Общаемся очень хорошо с мальчиком. Прям родная душа! Ранее говорил, что я ему больше чем подруга, но я уходила от разговора. Сейчас предлагает встречаться, я понимаю, что человек мой. Но всё таки не уверена до конца в своих чувствах. Что вообще делать?

У меня вот такой бздик сверстницы не очень возбуждают меня как то вяло один акт с трудом но если партнерша старше меня лет на 10 и больше это не-что акта 2 -3 без остановки-может ли быть это связано с тем что в 17 (До этого был секс с 18 летний) был секс с 40 летней в 18 с маминой подругой в 20 жил в месте с 36 летний 2 года и там еще несколько постарше себя ! Так вот всем этим дамам я намека не давал на интим сами набрасывались потом с ними занимался сексом не однократно сами звонили,звали меня! Очень возбуждает аромат женщины ласкать ее я забываю про себя и отдаю себя всего партнеру доставить удовольствие ей высший приоритет и просто от того что им хорошо и мне тоже все кончали со мной может кто и симулировал хотя тогда бы не звали еще на интим ,а с той которой 36 лет и прожил 2 года с ней выдавала говорила чтоб в нее не кончал но когда подходило к так сказать концу она шептала кончай в меня и ее начинало трести секунд 15 и она закатывала глаза и сжимала своей киской мой член так что достать не мог чувствовал себя кобелем и как ее отпускало не помнила что разрешила в нее !Познакомил с мамкой женится хотел но она сказала что не может иметь детей но я узнал в календарики года эвуляция вот она и гениколог были удивлены сдав сперму гениколог сказал про активность сперматозойдов и редкость и предложил сдавать я отказался ! !Но я был уверен и без врачей что получится я ведь Весь в папку мамке тоже говорили не может ему 18 было мамке 27 усыновил 2 детей ее и меня родила !Щас с другой живет отцу 45 а ей 43 тоже не могла залететь пока батя не постарался младшему 5 лет (Если кто хочет ребенка обращайтесь помогу) ! !А с молодыми девушками просто не очень нравится как секс так и разговор мне не о чём с ней поговорить детский лепит для меня !Может это связано с тем что с детства были друзья постарше меня все !
PS:Потом у нее был выкидыш я говорил ей не работай я тогда получал 90 т.р Потом разошлись у нее было уже 2 детей 16 и 5 боялась из-за разницы !хотя мои родители нормально отнеслись что старше !

И я не скрыва

Что вы думаете нормально ли это ?
Хотя я думаю что да это нормально 21 век !Нравится ублажать дам постарше мне что поделать !
И я не скрываю что люблю старше знают родители братья старшие и друзья !
Лучше так чем быть гейем или тем кто хуже

У меня муж не часто пьет и я понимаю почему, всегда страдает от похмелья. И в эти моменты мне его так жалко, бегаю за ним, ухаживаю. А вы своих мужей жалеете?

