Есть такое выражение..“Найти свою половинку” Мне вдруг стало интересно - почему именно так говорят..Просто как аллегория что например из двух половинок собрать одно целое? Или тут более глубокий смысл создания вообще человека..Почему мы такие разные..Не просто же так нас создали именно такими..зачем нам потом так долго искать и не всегда находить именно свою половинку? Не проще ли было бы первоначально не разделять?) Даже не знаю в какой области искать ответ? В религии?) В биологии или анатомии?) В философии или просто в мироздании?))

Если бы у вас была возможность выбирать, где бы вы хотели жить в мегаполисе, маленьком городке или допустим деревне? И почему?

Моя знакомая сидела на работе вся очень мечтательная.
Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем.Ага? Ну все, пока.
….
У нее пиликнул телефон, пришла СМСка.
Она ее прочитала и, зардевшись, потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться.
Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На дисплее телефона было написано: “ Целую ”.
- Чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня…Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Что ему ответить?
- Твой муж, ты и придумывай, что отвечать.
- Ну Ирииииин, ну я ж помочь прошу!
- Напиши “я тебя тоже”.
- Нет,это как-то скучно…
- Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”.
- Ирин, ты что? Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать
Девушка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
“Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”.
- Розовые сопли.
- Зато очень нежно
И она отправила СМС.
Через 15 секунд у нее зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти!
- Алё.
Ей муж сказал:
- Света!! твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
   в муравейник на 5-6 минут. ……

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
   можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
   впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в ‘здоровье’.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
    дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
    курицей без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
    здорова вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом ‘лазера’.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
    макушку, а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
    не получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
    платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть исскуственные зародыши хорошего
    качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
    характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
    Москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
    слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
    окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
    них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
    двое отдыхаю…

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

• Эй. Проснись! Э-э-э-й!
• М-м-м. Отстань.
• Эй, ну проснись!
• Отстань, пожалуйста.
• Что?! Ну проснись же ты!
• Мля! Ты кто?!
• Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
• Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
• Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
• Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
• Да?!
• Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
• Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
• Что?
• Ну это.
• Что это?!
• Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
• Я да.
• А я?
• Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
• Мне страшно.
• Хы, тогда точно ничего не было.
• Дурак. Вот возьму и посмотрю.
• Смотри. Ну, что там?
• У меня трусы на коленях.
• Странно. Может ты рэпер? Гы-гы.
• Сам ты рэпер. Признавайся! Воспользовался мной?!
• Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
• Да это ты их и снял туда!
• На фиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
• Чтобы воспользоваться!
• Трусами?
• Мной!
• Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
• А что?
• Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
• Хам! Сейчас посмотрю.
• Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
• Странно.
• Что?
• У меня лифчик на животе.
• Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
• Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
• Ага, конечно! И тр+хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
• Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
• Гы-гы-гы, на коленках?
• Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
• На члене? Нет. На стекле вижу висит.
• Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
• Не факт.
• Почему?
• Он висит с той стороны.
• А может ты его туда и повесил?
• Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
• Псих.
• Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: “Да заткнитесь вы все, идиоты!”

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: “Ну как, хватает воздуха?”

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: “Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!”

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: “Скорей, скорей, скорей.” Затем огорченно вздохните и скажите: “Поздно!”

11. Покажите всем свою болячку и спросите: “Как вы думаете, это заразно?”

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью “Человеческий орган - голова”.

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: “А, вы один из НИХ!” и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: “мммм… вкусно!”

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: “Это не ваш пейджер?”

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: “Я должен вселиться в более подходящее тело.”

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Можно ли совмещать работу и быть хорошей матерью как вы думаете?

Мама учила меня..

1)УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Большинство молодых людей в возрасте 16-17 лет выбирая будущую профессию с трудом представляют, чем им придется заниматься всю оставшуюся жизнь. И вот вам 30. вы поняли что это не то. чем бы вы хотели заниматься. Хотелось бы что-то поменять, но страшно начинать все с нуля - вдруг не получится? Можете привести примеры успешного построения карьеры в ситуации кардинального изменения профессии?

Мне понравилось :)
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.!
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Вот если бы у вас была такая возможность. какую еду вы бы запретили продавать? Почему?

А вы делаете какие-нибудь заготовки на зиму? Я только овощи замораживаю, да и то в небольших количествах.

Давайте собирать афоризмы про женщин, серьезные и не очень :) Вот несколько моих любимых:
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин (Фаина Раневская).
- Если женщина не права, пойди и извинись (французская пословица).
- Женщина - это картина, мужчина - это проблема (Оскар Уайльд).
- Женщины реагируют не на слова своего собеседника, а на те слова, которые они думают, что он скажет (Лев Толстой).

Обожаю этот напиток) Могу пить его много раз в день..наверно вредно это..Ну не могу устоять..Пью и растворимый и молотый..покупаю зерна и варю по утрам..Из растворимых больше всего нравится Нескафе Голд , Джордани..Черная карты..А какой кофе предпочитаете вы?) молотый или растворимый и какой фирмы?)

Написала предыдущую тему и сразу мысли полетели в другую сторону..Как же не хочется стареть..превращаться в старушку..немощную..больную..беспомощную…Я конечно не хочу тут проповедовать бессмертие…Жизнь к сожалению начинается и кончается..Но как же не хочется , превращаться постепенно в “развалину”. Нет бы , как только начнут появляться болезни, когда появляются старческие морщины..и прочие жуткие вещи..не мучатся со всем этим..а просто заснуть как нибудь и не проснуться..зато не испытывать на себе весь этот “букет” увядания…не быть обузой близким..может быть со мной не согласятся..но я бы для себя хотела именно так..