хотел лишь Секса. Я до конца не верила в это,потом он позвал того и подтвердил все сказанное. Боже какая я наивная…и тогда я так была рада что мои бывший его отпенал! думаю че я там защищала его…он такая вот сука! Теперь хочу вернуть бывшего но понимаю что не простит…а вы бы простили? и как вернуть? стоит ли*?