Здравствуйте!Мы с ним общаемся уже 6 лет.Все началось с отношений- 1 год, потом я ушла от него, потому что он постоянно трепал мне нервы: то я мешаю ему работать, то ему не когда..инициатором был всегда он, я рыдала каждый раз, как это все слышала.У него была девушка до меня, которую, как оказалось ,он любил больше жизни, он общался с ней, когда мы встречались, и я ее невзлюбила, да и к тому же, ей было наплевать на него, она крутила им, как ей хотелось…после тяжелого года отношений, внезапно, он признается мне в любви (мы ехали домой в машине) и говорит, что я та, которую он искал всю жизнь.Я в слезы.за год он не признавался мне в чувствах, просто привозил цветы и подарки, называл меня просто по имени…После того, как он мне признался в любви, вроде все пошло хорошо, но случился инцидент (инициатором был он), я на все махнула рукой, и сказала, что теперь я ухожу от него.Сама. несколько дней спустя я встретилась с одним знакомым, абсолютно случайно, и у нас закрутился роман.Он был очень искренен со мной, и любил от всего сердца.Мне это по началу нравилось, а потом мне стало скучно и я начала грустить по тому парню, которого бросила, хотя он мне отчаянно звонил и не верил, что я ушла от него к другому.С этим парнем у меня ничего не вышло, как и со всеми другими, которые встречались мне потом. Так выходило, что я сбегала от всех и возвращалась к человеку, от которого убежала в первую очередь. я разбивала сердца, отказывала в замужестве и как по бумерангу возвращалась к НЕМУ. Сейчас я поняла, что смысла нет уже мне с кем то общаться и встречаться, потому что я все равно убегу. А сам ОН, к кому я все время возвращаюсь, общается точно так же со мной одной. 6 лет!Но он не бегает как я , в поисках какой то замены, чтобы не зацикливать себя, он просто работает и сидит дома. Я уже знаю всех его друзей и родственников, потому что они и мои друзья тоже. С ними я себя чувствую, как в своей тарелке, как будто они мне родные. Это единственный мужчина, с кем я сплю, и я так же у него одна. Но в тот переломный момент, случившийся 5 лет назад, когда он мне признался в любви, а я убежала,видимо , он поменял мнение обо мне и его огонек погас.Я не знаю, честно, зачем мы с ним общаемся целых 6 лет!Я бы уже давно была замужем, возможно даже и за ним, может и за другим человеком,но я сижу и чего то жду!Мы с ним отлично проводим время, не очень часто,3 раза в месяц где то и на этом все заканчивается…я живу одна, он живет сам. Я устала страдать и забивать себе голову, я устала сидеть в одиночестве!А больше всего я не могу понять, почему я так привязалась к нему!Я не умею флиртовать, но почему то мужчины сами меня находят , я пытаюсь перебороть себя, начинаю общаться с ними, изо всех сил пытаюсь перебороть себя, но итог один-я возвращаюсь туда, откуда я так хотела убежать.и я не знаю, что с этим делать.

Пол года в отношениях с парнем. С интимной жизнью вроде проблем не было, одно только то что он никогда не мог несколько раз в день а иногда несколько дней нужно было ‘отдохнуть’. Говорил что часто уже не приятно или что больно. Ну, конечно жаль, но нет так нет…
А вот сейчас узнаю что он частенько сам себя ублажает, и каждый раз не за долго до того как я приезжаю тоже! Меня это разозлило: значит со мной ему не приятно а сам с собой приятно. Но вот думаю, вроде у парней это нормально? Или когда есть девушка не нормально? А может именно из за того ему и больно? Секс у нас кстати пока он не кончит а я не успела так опоздала, так как ‘продолжать тоже не приятно’.
Девушки, вы сталкивались с этим? И парни, это нормально так или что-то все-таки не так?

Больше 2 лет назад я встретила мужчину своей жизни. Я даже предположить не могла, что такое бывает: я разговариваю с ним, как сама с собой, у нас практически на все сферы жизни одинаковые взгляды, мы договариваем фразы друг друга, часто начинаем говорить что-то одновременно, зачастую нам даже просто переглянуться достаточно, чтобы сказать друг другу то, что уложилось бы в нескольких предложениях, у нас одинаковое чувство юмора, одинаковые вкусы на музыку и на фильмы, мы идеально подходим друг другу физиологически (я и представить не могла раньше, что в постели может быть так хорошо, мне 27). Я люблю его, и это взаимно, мы до сих пор «надышаться» друг другом не можем. Есть одно «но» — он женат, трое детей… Я ненавижу себя и стыжусь того, что встречаюсь с женатым мужчиной (в начале отношений я этого не знала). Уводить мужчину у женщины, которая родила ему троих детей, я не хочу. Да и он, когда признался, сразу сказал, что никогда не уйдет из семьи. При этом у меня он ночует чаще, чем дома. А ещё он часто ночует в машине под моими окнами. У меня есть ребенок и я могу пригласить мужчину к себе, только когда ребенок ночует у папы — мы расстались 5 лет назад, но у нас прекрасные отношения — общаемся только по поводу ребенка, в личную жизнь друг друга не лезем. Но я никогда не звоню Ему, если предполагаю, что он дома. Никогда не пишу смс (все смс сразу дублируются жене на телефон), не выкладываю совместные фото… При этом мы постоянно ходим по разным заведениям в нашем небольшом городе вместе (он приглашает), я знаю лично всех его друзей (а их не мало) и братьев (двоюродных, троюродных). Я уже несколько раз пыталась разорвать эти отношения. Последний раз — год назад. Выдержала 3 месяца ада, каждую ночь слезы в подушку. Решила больше себя не мучить и встречаться дальше, пока чувства не поутихнут… Спустя год поняла, что такими темпами они не утихнут никогда. И вот снова 2 месяца мы не общаемся. Я хочу замуж, хочу каждую ночь спать с любимым в одной постели, хочу варить борщи и встречать любимого с работы (хоть и сама достаточно много работаю и не планирую завязывать с этим). Но теперь я категорически не воспринимаю других мужчин. От мысли, что кто-то другой меня поцелует (хоть сам Бред Питт) меня начинает тошнить. Я мечтаю иметь возможность хотя бы просто разговаривать с ним время от времени, потому что никогда и ни с кем мне не было так легко разговаривать, только рядом с ним я могу говорить всё, что думаю, и быть собой на все 100%, не притворяться и не стараться угодить. Мне кажется, такое бывает только раз в жизни. Что тут делать — пытаться дальше убить в себе эту любовь? Или забить на общественное мнение и мораль и продолжать любить и жить?

Девушки, а вы посещаете женские тренинги, типа “Как влюбить в себя мужчину” или “Как выйти замуж” от тренеров типа Краков, Байгужин ? Просто все чаще встречаю в интернете информацию о таких тренингах, подумываю записаться или нет. Если кто-то ходил, подскажите, как вам? Понравилось?

В интернете обсуждается книга Дениса Байгужина с советами для девушек и женщин о том, как стать счастливой женой. Очень много как положительных, так и отрицательных отзывов. Байгужин - известная скандальная личность. Но я собираюсь пойти на его тренинг. Девочки, напишите, пожалуйста, ходил ли кто-нибудь из вас на тренинг. Или может быть вы слышали о ком-то, кому эти тренинги помогли, кто после их посещения вышел замуж?

Сейчас у меня в жизни начался момент,когда я и вправду не знаю что чувствую. Все началось 8 лет назад…именно тогда я осознала что мне не безразличен это человек. Назовем его В.

Он был моим одноклассником. Мы с самого первого класса постоянно цепляли друг друга, чуть ли не до драк доходидо… потом мы выросли.Но влюбленном так и не прошла. В. понимал что я сделаю многое для него, в 15 лет я чуть не переспала с ним.Была наивной дурой,но он мне никогда ничего не обещал. Он поступил в колледж после 9 класса, в другой город, нашел девушку. У него жизнь била ключом, а для меня это были два года боли и страдания. Ночью становилось настолько больно, что рвала на себе волосы. Выла в голос.
В 17 лет поступила в тот же город что и он.К тому моменту В. растался с девушкой, он постоянно приходил ко мне, но только тогда, когда он этого хотел.Грубо говоря поесть палапать, самоутвердиттся. Он унижал меня, обзывал… он просто пользовался мной как хотел. Я думала это любовь у него такая.Все терпела,понимала что есть начну что-тот говорить,то просто его потеряю.
Год назад он окончил свое учебное заведение, устроился на работу. Пол года мы не общались, летом возобновили общение, но это стал другой человек. Между нами изменилось общение, он стал другим. Он приезжает ко мне в другой город, на день рождения подарил любимые цветы.Заботится обо мне.Это конечно мелочи ,но заставляет надевать шапку что б не заболела и т.д Каждый раз пытается меня приобнять и т.д. делает комплименты, замечает малейшие изменения во внешности. Не позволяет себе сказать что-то плохое в мою сторону. И знаете… взглядом можно понять многое.Во круг него много девушек,но он всех держит на расстоянии.Летом сам предложить поехать на озеро,ездили в деревню смотреть местные достопримечательности. В общем он теперь всегда рядом,только вот в замену ничего не требует.Он рассказывает про семью,себя.Рассказывает такое,что наверное не всегда лучшему другу расскажет.
Все вокруг понимают что между нами что-то есть,но никто не понимает что именно.
Нам сейчас по 20, его две недели назад его забрали а армию, в резерв. Т.е.через месяц придет. Я четко решила для себя что нам нужно поговорить,пставить точки над и ,но у меня не хватило смелости. В тайне от меня это сделала моя подруга. Он ей сказал что у него ко мне дружеские чувства… и просто избегал даже взгляда со мной в последний вечер.Едтнственое что смог сделать,это сказать пока не поднимая глаз.Хотя остальных обнимал и прощался со всеми с улыбкой. Я не знав о разговоре написала ему смс, о том что устала и рада что его не будет. Типа смогу вставить мозги себе на место. Теперь внутри пусто, я вообще не понимаю себя. А подруга твердит что он просто боится.

Здравствуйте!

Не знаю к кому обратиться за помощью, потому что то, что со мной произошло очень стыдно рассказывать близким и подругам. Такое я всегда презирала и никогда бы не подумала, что я, именно я, верная и правильная по жизни, вляпаюсь в такую историю. Поэтому решила написать здесь.

Мне 24 года и моему парню 31. Мы с ним уже 9 лет вместе, из которых 5 лет живём в гражданском браке. Детей пока нет, но планировали свадьбу в следующем году и потом только ребёнка. Вроде бы в отношениях всё хорошо, как и все ссоримся иногда по бытовым мелочам, измен не было ни его, ни с моей стороны. Меня даже никогда не тянуло, как это говориться на лево. Я для него готова сделать всё, лишь бы он улыбался, радовался и не переутруждался. Последние три года, я стала чувствовать себя одинокой. Одинокой в душе. Мне кажется, что мои желания игнорируются, и он просто даже не спрашивает о них. Мы делаем всё, так как он этого захочет, начиная с “что сварить на обед” до планировки провождения праздников. Я с самого начала приучила его к этому, потому что хотела чтоб ему было хорошо.

А месяц назад я просто от скуки залезла на страничку, где уже давно была зарегистрирована и начала общаться в чате со всеми подряд, в то время как мой мч в пятницу взял себе в очередной раз пиво и телефон, ушёл на балкон и зависал там часами, иногда даже до двух ночи. Там я познакомилась с парнем, женатым. Его жена работает до часа ночи, а он с трёхлетним сыном после работы тоже грустил дома, как и я. Сначала было просто общение, как дела и всё такое. А потом мы созвонились по его инициативе в скайпе. Вроде ничего плохого в этом не было. Мы чисто рассказывали о своих проблемах и поддерживали друг друга советами. С его рассказов мне стало известно, что у них с женой всё плохо. Что она не понимает его, делает что хочет и даже чуть не изменила, но он во время всё узнал. Далее мы обменялись телефонами, опять же по его инициативе, так как скайп был не везде доступен. Мы переписывались с утра до ночи. Сама я никогда не писала, он мне говорил, что если жена увидит, будет ссора. Я сам напишу как смогу. В один прекрасный день он начал говорить, что я ему очень нравлюсь. И что он жалеет, что женился тогда из-за ребёнка. И была бы я одна, то он бы приехал ко мне. Я его всегда останавливала, потому что разводить их я не собиралась. И у меня тоже есть уже почти муж. Говорила, что так нельзя, и толкала его к жене, чтоб он её ценил, любил и т. п., что приятно любой девушке. В ответ на это я получала, что у них уже давно всё плохо, и что они не любят друг друга,а живут только ради сына. Что его сумка с вещами, которую он мне даже показывал, давно стоит около порога. Я конечно его поддерживала, что всё хорошо будет, что у них после 8 лет отношений кризис, и скоро он закончится. Он всё отвергал. Наше общение переросло незаметно и в интимные шутки, как пошли в душ, спать, какая любимая поза и т. д.. Всё чаще и чаще он признавался мне в любви, что ему на душе хорошо, когда он со мной, что я убила в нём зло и что у него появился смысл жить дальше. Говорил что с женой ему осталось всего максимум год прожить, потому что он всегда один, и сын тоже насроен против него. Предлагал с ним уехать в другую страну и даже про детей говорил мне. Что 2 мальчиков хочет от меня. Что будет любить меня и уделать время, не то что мой мч. И вот именно эту переписку в один прекрасный день всё таки нашла его жена. В тот момент я считала все его признания шутками. Мы с ней созванились и она вроде бы как всё поняла, и даже разрешила с ним переписываться, только не прятаться. Ну а как не прятать то такие сообщения? Это я знала, что всё не серьёзно, и то что мы никогда не встретимся, ведь расстояние между нами 500 км. Когда во второй раз она наткнулась на наши сообщения, она предупредила меня, что если не перестанем общаться, то расскажет моему парню всё. После этого наше общение прекратилось на неделю. И вот именно тогда я поняла, что влюбилась по уши. Я ждала от него сообщений каждый день, умирала, ужасно скучала, рыдала и мучалась. Мне его очень сильно не хватало! Сама я как и пообещала его жене не писала и не звонила. Но через неделю он сам не выдержал и написал. Уже с другого сайта, от которого жена пароль не знала. Мы опять с ним неделю общались. Я на седьмом небе от счастья была. Убегала из дома, типо в магазин, к родителаам, лишь бы с ним созваниться. Разаговоры длились часами, а казались как 5 минут. Вчера он написал мне, что нам надо меньше общаться, что мы зашли слишком далеко. Но у нас всё равно не получалось. Опять весь день мы смеялись, слушали вместе музыку, обсуждали фильмы, нашу жизнь… А сегодня он написал, что мы не можем больше общаться. То есть поставил точку. С одной стороны я даже облегчение почувствовала, потому что понимала, что не готова разорвать 9 летние отношения из-за человека, которого я никогда не видела, и не смогла бы даже если была бы одна разрушить их семью, или то что от неё осталось. А с другой стороны я ужасно по нему скучаю. Мне ничего не хочется без него. И я не понимаю, почему он так резко всё закончил… Либо жена опять всё узнала, либо он сам понял, что может разрушить и свои и мои отношения. Я себя очень чувствую виноватой перед его женой, ведь поставив себя на её место, становится жутко плохо. Но и без него я не могу!!! Душа кричит и ноет.. Я не понимаю, что со мной происходит? Это любовь, привязанность, страсть? Как жить дальше без него? Ничего не хочется.. Только плакать… Помогите мне, пожалуйста, выбраться из этой истории! Сама я наверное в розовых очках, что даже не хочу ни замуж за моего мч, как раньше, и детей не хочу от него. Ужасно запуталась! Спасибо заранее.

Всем привет)Мне сделали предложение замуж. Сейчас я думаю над ответом.Глаза блестят ,конечно.Девчонки,тут такое дело..О себе: мне 31 год,в разводе,после развода уже наэксперементировала,большую часть жизни строила карьеру,преуспела в этом,хочу семью и детей,много,сколько успею) О нем: 30 лет,в разводе ,есть дети,разведен около полугода всего,успешен,обаятелен,мужчина моей мечты. Да вот мы знакомы всего 3 месяца,было 7 свиданий всего. И тут БАХ! И КОЛЬЦО!Он вовсю строит планы,про отпуска,про жилье совместное,чуть ли ни имена детей придумывает,с ума сходит в разлуке,когда не видимся. Я ,мягко говоря,чую какой-то подвох.Мне,конечно,очень хочется плавать вместе с ним в этом море любви и наслаждаться его фантазиями о скором совместном будущем,так как я от него без ума.Но меня смущает его рвение,ну вот не верится мне пока во все это.К чему такая спешка??!! Спросить у него не решаюсь,не хочу обидеть его недоверием.Но и замуж хочется и именно за него. Я запуталась.Он недавно только развелся,я себя после развода помню еще,не гналась я за фатой долгое время,от всего воротило. А его не воротит! Напротив,влюблен в меня и счастлив (с его слов).Что думать?!

В один момент поняла, что не могу больше выносить то, как муж ко мне относится. Я искренне считаю, что женщине нужно быть хорошей хозяйкой и заботиться о домашнем очаге. Именно поэтому я никогда не ленилась готовить, убираться и всячески заботиться о том, чтобы муж после работы возвращался в уютное домашнее гнёздышко. К сожалению, в итоге вышло так, что гнула спину я одна. Муж предпочитал заниматься тем, что ему нравится, практически полностью игнорируя меня и как женщину, и как человека… Просто пользовался мной. Кого бы такое устроило? Обсуждать проблему муж отказывался, выходить на прямой конфликт я не видела смысла — и начала искать обходные пути, в конце концов связавшись с хорошей специалисткой по семейным отношенииям, этнотерапевтом Златой Оболенской. От общения и работы с ней осталось максимум положительных эмоций! Злата и сама собой интересный человек - открытый, изучает шаманизм, очень здорово соображает! Не только быстро вернула внимание моего мужа, но и помогла советами на будущее! Ещё предлагала изготовить амулет, если в будущем проблема вернется. Я пока отказалась, но всё равно очень приятно работать с человеком, который знает своё дело и может по любому вопросу предложить несколько решений.

Не могу найти понимание с родителями и очень сильно переживаю на этот счет. Они хотели затолкать меня на очное, я хочу на заочное, причем переписываюсь с матерью - говорю лучше на заочное мне идти, если бы пошла - давно уже с образованием бы была, а так 4 года почти впустую. Срок егэ истекает. Но проблема в том что как только я в лицо им изъявляю о своем желании пойти на зачоное, начинается скандал, прения, выяснения отношений…хотя на словах они соглашаются, но на деле нет. Надеюсь сейчас мне удастся перевестись на заочное и пойти работать, чтобы не зависеть от них финансово. Я устала от придирок к себе со стороны матери и от наших неразрешимых разногласий, я устала…я была бы и рада найти эту нормальную работу с их точки зрения, но боюсь что с коллективом не сложится. Я замкнутый человек и любое публичное выступление не говоря о большем вгоняет в мандраж, хотя многое делала чтоб это преодолеть и вообще по мне не скажешь что я так уж закомплексована…скорее у меня “я гений, я г**но”, из крайности в крайность. Добивает меня отсутствие поддержки и нападки окружающих на мою точку зрения, от которых я устала, я реально устала отбиваться. Вообще думаю копить на образование, денег немного, но лучше уж на сухарях посижу, зато хоть выучусь, у меня почему то в жизни иначе не бывает.

хочу поделиться своей историей, возможно услышать трезвый взгляд со стороны, я буду очень признательна. Я девушка, мне 21 год. Так вышло, я познакомилась с парнем по интернету, почти сразу я узнала что он из другого города (Краснодар), а я с Москвы. Но впринципе меня не остановило это. Начали потихоньку общаться, был таким мужественным в разговоре. Ну как всегда в общем. Завязались настолько теплые, сильные чувства, это не передать словами. Причем я чувствовала от него тоже самое. На тот момент он не работал, он старше на 3 года меня. Говорил устроюсь и приеду через 3 месяца. Для этого ему надо накопить денег. В итоге устоотлся он только через эти 3 месяца, оосорил что с работой трудно там. Мы каждый день переписывались, каждый. Потом начали созваниваться. От этого еще теплее отношения стали. Я полюбила, он мне признался первый что любит. Отношения становились всё ближе, как родной человек, и действительно, по душе мне было очень комфортно с ним, как и он говорил. .Он устроился, сказал к НГ приедет. Я ждала. Близилось время НГ, я стала задавать вопросы, про его приезд. Он говорил - пока не могу сказать, а потом и вовсе сказал что не сможет приехать на нг, тк начальник в больнице, с квартирой в-москве не понятно что, мама просит остается на нг. Я конечно расстроена была ужас как. Купила подарок ему на др, так как оно почти рядом с нг, и я надеялась егт подарить очно. Прошел нг, он уволился в феврале, но стал странным, занятым. Потом и вовсе пропал. Не отвечал. Объяснил это тем, что коллектив решил посидеть вместе, выпить, и он пил. Ну вроде ладно вроде ничего криминального. А потом как оказалось, на мои просьбы объяснено отношение странное ко мне, он сказал что у него с карточки украли половину суммы, и приехать он не может. Что мама отговаривала его не ехать (она меня не знала тогда). Я отправила посылку с горя тот подарок, и стих своего сочинения. Я обзвонилась ему, он потом ответил, как раз сказал что украли деньги и тд, что он сейчас в расстройстве. И попросил расстаться нам на время. Конечно я была против. Но меня он не слушал. Но тут пришла ему моя посылка.. И он мне написал.. Что дурак такой, чуть не расплакался читая все это…. В общем через месяц мы все возобновили. Я в апреле, решилась на такой шаг… Не зная парня, в другой город, не сказав родителям (были родственники в курсе) первый раз в жизни на самолете, не сказав родителям (ни за чтоб не отпустили) я улетела к нему взяв отпуск на работе в момент пребывания родителей и моих в отпуске на даче. Он конечно молодец, пригласил домой пожить, встретил, я на 4 дня приехала. Конечно может и глупо, но я ждала, что за ручку возьмёт, поцелуй, про другое всё конечно я б не согласилась. Время провели супер. Познакомил с семьей. Я улетела. Потом уже летом, взяла отпуск, сказала родителям что поеду отдыхать в Сочи (они были в курсе что у меня там парень ) они отпустили. Я сняла номер на двоих, каждый день проводили вместе, нп море, пляж, так гуляли, на две ночи он остался всего. Опять же, короткий поцелуй при встрече, ни за ручку, он мне всегда говорил что стеснение при людях. Но он молодец, я обгорела сильно, он приходил мазал меня. В принципе уезжала довольная, но мне этого мало было. Конечно я могла ему не понравиться… Господи ну зачем тогда меня мучить? Ах да, почти с начала лета, я каждый искала ему работу, он конечно не просил меня об этом, но сколько можно? И вот я садилась и смотрела, потом ему скидывала, он конечно тоже смотрел. Ну вот, месяц октябрь, он от меня отдалился, я стала расспрашивать, что случилось, почему ты такой стал? Все нормально отвечал, просто дела. Потом скрыл пару парней в вк, и девушку, я стала расспрашивать что а ерунда, почему ты скрываешь, он ответил что скрыл только пару парней. Потом увиливал от вопросов. А я же чувствую что что то не так, в итоге он мне сказал (я не хочу чтоб ты думала о расставании,знаю сложно на растоянии, ты не проходила это, я проходил, я тебя люблю не переживай) ну вроде норм? В потом бац, и исчез. Не писал, я день тоже, на следующий написала, он не отвечает, хотя онлайн. Пришлось завести вторую страницу (якобы я другая девушка ) он меря сразу добавил, начали разговор, но он понял что это я и перестал отвечать и там. Я просто убивалась пр нему. В итоге он мне написал такую вещь “не то чтобы ты мне не нужна, я просто устал, ничего не сделать, никуда не сходить, я тебя не виню, отношения на расстоянии это тяжело и трудно, так что забей ” Я потеряла себя.. Умоляла его не уходить, начать попробовать, вы не поверите сколько яего просила, сколько умоляла просто . На это мне он :хватит хватит, я не поменяю решение, будешь писать заблокируюНу как итог:в вотсап заблокировал, в вк обе страницы тоже, мой первый номер сотовый тоже, пишу со второго. На днях сорвалась и написала Мне очень тяжело и больно, всё, каждая вещь песня это напоминание о нем. Не могу смотреть на пар, ужас слёзы наворачиваются. Со всеми агрессивна, я ничего не замечала кроме него. Отвлечься не получается, сколько мне советов надавали. На других не могу смотреть Но очень хотелось бы узнать вашу точку зрения, ваш взгляд на ситауцию. Спасибо огромное

Доброго дня!) расскажу вкратце свою историю… Мне 26, месяц назад вышла замуж. Работаю кассиром в хорошем большом магазине, зп - стабильно 25т.р. Муж мотается по вахтам…зп в среднем такая же, но месяцами дома не бывает(( Жилплощади своей нет, снимаем. Машины нет. Детей планируем в ближайшее время ( возраст уже, пора… да и хочется). Родители живут в области, ездием стабильно 1раз в месяц, в два… Брат с женой и племянником живут тоже в Саратове. Двоюрдные братья и сестры… Друзья и подруги… В общем 8 лет жизни…

И вот мы решились на переезд… в Казань… У нас там родная тетка, она одна…2-х комнатная квартира,дача. Зовет к себе, живите сколько хотите, со всем помогу… Муж уехал, нашел работу на заводе…зп пока обещают 18т.р. Говорит мне увольняйся , переезжаем… А я не могу…боюсь… А вдруг а че а как… И знаю, что родители не поддержут… потому что не раз заикалась об этом все было воспринято в штыки… И отношения у родителей с тетей не особо хорошие… В общем нужна поддержка, а ее нет… И из-за этого очень трудно((((

Как решиться оставить все и попробовать начать все заново… Город большой, красивый… и переспективы вроде больше… А там хз((( Но в Саратове жизнь стоит, работы нет, жилья цены космос… в общем не знаю…

Подсскажите как быть? Есть казанцы, что скажите?